"一碗水端平"其實是很難的
因為每個孩子的需求都是不盡相同的。哪怕是月齡完全相同的雙胞胎，小時候被父母分配了同樣的衣服、用具等等，但隨著他們自我意識的逐漸覺醒，兩人的興趣愛好可能會出現天差地別的不同。
這個時候問題就來了，大寶原本獨享的寵愛被分走了一半難免會委屈，小寶可能會因此受到排擠欺負，媽媽夾在中間左右為難。
把握四條原則，是家庭和平相處的基礎
原則1：你倆是一夥的
孩子們發生爭執時，大多數父母都會試圖"問責"，比如詢問誰錯了，並給出懲罰。但是，年幼的孩子往往表達不清晰，還各執一詞，很難找出真正的罪魁禍首；而且比較常見的是，兩人或多或少都有錯。
當我們責備或懲罰其中一個孩子時，實際上教會了另一個孩子，如何讓對方陷入麻煩。
即使是小寶先動手，但小寶哭了，大寶就捱揍了；下一次，小寶可能會一有不滿足就直接開哭，好讓大寶再度被懲罰。
因此，當孩子們沒有明顯的對錯時，我們會強調"你倆是一夥的"，要想繼續玩，就不能再這樣起爭執了；否則，你倆就在不同的房間裡，自己玩自己的。
原則2：重申規則，或建立新規則
有人可能覺得原則一就是在和稀泥，但實際上我們也會對孩子的行為進行追責，其判斷標準就是"是否破壞了規則"。
如果喜歡探索的大寶故意將玩具摔在地上，卻被處於秩序敏感期的小寶阻止了，兩人也可能發生爭執。這時，我們就需要提醒大寶"不能故意扔玩具"這一規則。
我家的原則建立，除了必須的"安全原則"以外，都是隨著孩子們的爭吵而逐漸設立的新邊界。每次孩子之間出現了爭執，我們就這個爭執設置一個新的規則；在規則設置之前，我們不去責罰孩子，但如果有了規則，違反了就會得到相應的處理。這種規則的共建，也會讓孩子們更願意共守。
遇到問題時，重申規則或者建立新的規則，可以更好地"對事不對人"，這樣的處理方面也能避免一方將被責罰的負面情緒，歸咎於另一方的存在。
原則3：解決問題，而不是解決人
當孩子之間發生衝突時，不是簡單粗暴地判定誰對誰錯、賞罰分明，而是弄清楚爭執背後，雙方的需求到底是什麼。
比如當孩子們爭搶同一個玩具時，大寶可能是想玩這個造型的玩具，小寶可能是想和哥哥一起玩，所以大寶玩什麼、小寶就去搶什麼，好吸引大寶的注意力。意識到了這一點，我們可以跟小寶溝通："要是你想和哥哥玩，那你需要直接跟哥哥說，而不是去搶哥哥的東西。"
我們一直避免採用"你看哥哥做得多好"這種樹榜樣的方式。
孩子是很敏感的，如果我們拼命強調競爭，他們就會把注意力從關注事變成關注人，從而在這裡受氣了、在那裡找補回來，形成惡性、互坑的競爭關係。
原則4：每天都留時間和每個孩子單獨相處
有時候，哥哥會覺得有個"跟屁蟲"很煩人，就是不想和小寶玩，又該怎麼辦呢？這時候就需要父母介入陪玩了。
二胎家庭很容易讓大寶承擔帶小寶的職責，從而忽略大寶也想獨自玩一會、安靜一會的需求；所以，希望爸爸媽媽每天都能抽出一點時間，單獨陪一會大寶、單獨陪一會小寶。
作為成人，爸爸媽媽的理性和平靜，能很好地撫慰孩子們的情緒，從而讓孩子們能更好地相處。
當我們給予了孩子足夠的關注和注意力，他們發現自己被看到、被認可和被愛，也就不太會通過爭搶、找事等方式來爭奪注意力和做決定的權力了。
