1.研究表明，如果你把你的闹钟设置在奇怪的时间，你起床的时候会感到更有精神，比如不要设在早上6:30，而是设置在早上10:53。
2.最近在租房，早上约了房东来看房子。房东对我说：“这间屋子漏雨，只适合晴天住。”
我：“哇哦，擎天柱！那有适合大黄蜂的吗？”
3.由于做错了事情，父亲拿起鸡毛掸子想要打我，没想到鸡毛掸子格外的粗大。于是我对父亲说道：“好大的掸子。”结果被父亲打得更惨了。
4.我舍友大学报名的时候，告诉我们他的外号叫“根号一”，我们一直不明白是什么用意，直到毕业那天他说因为眼睛太小了，开不开都一样。
5.小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了一沓钞票，我爷爷低着头背着手，皱眉沉思了一会：“这小子将来是想当贪官啊啊！”
6.一日，孟婆找到阎王说：“我这天天给人喂孟婆汤，掌管奈何桥，太无聊了，我要投胎转世。”阎王说：“好，那你把这碗孟婆汤喝了，投胎转世去吧。”孟婆喝了汤之后，阎王对她说：“从今以后，你叫孟婆，掌管奈何桥……”
7.去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。我：“你们干嘛？”老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
8.我一同村的哥们儿，年轻时胸口纹了只苍狼，结果他女儿看见就哭，他一咬牙找师傅给改成了小猪佩奇，还是烫了卷发的那种……所以男人要么不爱，一爱就是倾尽所有！
9.在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
10.一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是剖腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺产了，要是剖的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”
11.现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄……哎！汽车要是会说话，还嫌你长得丑呢！
12.上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是再上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
13.一哥们儿早恋被学校知道了请家长，家长一进办公室就当着所有老师的面狠扇了哥们儿一耳光，老师都被惊呆了！出来后到学校门口，哥们儿他爸对他说：“别介意，走个过场，小子有眼光，那女孩还挺漂亮！”
14.一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。男孩问：“新郎是那条龙吗？”妈妈说：“是的。”男孩又问：“那新娘是那只鸡吗？”妈妈……
15.他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她，这个习惯有多久了，他自己都不是记得很清楚。突然有天她在电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了……”他一脸茫然，感觉潸然泪下了，结果电话那边又来了，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧！”
16.哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！”听了这话，他老婆果然不吵架了。
17.吃鱼嗓子里卡了根鱼刺，疼痛难忍，去了医院。医生一脸严肃的看了看说这个必须得做手术。我怯怯的问他得多少钱？他说大约得5000块。5000块！？我紧张得“咕咚”一声咽了一下口水，没想到居然把鱼刺咽进肚子里了！于是我在医生遗憾的目光下微笑着走了。
18.和老公吵完架，冷战数天后，他嬉皮笑脸的和我说：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，吵架就像拔河。”我：“一边放手，另一边就会受伤？”老公：“没那么深刻，我的意思是，总是胖的那边赢，没意思！”
19.当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
20.有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它居然说：“请大家排好队，不要一次上好几个人。”
