自从我们家由三个人变成四口之家后，大宝经常会被问到:“宝贝，你爸爸妈妈喜欢你还是喜欢弟弟啊？”“你爸爸妈妈偏不偏袒你弟弟啊？”语气里半是认真半是调侃。这些问题的前提是提问者内心的“重男轻女”思想的存在。我知道大宝不可避免在以后的日子里还是会被问到这样的问题。两孩家庭能否做到公平对待每一个孩子，是对为人父母者的考验。
我内心一直在告诫自己:“不管儿子还是女儿，我必须要一碗水端平。”于是我尽力地在维持着对两个孩子平等相待，尽可能给他俩同等的时间、同等的物品、同等的爱。当我越纠结于此，就越害怕自己没有同等对待两个孩子，就越觉得自己不是一个好妈妈。我的内疚和沮丧也同样会影响到孩子。
在我的周围，经常也会听到家有俩宝的父母的苦恼。大宝经常会觉得父母对他的关注不够，二宝也会觉得父母的时间被哥哥、姐姐抢占了好多。每个孩子都希望独占父母的爱，尤其年龄相近的孩子还会为此大斗、小斗不断，让人常常感觉哭笑不得又无可奈何。
我们要二胎的初衷，无一不是希望孩子漫漫人生路上有一个至亲的同胞共担风雨、互相扶持。他们相亲相爱，是我们最想看到的情景。可是我们还是会看到很多家庭中骨肉同胞的嫉妒、争斗，比起一个人的孤单，两个人的冷漠疏离也许更令人痛心疾首。
两个孩子之间的关系如何，与父母对他们的态度息息相关，为人父母者任重而道远。二孩家庭，父母在享受两个孩子的热闹气氛之余，还必须修炼平衡两个孩子的智慧。“平等的爱”是每个父母都希望给予孩子们的，但孩子们更渴望父母给予他们更独一无二的爱，他们希望自己在父母心目中是“无可替代”的，这才是他们内心深处的需求，而父母所认为的“平等的爱”并不是他们所认为的平等。
一、时间上的平等
我们总希望给孩子相同的时间，的确时间组成了我们的生活，很多时候相同的时间往往意味着同等的地位。可是孩子的年龄、性格不同，对于这方面的需求也不相同。
比如我的家庭，大宝上初中，二宝上幼儿园，都处于重要的阶段。曾经我特别纠结于给两个孩子相同的时间，可是实际效果却往往适得其反。
大宝学习时，二宝由爸爸来陪，我陪在她身边。可大宝会觉得比较烦躁，她觉得我在她旁边坐着干扰她的学习，有时她想和我说说话、聊聊天，有时我会和她说话，我俩只要一开口，就会不知不觉扯得很远，时间也在悄悄流逝。
大宝希望她学习时，身边不要有人，我也意识到我的陪伴对她造成干扰，我知道，大宝完全有能力安排好自己的学习，不需要我来“画蛇添足”。陪她学习，是我为了满足自己“给两个孩子同等的时间”的需求，而不是为了满足她的需求。于是，在他对我的陪伴提出“抗议”过后，我便不再陪她学习了。
二宝在大宝学习的时候，经常想去找姐姐玩，这对大宝的网课也造成了干扰，因此很多时候，我陪伴二宝带他出门，给大宝一个更为清净的学习环境。
从表面上看，我陪伴二宝的时间多于大宝，似乎是不平等的，但大宝并不这么认为，她觉得父母为她提供了清静的学习环境，她很开心。而且在她拥有较长的休息时间时，她也并不找我了，她的这个年龄段，正是处于愿意寻求同龄人“共振”的阶段，我会鼓励支持她走出家门，约上三五好友一起玩去，听着孩子爽朗的笑声，我知道她很开心，这才是我最想要的，我能做到的就是给予孩子最大的信任和支持，这远比时间上的平等要重要得多。
由于大宝年龄、性格的原因，我陪伴大宝的时间数量要少于二宝，但我在努力提高陪伴的质量。大宝只要不学习，不和朋友出去玩，和我们呆在一起的时候，我都积极地和她聊天，不是我说，而是听她说，更多地了解她的想法，了解她的心理需求。
女儿这段时间喜欢上了《陈情令》，我便给她买了《无羁》这本书，然后我也看，然后我们俩就有了很多共同话题，常常聊得眉飞色舞。大宝希望我把《无羁》看完，我也把读《无羁》作为我这一天重要的课程之一。
孩子喜欢的影视、书籍，我们都可以涉猎，在这方面投入时间，对于拉近彼此距离事半功倍。我陪伴她的时间虽然不多，但大宝感觉到的妈妈的爱并没有少一分。
