1.
我小時候學習不錯，有一次拿了個第一名，屁顛屁顛的就跑回家了，回家的路上就只想給老媽一個驚喜，於是回家就跟老媽說考了倒數第一，我媽拉過我來就打啊，打的我鬼哭狼嚎的，打著打著我反應過來了，說媽，媽別打了別打了我是第一名，於是把獎狀拿出來，嘿這下好了，我媽拿起撣子“讓你撒謊，讓你撒謊”又是一頓！我的屁股啊。。。。。。
2.
知道我現在在幹什麼嗎？拿著搬磚追著我一哥們兒跑，勞資要拍死他！事情是這樣的，今天早上他深情對我說：我以後生不出孩子就拜託你了！我心想這感情好啊！連忙點頭不亦樂乎，這貨抓著我的手居然來了句：你就做我兒子吧…
3.
我發現了一個免費坐公交的方法，只需要四步就可以。
一.在公交站找個妹子，說換幾塊零錢。
二.零錢先收下，拿出100的給她，她肯定說找不開。
三.跟她說加她微信或者支付寶轉給她。
四.妹子看看我的臉，說不用了。
沒錯，就是這個方法，我坐公交一個月都沒花過錢了！
4.
今天從超市出來，偶遇前女友和他的現任男朋友，為了讓她覺得離開我是錯的，我瀟灑地走到停車場停著的一輛寶馬旁假裝開門！ 結果門真的開了，然後她和她男朋友笑著開著車走了！
5.
聽兩個女的在聊天，“我和我老公昨天晚上沒事，就看看首飾，本來想買個手鐲，後來沒有相中的，就買了一副耳環，還好，價格也不算貴，30萬不到，我老公說，你要是喜歡就買了吧，我說行，還挺不錯，就是有點遺憾，現在帶不了。”另一個女人問：“為什麼？”“80級才能帶，現在等級不夠！
6.
我看你印堂發黑，怕有血光之災啊。”我大驚失色，急忙問解救之法：“大師，該怎麼破解呢？”“消災的話只能破財了”大師看了看四周說；“把錢交出來，不然我捅死你”說完他掏出了一把匕首。
7.
早晨比爾在酒吧喝酒，老闆很疑惑問道：“大清早怎麼一個人喝悶酒啊？”比爾嘆了口氣答：“今天早晨在後院給奶牛擠奶，它的後腿總是把奶桶踢翻，我就找了兩根繩子，把它後腿分別綁在樹上，可擠到一半，它的尾巴又把牛奶桶抽翻了。我也沒繩子了，於是脫下皮帶，把它尾巴也綁在樹上，正在這時，我老婆從房間裡出來了，我的褲子也掉下來了。”
8.
前幾天我們這裡發生大暴雨，房子都淹了。嚇死我了，幸虧我媳婦救了我一命，如果當時她沒充滿氣我就死定了。
9.
小學一年級的時候，第一次得三好學生，開大會上去領獎。班主任跟著說：你是第一個上去的，上去時候一定要有禮貌。我鄭重的點點頭。校長給我獎狀的時候我雙手接過然後跪下給校長重重的磕了三個頭。
10.
老婆剛回來興奮的說：“老公也就我對你最好了，剛去買你喜歡吃的橘子，我都沒買10塊錢5斤的便宜貨給你，我可是給你買的2塊錢一斤的好橘子給你的。”
11.
早上墊著腳尖問老婆：親，我算高富帥嗎?老婆白眼回我：恩，這樣看你像是經過高輻射的
12.
剛拍死一隻蚊子在電腦屏幕上，，想留下它的遺照 於是於是，，，我截屏了 。
13.
夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
14.
生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這麼選，猩猩答：“聽說這相機會自動變蕉。”
15.
“爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於長相、身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……” “兒子啊，別說了，繼續吃飯吧。”
