自從我們家由三個人變成四口之家後，大寶經常會被問到:“寶貝，你爸爸媽媽喜歡你還是喜歡弟弟啊？”“你爸爸媽媽偏不偏袒你弟弟啊？”語氣裡半是認真半是調侃。這些問題的前提是提問者內心的“重男輕女”思想的存在。我知道大寶不可避免在以後的日子裡還是會被問到這樣的問題。兩孩家庭能否做到公平對待每一個孩子，是對為人父母者的考驗。
我內心一直在告誡自己:“不管兒子還是女兒，我必須要一碗水端平。”於是我盡力地在維持著對兩個孩子平等相待，儘可能給他倆同等的時間、同等的物品、同等的愛。當我越糾結於此，就越害怕自己沒有同等對待兩個孩子，就越覺得自己不是一個好媽媽。我的內疚和沮喪也同樣會影響到孩子。
在我的周圍，經常也會聽到家有倆寶的父母的苦惱。大寶經常會覺得父母對他的關注不夠，二寶也會覺得父母的時間被哥哥、姐姐搶佔了好多。每個孩子都希望獨佔父母的愛，尤其年齡相近的孩子還會為此大斗、小鬥不斷，讓人常常感覺哭笑不得又無可奈何。
我們要二胎的初衷，無一不是希望孩子漫漫人生路上有一個至親的同胞共擔風雨、互相扶持。他們相親相愛，是我們最想看到的情景。可是我們還是會看到很多家庭中骨肉同胞的嫉妒、爭鬥，比起一個人的孤單，兩個人的冷漠疏離也許更令人痛心疾首。
兩個孩子之間的關係如何，與父母對他們的態度息息相關，為人父母者任重而道遠。二孩家庭，父母在享受兩個孩子的熱鬧氣氛之餘，還必須修煉平衡兩個孩子的智慧。“平等的愛”是每個父母都希望給予孩子們的，但孩子們更渴望父母給予他們更獨一無二的愛，他們希望自己在父母心目中是“無可替代”的，這才是他們內心深處的需求，而父母所認為的“平等的愛”並不是他們所認為的平等。
一、時間上的平等
我們總希望給孩子相同的時間，的確時間組成了我們的生活，很多時候相同的時間往往意味著同等的地位。可是孩子的年齡、性格不同，對於這方面的需求也不相同。
比如我的家庭，大寶上初中，二寶上幼兒園，都處於重要的階段。曾經我特別糾結於給兩個孩子相同的時間，可是實際效果卻往往適得其反。
大寶學習時，二寶由爸爸來陪，我陪在她身邊。可大寶會覺得比較煩躁，她覺得我在她旁邊坐著干擾她的學習，有時她想和我說說話、聊聊天，有時我會和她說話，我倆只要一開口，就會不知不覺扯得很遠，時間也在悄悄流逝。
大寶希望她學習時，身邊不要有人，我也意識到我的陪伴對她造成干擾，我知道，大寶完全有能力安排好自己的學習，不需要我來“畫蛇添足”。陪她學習，是我為了滿足自己“給兩個孩子同等的時間”的需求，而不是為了滿足她的需求。於是，在他對我的陪伴提出“抗議”過後，我便不再陪她學習了。
二寶在大寶學習的時候，經常想去找姐姐玩，這對大寶的網課也造成了干擾，因此很多時候，我陪伴二寶帶他出門，給大寶一個更為清淨的學習環境。
從表面上看，我陪伴二寶的時間多於大寶，似乎是不平等的，但大寶並不這麼認為，她覺得父母為她提供了清靜的學習環境，她很開心。而且在她擁有較長的休息時間時，她也並不找我了，她的這個年齡段，正是處於願意尋求同齡人“共振”的階段，我會鼓勵支持她走出家門，約上三五好友一起玩去，聽著孩子爽朗的笑聲，我知道她很開心，這才是我最想要的，我能做到的就是給予孩子最大的信任和支持，這遠比時間上的平等要重要得多。
由於大寶年齡、性格的原因，我陪伴大寶的時間數量要少於二寶，但我在努力提高陪伴的質量。大寶只要不學習，不和朋友出去玩，和我們呆在一起的時候，我都積極地和她聊天，不是我說，而是聽她說，更多地瞭解她的想法，瞭解她的心理需求。
女兒這段時間喜歡上了《陳情令》，我便給她買了《無羈》這本書，然後我也看，然後我們倆就有了很多共同話題，常常聊得眉飛色舞。大寶希望我把《無羈》看完，我也把讀《無羈》作為我這一天重要的課程之一。
孩子喜歡的影視、書籍，我們都可以涉獵，在這方面投入時間，對於拉近彼此距離事半功倍。我陪伴她的時間雖然不多，但大寶感覺到的媽媽的愛並沒有少一分。
