有一次，“天才作家”蔣方舟，突然在綜藝節目上爆料自己是“討好型人格”，網友一片譁然。像蔣方舟這樣年少成名，自帶流量，blingbling閃閃發光的天之驕女，在人際關係中也寧願委曲求全去討好別人，可見，“討好”這個詞會讓多少人躺槍，瞬間戳中多少人的內心隱痛。
關於“討好型人格”，心理學上這樣描述 “一個人應該以別人的需求為中心，即便本心上做不到以別人為中心，也要假裝能做到”。總而言之，就是要犧牲自己，成全別人，委屈自己，取悅別人，這樣的人都是助人為樂的大好人，幫別人各種各樣的忙，接受自己能力之外的請求……即使自己很累很辛苦，但別人開心就好了啊。
“討好型人格”的人自信很低，他們的自信來自於“他信”——別人說我好，我才會覺得自己好。這就導致他們會過分放大別人對自己的評價，對自己的行為小心翼翼，從而患得患失，被各種各樣外界的要求塑造成一個“盜版”的人，離原版的自己越來越遠。
我的同事妮可，就是一個總喜歡討好別人的軟妹子。
剛與她認識，就感受到她有一種超乎尋常的熱情，很會照顧人。她會幫我買飯，買咖啡，取快遞，經常送小禮物給我。最讓我受不了的是，她總是把 “謝謝你”掛在嘴上。跟她交往感覺很有壓力，也為她這樣刻意討好而有點心疼。
每天午休時間，大家都在辦公室裡吃外賣，妮可總是貼心地給每個人的辦公桌鋪上報紙，然後跑到前臺把外賣一盒盒拎回來，分給每個人。大家都吃完以後，她又起身，把每個人的餐盒收了。每天像個飯店服務員一樣顛顛地忙前忙後，大熱的天，劉海兒都被汗水濡溼粘在額頭上。
有一次，我和妮可帶著兩個實習生，去客戶的公司協助做一些工作。兩天之後，客戶找了個機會問我，她是你的助理嗎？
我說：“不是呀，我們是平級的！
客戶要求：“我希望把她換掉”。
我驚訝：“您能說說理由嗎？”
客戶顯然是儘量措辭委婉：“我覺得她太……殷勤了。把你們請到這裡參與項目，是希望每個人都能發揮自己的核心價值，而不是完全沒有自己的創意，一味迎合他人，更不是端茶倒水。”
我無語。妮可其實工作能力不低，心思細膩，執行力一流，但這一切被她唯唯諾諾的外表掩蓋了，和她比起來，連實習生的氣場都兩米八，又怎麼能怪人家小看她呢？
平時在公司開會也是，大家都覺得妮可的意見“聽不聽都一樣”，妮可的發言，基本聽不出觀點，她不得罪任何人，也不駁斥任何人，總是為了博取他人的好感和認同選擇迎合眾人的意見，很少能坦然表達自己的觀點。“懟人”這種事，在妮可二十幾年的人生中，更是從來都沒發生過，讓她與人產生衝突，還不如讓她去死。
妮可是大家口中的“善”女郎，她從來都是有求必應，大家的觀念就是“有事就找妮可”，那有好事呢，會想到她嗎？未必，有壞事倒是常常想到她，所以她常常是辦公室裡的“背鍋俠”。不然怎麼辦呢？讓誰吃虧，都會有一場大鬧天宮，搞不好還會把大家都拉下水。只有老好人妮可，似乎吃點虧也無所謂。
人生的一些坑，有時是我們自己親手挖的。
別人怎麼對我們，權力都是我們自己賦予給他們的。
別怪人人都捏你，是你自己身段太軟。
心理學家哈麗雅特•布萊克寫過一本書，叫《討好是一種病》，她在書中提到，很多現代人都有一種“癮”，對來自他人的讚賞和認可上癮，所以常常無法控制地、下意識地去討好他人。
有多少人像妮可一樣，討好別人的目的，本來是為了獲得讚賞和認可，結果卻恰恰相反，成了“沒有能力、失去自我”的代言人。
其實，在成年人的社交中，別人如何看待你，本質上取決於你對他人的價值。所以，把別人的讚賞和認可，當成衡量自身優秀與否的標準，絕對是自尋煩惱。有多少人，一邊給你發著“好人卡”，一邊理直氣壯地指使你為他做這做那。
收那麼多“好卡人”幹嘛，召喚神龍嗎？醒醒吧，千萬別把“利用你”當成“喜歡你”，更別把“討好別人”當成一種社交中的個人價值，這種靠討好換來的“價值”並非你自身的真正價值。
