前言
今天二刷了電影《半個喜劇》，內心頗有一番新的觸動。很多人都說這部影片，講述的是幾個年輕人之間的愛情糾葛，可是在他們愛情糾葛的背後，隱藏著的是各自原生家庭以及被原生家庭影響的不同性格、脾氣及價值觀。
在影片中的每個人身上，我們都能看到自己的身影。孫同的懦弱、鄭多多的囂張跋扈、莫默的固執，他們每個人身上都揹負著“父母情感勒索”、“愛人期待”、“朋友妥協”。影片中的一幕幕，似乎都曾在我們每個人生命中出現過。
誠然，從我們出生那一刻起，原生家庭就已經將我們的性格、命運規劃好，這種規劃或許我們從來沒有注意，因為這是一種潛移默化的影響，它通過對我們脾氣、秉性及價值觀的塑造，讓我們不經意間被“推著走”：選擇什麼樣的人生，與什麼人結婚、跟誰做朋友、找什麼樣的工作......
美國著名的治療大師薩提亞在《深度解析原生家庭》中曾說：
“一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的關係，而這種關係有可能影響他的一生。”
深以為然。每個人成年後，本應該有自己的人生主動權，可是長期被原生家庭的潛移默化的影響，讓我們在不經意間就繼承了父母的脾氣、秉性，養成了與原生家庭相適應的脾氣秉性，繼而做出相應的行為。
很多人看完電影后，熱淚盈眶，為孫同的遭遇而同情、為莫默的情感而惋惜，更為鄭多多的人生感到悲哀。可是這些都是他們每個人的選擇，細細品味後，發現這些選擇想要傳達的遠不止朋友之情、愛情糾葛，因為影片中所有悲痛的產生，其實源於每一個人的原生家庭。
對於一個人來說，不同的原生家庭帶來的影響是不同的，能夠擁有一個良好的原生家庭，是一個人最幸運的事，因為這樣的家庭能夠讓他們變得輕鬆、幸福，讓他們能夠選擇自己的人生。
一、原生家庭的種類有哪些？
圍繞“愛情、親情、友情”的電影《半個喜劇》，在一系列悲痛情節下，讓我們不得不去反思每個人原生家庭所帶來的影響。從電影回到現實，我們更應該從自身去反思故事背後的罪魁禍首，那就是與他們成長、人生有著千絲萬縷關係的原生家庭。
影片中的每一個人，都在做著不同的選擇，也都承擔著選擇後的結果，雖然一切在最終都已經塵埃落定，可是電影背後的“原生家庭”才是我們所要思考的。在那樣的家庭中，我們身不由己：
①擁有“完美主義型”原生家庭的孫同：自己的一切父母說了算，讓他不知不覺中做許多自己不願意做的事、愛著自己不願意愛的人。
孫同，是小地方出來的孩子。小時候，母親就嚴格要求他什麼該做什麼不該做，就算是自己喜歡的事情，也不得不因為母親的意見而放棄。
母親給他灌輸的思想，是隱忍，是不斷地往上爬，只要是一切不利於人生的事，都不會讓他去做。在這種家庭下成長的孩子，是父母眼中
“完美的孩子”，擁有著典型“高壓”環境下成長出來的“強迫性人格”。面對母親的要求，孫同從來都是妥協、接受、順從，慢慢地他已經忘記了：
“自己究竟是誰？”
“為了什麼而活著？”
“想要的生活是什麼樣的？”
在他的人生裡，聽到的最多的話是“你必須”、“你應該”，而不是“你想要”、“你願意”，慢慢地他習慣了對母親言聽計從。只要是違背母親意願的，孫同從來都不會做，哪怕他心裡再不願意、再不喜歡，最後都會妥協。