二、物品上的平等
曾經我給兩個孩子買物品時，必須要做到同等。在給大寶買書時，也給二寶買些繪本；給二寶買衣服時，也一定要給大寶添置衣服；買吃的也同樣要一式兩份……但有的時候我們給的並不是孩子想要的，不但造成了金錢上、收納空間上的浪費，也造成了時間上的浪費，心理上也經常會產生“吃力不討好”的無助感。
大寶過生日，我們領她去商場買了兩套衣服，但並沒有像以往一樣，也給二寶買衣服，因為二寶特別討厭試衣服。當他看到姐姐穿著漂亮的新裙子時，他會很開心:“姐姐穿裙子好看”，卻並沒有羨慕的意思。
記得那次，給大寶買了衣服後就給二寶買，他並不願意買，他覺得自己身上正穿的黑白相間的休閒套裝就特別帥，特別精神，像“警察衣服”。為什麼還要再買？而且試來試去特別煩人，自己也不能去玩。那天試衣服的次數有點多，他就很不耐煩，一直和我們捉迷藏，當我們找到他，他就一溜煙又不見了，在商場裡上演著“貓捉老鼠”的遊戲，我們的耐心也被耗盡了，吼了他幾句，他也覺得委屈掉下了眼淚。
我事後也開始反思自己，我倒底應該把所謂的“平等”放在首位，還是把孩子的需求放在首位？
從此之後，他的衣服有很多是在網上購買的，參照他的那套“警察衣服”相應的元素來購買，和那套衣服相比，既有變化，又有他想要的帥氣、精神的要求，二寶特別喜歡。有時我們認為的“平等”，對於孩子看來可能是一種束縛，他自己覺得開心才是真的開心。
大寶最喜歡吃芒果，可是二寶完全一口不吃，如果你逼著他吃，他只會覺得討厭；而二寶最喜歡的奧特曼玩具，在大寶看來非常幼稚，如果你要給他買玩具，那簡直成了天大的笑話；大寶最喜歡設計感極強的手帳本，而這在二寶看來，其實那和一沓白紙沒有任何本質的區別……
孩子由於性別、年齡、性格上的不同，不可能也不必要做到物質上的平等。不必為此過於糾結，因為每個孩子的需求都不相同，和刻板地所有物品都一式兩份相比，真正花心思瞭解孩子內在需求和喜好也許更難，但是也更有意義和價值。
三、同等的愛
父母如果對兩個孩子態度相差太大，過於重視一個，而完全忽視另一個孩子的感受，不但會嚴重影響兩個孩子的關係，而且也會對被忽視的孩子造成巨大的心理傷害，影響其一生的軌跡。
每次看《被嫌棄的松子的一生》，我都會想為松子流淚，她可憐巴巴地看著父親，而父親只把目光駐足在從小體弱多病的妹妹的身上，卻從不回頭看她一眼，他一生的悲劇就從那個時刻開始。
記得一直溫順的松子一次回家後推倒了妹妹，她喊出來了對妹妹獨佔爸爸的愛的恨意。為了討爸爸的喜歡，松子養成了“做鬼臉”討好爸爸的習慣。她的一生也都在不斷“做鬼臉”討好人，卻一直被忽視、被嫌棄中度過，直至最後落寞地死去。父親對松子的忽視，是她一生悲劇的底色。
很多二孩家庭的父母都在力求給孩子同等的愛，但這樣的愛是無法量化的，十個指頭伸出來還有長有短，給到孩子“同等的愛”也有一定難度。
對於孩子來說，相比你認為的“同等”的愛，他更在意的是你給他“獨一無二”的愛。父母盡力保證和每個孩子每天都有一段單獨相處的時間，只有你們倆，在這隻有你們倆的單獨的時間和空間裡，孩子會感到他在父母心中的“獨一無二”。
你還要向他表達你對他“獨一無二”的愛:“寶貝，你對我們來說，是獨一無二的。在這個世界上沒有任何人和你的想法、感受相同，你的努力、善良、可愛、溫和都是獨有的，爸爸媽媽很開心有你做我的女兒（兒子）……”不把注意力放在兩個孩子愛得多少的比較上，而是放在他們都擁有你獨一無二的愛上，這會讓他們得到幸福感和安全感。
《聖經.詩篇》中說:看哪，兄弟姐妹和睦相處是何等的善，何等的美。”這是每個兩孩家庭都想達到的狀態，也是每對父母努力的方向。避開表面“平等對待”孩子的坑，滿足孩子們的內在需求，我們一定會幫孩子們釀出最善、最美的兄弟姐妹情！
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