1.
我小时候学习不错，有一次拿了个第一名，屁颠屁颠的就跑回家了，回家的路上就只想给老妈一个惊喜，于是回家就跟老妈说考了倒数第一，我妈拉过我来就打啊，打的我鬼哭狼嚎的，打着打着我反应过来了，说妈，妈别打了别打了我是第一名，于是把奖状拿出来，嘿这下好了，我妈拿起掸子“让你撒谎，让你撒谎”又是一顿！我的屁股啊。。。。。。
2.
知道我现在在干什么吗？拿着搬砖追着我一哥们儿跑，劳资要拍死他！事情是这样的，今天早上他深情对我说：我以后生不出孩子就拜托你了！我心想这感情好啊！连忙点头不亦乐乎，这货抓着我的手居然来了句：你就做我儿子吧…
3.
我发现了一个免费坐公交的方法，只需要四步就可以。
一.在公交站找个妹子，说换几块零钱。
二.零钱先收下，拿出100的给她，她肯定说找不开。
三.跟她说加她微信或者支付宝转给她。
四.妹子看看我的脸，说不用了。
没错，就是这个方法，我坐公交一个月都没花过钱了！
4.
今天从超市出来，偶遇前女友和他的现任男朋友，为了让她觉得离开我是错的，我潇洒地走到停车场停着的一辆宝马旁假装开门！ 结果门真的开了，然后她和她男朋友笑着开着车走了！
5.
听两个女的在聊天，“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”“80级才能带，现在等级不够！
6.
我看你印堂发黑，怕有血光之灾啊。”我大惊失色，急忙问解救之法：“大师，该怎么破解呢？”“消灾的话只能破财了”大师看了看四周说；“把钱交出来，不然我捅死你”说完他掏出了一把匕首。
7.
早晨比尔在酒吧喝酒，老板很疑惑问道：“大清早怎么一个人喝闷酒啊？”比尔叹了口气答：“今天早晨在后院给奶牛挤奶，它的后腿总是把奶桶踢翻，我就找了两根绳子，把它后腿分别绑在树上，可挤到一半，它的尾巴又把牛奶桶抽翻了。我也没绳子了，于是脱下皮带，把它尾巴也绑在树上，正在这时，我老婆从房间里出来了，我的裤子也掉下来了。”
8.
前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
9.
小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
10.
老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”
11.
早上垫着脚尖问老婆：亲，我算高富帅吗?老婆白眼回我：恩，这样看你像是经过高辐射的
12.
刚拍死一只蚊子在电脑屏幕上，，想留下它的遗照 于是于是，，，我截屏了 。
13.
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
14.
生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变蕉。”
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“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……” “儿子啊，别说了，继续吃饭吧。”