孫同的人生，就像是被套上了一個枷鎖，無論他怎麼掙脫，都會有一把鎖重新將他鎖住。每當他想要反抗，想要拒絕，可是母親總是以愛之名，苦口婆心地說著“為你好”的理由，讓他不得不妥協。
在這樣的原生家庭中，孫同變得懦弱、沒有主見。無論發生什麼，都會詢問母親的意見，只要母親不同意，他都很難再堅持下去。親情面前如此、友情面前如此，而愛情面前，亦是如此，面對自己喜歡的人，他都要斟酌再三，完全分不清自己到底在乎的是什麼。
如果他能夠活得有主見一些，不活在“情感勒索”中；如果他的母親都能多聽聽他內心的想法，那麼他的人生會無比自在，至少不會如此悲哀。
②擁有“過度溺愛型”原生家庭的鄭度多：父母一味地順著孩子的心意，讓他去做明知不可為的事情，導致他以自我為中心。
鄭多多，家庭富裕，生活在物質豐富的家庭中，又是家中的獨生子女，這樣的孩子是家中的寶貝。
從電影中我們能看出，鄭多多從小便不受家中的管束、為所欲為，在學校欺負同齡人、在社會上欺負女孩子，吃喝玩樂，樣樣精通，完全沒有一個正確的價值觀和人生觀。
從小被溺愛長大的他，人性自私、且極有手段，他眼中的世界是“只要自己想要，就必須要得到”，如果得不到，那麼就通過另類的方式去“搶”，這是“溺愛型”孩子典型的“以自我為中心”。
不過，被溺愛的孩子，內心往往是空洞的，他們喜歡用憤怒控制他人。就像鄭多多，一直有目的地控制著孫同那樣，雖然他內心把孫同當做朋友，可是他不允許孫同比他好。他們的思考方式是另類的，內心常常有這樣的想法：
第一是“擁有類”問題：
“得不到的，就要搶。”
第二是“獲得類”問題：
“我得不到的，你也別想得到。”
可是長期被溺愛的生活環境，讓他從未察覺自己的所做所為是錯誤的，從某種程度上來說。他們做著的惡自己並不知道，因為他沒有正確的價值觀和人生觀，這一切皆是因為原生家庭從未教育過他。
③擁有“疏離自由型”原生家庭的莫默：父母“放養式”育兒，給足她自由、主見的權利，卻也造成了她固執、倔強的性格。
你也許會覺得，莫默這樣的人，在劇中算是結局比較好的的人，畢竟她擁有一個幸福的家庭、得到了一個完美的愛情。
可是，在此之前，我們要想到的是，她曾經在鄭多多那裡“吃過的虧”。在這個感情的世界裡，每個人都有分辨是非的能力，因為他人的三言兩語便輕信於人，是自由的太狠，是太不受約束了。
有時候，我們不能過分地被規則困住，可是也不能全然不守規則，在還沒有了解一個人的情況下，就因為自己的判斷，選擇不去懷疑，這是一種“不撞南牆不回頭”不固執。
雖然她的母親，從小就給了她足夠的自由，讓她變得有主見，可是這樣的方式可能會讓她變得過分固執、倔強，只要是自己認定的事，就不會輕易去改變。
無論是愛情還是友情、親情，只要自己認準了，誰勸也不行，這樣的人，在社會上遲早會吃虧，而且只有吃了虧以後，她們才能學會如何保護自己。
這是生活在疏離自由型原生家庭中的人最突出的表現，當自己受到了自由的苦之後，才學會如何控制自由，而於莫默而言，因為被愛傷害過，所以她才學會了更好地愛一個人。
這三種原生家庭是日常生活中最常見的形式，身為父母總是覺得只要給孩子足夠的物質生活、更好的未來，就是對孩子好，殊不知在不良的原生家庭裡，他們的一生早已註定。
二、不良原生家庭帶給孩子的影響