二、物品上的平等
曾经我给两个孩子买物品时，必须要做到同等。在给大宝买书时，也给二宝买些绘本；给二宝买衣服时，也一定要给大宝添置衣服；买吃的也同样要一式两份……但有的时候我们给的并不是孩子想要的，不但造成了金钱上、收纳空间上的浪费，也造成了时间上的浪费，心理上也经常会产生“吃力不讨好”的无助感。
大宝过生日，我们领她去商场买了两套衣服，但并没有像以往一样，也给二宝买衣服，因为二宝特别讨厌试衣服。当他看到姐姐穿着漂亮的新裙子时，他会很开心:“姐姐穿裙子好看”，却并没有羡慕的意思。
记得那次，给大宝买了衣服后就给二宝买，他并不愿意买，他觉得自己身上正穿的黑白相间的休闲套装就特别帅，特别精神，像“警察衣服”。为什么还要再买？而且试来试去特别烦人，自己也不能去玩。那天试衣服的次数有点多，他就很不耐烦，一直和我们捉迷藏，当我们找到他，他就一溜烟又不见了，在商场里上演着“猫捉老鼠”的游戏，我们的耐心也被耗尽了，吼了他几句，他也觉得委屈掉下了眼泪。
我事后也开始反思自己，我倒底应该把所谓的“平等”放在首位，还是把孩子的需求放在首位？
从此之后，他的衣服有很多是在网上购买的，参照他的那套“警察衣服”相应的元素来购买，和那套衣服相比，既有变化，又有他想要的帅气、精神的要求，二宝特别喜欢。有时我们认为的“平等”，对于孩子看来可能是一种束缚，他自己觉得开心才是真的开心。
大宝最喜欢吃芒果，可是二宝完全一口不吃，如果你逼着他吃，他只会觉得讨厌；而二宝最喜欢的奥特曼玩具，在大宝看来非常幼稚，如果你要给他买玩具，那简直成了天大的笑话；大宝最喜欢设计感极强的手帐本，而这在二宝看来，其实那和一沓白纸没有任何本质的区别……
孩子由于性别、年龄、性格上的不同，不可能也不必要做到物质上的平等。不必为此过于纠结，因为每个孩子的需求都不相同，和刻板地所有物品都一式两份相比，真正花心思了解孩子内在需求和喜好也许更难，但是也更有意义和价值。
三、同等的爱
父母如果对两个孩子态度相差太大，过于重视一个，而完全忽视另一个孩子的感受，不但会严重影响两个孩子的关系，而且也会对被忽视的孩子造成巨大的心理伤害，影响其一生的轨迹。
每次看《被嫌弃的松子的一生》，我都会想为松子流泪，她可怜巴巴地看着父亲，而父亲只把目光驻足在从小体弱多病的妹妹的身上，却从不回头看她一眼，他一生的悲剧就从那个时刻开始。
记得一直温顺的松子一次回家后推倒了妹妹，她喊出来了对妹妹独占爸爸的爱的恨意。为了讨爸爸的喜欢，松子养成了“做鬼脸”讨好爸爸的习惯。她的一生也都在不断“做鬼脸”讨好人，却一直被忽视、被嫌弃中度过，直至最后落寞地死去。父亲对松子的忽视，是她一生悲剧的底色。
很多二孩家庭的父母都在力求给孩子同等的爱，但这样的爱是无法量化的，十个指头伸出来还有长有短，给到孩子“同等的爱”也有一定难度。
对于孩子来说，相比你认为的“同等”的爱，他更在意的是你给他“独一无二”的爱。父母尽力保证和每个孩子每天都有一段单独相处的时间，只有你们俩，在这只有你们俩的单独的时间和空间里，孩子会感到他在父母心中的“独一无二”。
你还要向他表达你对他“独一无二”的爱:“宝贝，你对我们来说，是独一无二的。在这个世界上没有任何人和你的想法、感受相同，你的努力、善良、可爱、温和都是独有的，爸爸妈妈很开心有你做我的女儿（儿子）……”不把注意力放在两个孩子爱得多少的比较上，而是放在他们都拥有你独一无二的爱上，这会让他们得到幸福感和安全感。
《圣经.诗篇》中说:看哪，兄弟姐妹和睦相处是何等的善，何等的美。”这是每个两孩家庭都想达到的状态，也是每对父母努力的方向。避开表面“平等对待”孩子的坑，满足孩子们的内在需求，我们一定会帮孩子们酿出最善、最美的兄弟姐妹情！
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