如果不提升自己的能力，而把時間和精力持續用在討好別人上，時間久了，別人都會愈發看不起你，忽視你，因為你對別人越來越沒有價值。
很久以前有一部韓劇叫《看了又看》，故事的主角是一對姐妹，金珠和銀珠。
姐妹倆同時愛上兄弟倆（韓劇的常用套路），而且妹妹銀珠嫁給了哥哥，成了大嫂，姐姐金珠嫁給了弟弟，當了弟妹。
姐姐金珠出嫁之前，就首先聲明：
結婚後我不會幹家務的，我要讀書寫作，而且也不出去工作，還必須晚睡晚起，不能起來做早飯，因此不願意與長輩同住，最後在長輩的強烈要求下，才勉強答應和公婆在一起住一年。
相比姐姐金珠公主下嫁般的婚前聲明，妹妹銀珠卻從一開始就拿出了討好婆家的決心，還沒過門就努力地為婚後生活做準備。婚前，她每天下班後跑到料理店，學習做婆家的家鄉菜。當婚後長輩們驚歎她的廚藝，她卻貌似不經意地說，只是找同事隨便學學的。
銀珠一過門就包攬了所有的家務，悉心照顧一家老小。她擔心別人說她還沒懷孕就回家享清閒，所以不想辭職，因此在工作和家庭之間忙得焦頭爛額，常常累得偷偷哭。
與此同時，姐姐金珠有婚前聲明的尚方寶劍，理直氣壯地什麼都不幹，一門心思埋頭寫作，後來，姐姐成了美女作家獲得文學大獎，妹妹卻成了討好他人的媳婦吃盡苦頭，看著一屋子來祝賀姐姐的人，她想起自己也曾經有過的學畫畫的夢想，心酸難抑，忍不住潸然淚下，躲到房間裡去借酒消愁。
你看，過分討好別人，只會損耗自己的人生。
你有多討好別人，就有多委屈自己。
“討好型人格”的形成原因，多與原生家庭和個人經歷有關。在成長過程中，由於各種原因，造成一個人從小就缺乏自我價值感，他們對讚賞和認可的需求很高，卻不知道該怎麼獲得，而“討好”是他們唯一知道和掌握的獲取自我價值感的渠道。就像上面說的妹妹銀珠，從小就被送到鄉下奶奶家撫養，七歲才回到父母身邊，發現身邊有一個公主般的姐姐，長得美，有才華，深得母親寵愛，她只好成為家裡那個最懂事、最任勞任怨的孩子，才能得到父母的關注和誇獎。
可是，人生是一條單行道，如果把時間、精力及人生目標都浪費在博得別人的喜歡上，那麼就真的浪費了這唯一一次的人生。
一個人如果能夠適當的“自私”一點，多關注自己的需求，少在意別人的眼光，心無旁騖，把時間多用在自我實現，自我提升上，專注於自身的完善，日積月累，必有回報；如果你整天為全世界忙到飛起，把大把的時間和精力耗費到別人身上，誰來替你成長？誰來替你生活？
人們青睞的是那些自信滿滿的靈魂；沒有底氣的謙卑就算鑽到泥土裡，別人也想再踩幾腳。
把自己活成一束光，你的世界才會變得明亮。任何人，唯一要做的，就是讓自己活得通透，讓自己的世界變得明亮，然後吸引我們喜歡的人和事自動來到身邊，而竭盡全力的取悅，才是一段關係中最大的敗筆。
放棄老好人的人設吧，人生在世，首先得自己活得舒服，才能帶給別人更多的幫助；首先得自己變得強大，才能優秀到不可被忽視。
人最重要的，不是做更好的自己，而是更好地做自己。好好地活出自己，人生才是自己的舞臺，你的場子你說得算，你的能力為你護航，自信就像香水瓶裡的香氛，想不散發都不行。
一代時尚女神香奈兒說過：“你可以穿不起香奈兒，你也可以沒有多少衣服選擇，但永遠別忘了一件最重要的衣服，這件衣服叫自我。”
愛誰都可以，先愛你自己。
人這一生，與自己相處時間最長的人，是自己；最清楚自己內心點滴感受的人，是自己；陪著自己咬牙與生活死磕的人，是自己；在暗夜中赤誠相對，能與真實的自己傾心長談的人，還是自己。
你又有什麼理由，不善待自己，不討好自己呢？
多年前，媒體報道過天后王菲的一件事，從演唱會現場出來，有記者告訴她，粉絲不喜歡她當天的妝容，王菲淡淡地說，不喜歡就不喜歡，我喜歡。
太帥了，這個女子！
你喜歡我，很好，你不喜歡我，也沒關係，我還是喜歡我自己。
我不想為了討好誰而去刻意改變，只討好自己，做好自己，足矣。
然後，我自光芒四射，必有繁花滿地。