生活在“情感勒索”下的孫同，面對母親的控制，他沒辦法去掙脫，所以在遇到自己愛的人是，他習慣性地去控制他、替他做決定，這是原生家庭帶給他的“同款性格”。
就像《原生家庭重生指南》一書中所說：
“我們每個人都是自己家庭的複製品。”
聽上去是不是有些後怕？我們從小就知道人就像是葉子上的紋路，是獨一無二的，可是這句話卻打破了這個認知，它告訴我們即便我們的外貌、身高等外在是獨一無二的，可是我們的人生、生活卻可能是家庭的複製品。
所以說不良的原生家庭與一個人的一生有著密切的關係，那麼，它究竟影響著一個人的哪些方面呢？
1、原生家庭影響著一個人的愛情觀
在影片中，無論是花花公子鄭多多，還是深情悲劇男孫同，亦或是愛得熱烈的莫默，他們都深深地陷入在不同的愛情糾葛裡。即便是自己認定的愛情，卻也無法做出正確的選擇。
鄭多多對待自己的愛情，永遠是一副“無所謂”的樣子，而孫同卻是“猶豫不決”，莫默便是“認定了不放手”，他們每個人都有自己不同的愛情觀，當我們以觀眾的視角去看待他們時，會發現每個人對愛情的理解都不夠透徹。
生活中，很多人同他們一樣，不同程度地受著“愛情”的困擾，當我們與他們接觸久了，才發現原來這一切都源於他們不良的原生家庭。
在沒有足夠愛的原生家庭中，成長的人，長大後很容易陷入到愛的缺席中，因為對愛不夠理解，所以常常不能樹立正確、合適的愛情觀。
2、原生家庭影響一個人的脾氣秉性
在現實生活中，我們常常會發現，有些人非常容易生氣，一言不合就破口罵人，甚至會情緒失控。即便是一句無關緊要的話，都有可能成為他們憤怒的導火索。
後來與他們接觸久了，才發現原來一切都有根源，因為他的家庭裡常常會出現爭吵、憤怒、情緒失控，以至於他們也受到影響，情緒起伏很大。
俗話說：“龍生龍、鳳生鳳、老鼠的兒子會打洞。”
我想說的就是在這種不良原生家庭生長下的情況，父母的情緒是孩子情緒養成的最直接力量，“什麼樣的父母，就有什麼樣的孩子”，這句話一點也不假。
原生家庭影響著一個人的脾氣、秉性，讓他們在無形中便形成了與父母、家人等親近之人相近的脾氣秉性。
3、原生家庭影響著一個人的價值觀
在現實生活中，我們常常會發現，有很多教育世家、醫學世家等等，他們基本上是連續幾代都是同一種職業，這是因為有些孩子受父母職業的影響，也選擇了相同的人生。
準確地來說，因為孩子對父母有一種天生的崇拜感，所以他們會把父母的行為當成自己未來的理想。比如父母做生意貪圖小便宜，那麼他的孩子很有可能就會覺得貪圖便宜是好事；比如有些人喜歡撒謊，也有可能是因為他們的父母喜歡撒謊；比如有些人想當科學家，那是因為他們家有人成為了科學家......這些都是因為原生家庭的一些價值觀，會隨著一個人的成長被繼承下來，慢慢地成為一個人的價值觀。
對父母來說，要想孩子擁有一個良好的價值觀，首先自己要懂得如何給他們樹立一個良好的價值觀。
在現實生活中，有很多人因為不良的原生家庭，而誤了自己的一生，讓自己走上了不歸路。所以，擁有一個好的原生家庭，是一個人一生最幸運的事，因為在好的原生家庭裡，他們能夠擁有一個良好的脾氣秉性，樹立一個正確的人生觀、價值觀、愛情觀。
三、勇敢擺脫不良原生家庭的影響，實現自我救贖，才能書寫自己的人生
在《半個喜劇》中的那三對原生家庭裡，不同的人擁有不同的人生，可是他們的選擇帶給他們的是不同的結局。對於我們來說，在瞭解了原生家庭的影響後，學會如何擺脫原生家庭的不同影響，才是要研究的課題。
