1、海關工作人員對一個過境的外國老太太說：“你這個瓶子裡裝的是什麼？”
老太太道：“噢，上帝啊，這是我從教堂帶的聖水。”
工作人員把瓶子一打開，酒味就漂了出來，又問她：“這怎麼是酒呢？”
老太太驚叫道：“噢，萬能的上帝啊！”
2、丈夫：降溫了，我的羽絨服在哪呢？
妻子：就在衣櫃裡掛著啊。
丈夫：我都翻遍了也沒看見。
妻子：遭了……去年穿完送乾洗店，忘記拿回來了。
3、五年前，我對我深深愛著的女孩表白。
她拍著我的肩膀說：“成熟點，別那麼幼稚。”。
五年後我成熟了，有錢了，發現現在很Happy，願意花錢會有很多妞讓我開心。
不久前她託閨蜜告訴我，說其實她還對我有感覺。
我轉告了她一句話：“成熟點，別那麼幼稚。”
4、小時候淘氣，自制了把弓箭，樹棍插上大針頭，看那射那，看見一頭散養的豬，一箭射去，正中後腚，痛得豬嚎叫著往家跑，嚇得我拼命的追，我要把罪證拔下來，一直追到主人家，豬的嚎叫聲把主人家全嚇出來了，然後......我的嚎叫聲比豬還大！
5、老婆趁我午睡，偷偷的到我錢包裡拿錢，於是我質問她：我每月就只有這麼點零花錢，你還拿我的，有沒有考慮過我的感受？老婆：考慮過啊，所以我到你那拿錢的時候才會輕手輕腳的，怕吵醒你了。一時間我竟然有些感動。
6、週末時，兒子又在睡懶覺我催兒子起床：寶貝，早起的鳥兒才有蟲吃，不能再睡了。兒子嗯了一聲，便又沒動靜了。我只好又催：你這個小懶蟲，快起來。兒子說：媽媽，小懶蟲應該晚點起，要不然會被鳥吃掉。說完又躺下了。
7、老婆：老公，你到我家裡感覺我媽對你好不好？老公：你媽對我挺好的！老婆：那你喜不喜歡我媽？老公：喜歡！老婆啪啪啪就是三巴掌。老公：你幹嘛打我呀？老婆：你個老不正經的東西，竟然連我媽也敢喜歡，我不打你打誰？
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