因為現實生活中，已經深受不良原生家庭影響的人，只有勇敢地擺脫不良原生家庭的影響，才有可能重新擁有一個美好的人生，才能活出獨立、幸福的自我。
那麼，究竟該如何擺脫不良原生家庭的影響，書寫自己的幸福人生呢？
①要敢於說“不”，獲得掌控自己人生的能力。
生活中有些人，雖然不喜歡父母對自己的控制，可是他們卻享受父母對自己的保護、付出，在父母給自己包辦一切時，不僅不反對，還覺得很歡喜。這樣的人已經漸漸地習慣了被父母，覺得依賴父母、按照父母的心意而活，似乎也沒有什麼不好的。可是他們不知道的是，一旦自己想要有所改變時，就再也沒有辦法逃離、拒絕父母的一切好意。
武志紅曾說：“無法拒絕父母的孩子，都無法真正地成長。”
深以為然。一個人既然想要擺脫父母的控制，就應該要勇敢地說“不”，不僅對父母的控制說“不”，還要對父母的好意說“不”，如果說你一面享受著父母給予的好，又一面拒絕著父母的“不好”，那麼你永遠無法擺脫原生家庭帶來的影響。因為你從來沒有真正的實力去過好自己的人生，更沒有能力讓自己的人生變得獨立起來。
一個人只有敢於說“不”，敢於去改變，才有可能掌控自己的人生。
就像影片中的孫同，因為愛情，他最終堅持了自己的選擇，第一次違背母親的意願，當他邁出那一步時，他就已經獲得了自己人生的主動權，完全有能力去掌控自己的人生。
②要學會自我療愈，主動去嘗試新的人生。
現實生活中，有些人雖然知道自己深受不良原生家庭的影響，可是他們不知道該如何走出，因為長期的精神創傷，讓他們縮在自己的小世界中，品嚐著那一份份痛苦的感受，因為習慣了那種痛，所以不敢走出那個牢籠。
其實，只要你明白有些傷痛是能夠被治癒，有些創傷能夠慢慢地消失，你就有可能被治癒，而這需要你首先擁有自我療愈的能力。
羅夫·華多·愛默生曾說:“去做你害怕的事，害怕自然就會消逝。”
對於深受不良原生家庭影響的人來說，自我療愈的最好方式，就是勇敢地嘗試你所懼怕的、未知的人生，唯有如此，你才能不斷地在探索中重新發現生命的意義。
③不斷地提升自我，用實力書寫自己的人生。
在瞬息萬變的時代裡，我們每個人都是時代裡的一粒塵埃，要想不被原生家庭拖累，那麼我們就必須要不斷地夯實自己的實力，不斷地堅持自我、提升自我，讓自己不僅有足夠的勇氣走出原生家庭帶來的傷害，更有足夠的實力去治癒那曾經的傷疤。
要知道世界上的每一份果實，都需要用汗水和實力去摘得，而幸福的人生，又是那樣得來不易，自然需要你付出更多的努力，而這就需要你靠實力去獲得。一旦你想要的人生和你的能力不匹配，那麼就算你擁有了它，卻也無法長久。
“路是要靠自己去走，才能越走越寬。”
既然，想要一個好的人生，那就需要不斷地去探索、不斷地提升自己，只有自己的境界高了，想要的人生才能藉著實力，在自己的人生和中熠熠發光。
或許，我們曾經受到不良原生家庭的影響，變成了一個“偽完美”的人，但是我們同樣可以通過自己的努力，藉著堅持自我的實力，書寫屬於自己的人生劇本。
活在當下，如果你真得想要擺脫不良原生家庭帶來的影響，那麼就一定要懂得及時止損，並嘗試去改變自己的人生軌跡，讓自己擁有自己人生的掌控權。唯有如此，你才能勇敢地活出自己，才能擁有自己的幸福人生。
