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愧疚感教育是一劑毒藥
和朋友在一家不錯的餐廳吃飯，旁邊來了一對父子。就餐中，爸爸對孩子說“這次你考了好成績我帶你來吃好吃的，你知道這頓飯可是爸爸一天的工資哦，我們家也並不富裕。”
正在開開心心吃小龍蝦的小男孩低下了頭，臉上的喜悅也消失了。
能夠理解這位父親是想抓住這個機會教育孩子，可是他的話對孩子卻是一種負能量的傳遞。
“我為你花費這麼多，我們家不富裕”這樣的話，潛臺詞就是：“我賺錢這麼辛苦，我為你付出這麼多，你欠我的，你以後得好好聽話，將來報答我。”
“我們家不容易，以後要少有要求，別再有更多的慾望。”
孩子感受到這些話的壓力，產生愧疚感，併成為長久揹負的包袱，而這種潛意識裡的壓力很多家長是察覺不到的。
“愧疚感”和感恩完全是兩碼事，但很多父母卻將其混為一談。
之前看到一位媽媽傾訴：有一次帶孩子去逛商場，問孩子要不要吃冰淇淋，孩子不要。又過了一會，媽媽想給孩子買件新衣服，看到一間店的童裝很適合兒子，可兒子卻極力拒絕，連說：“不要，不要。”媽媽感覺到不對勁，便追問孩子發生了什麼。
原來，幾天前孩子的爸爸半開玩笑地告訴兒子家裡沒多少錢，還有很多的房貸要還。不到十歲的兒子對於數字並沒有太具體的概念，那巨大的錢數卻嚇到了孩子。從那時起，兒子便極力壓抑自己的需求，還說要省錢幫爸爸媽媽還房貸。
當時這位媽媽就很生老公的氣，也心疼自己的孩子。自己原本活潑的兒子莫名就有了巨大的心理壓力，好在發現得早，要不自己都不知道兒子心裡究竟經歷著什麼。
她幾經勸導才讓兒子明白：家裡有房貸是正常的，爸爸媽媽生活還是足夠支持他一些東西的。他不必為爸爸媽媽擔心這麼多。
很多父母覺得孩子表現出愧疚是好事，甚至有的家長刻意去引導孩子愧疚。常用的話題就是家庭經濟條件。要知道孩子對於很多事的理解並沒有成人那麼多元化，甚至是零和博弈，長久的心理壓力帶給孩子的也許並不是正面積極的感恩，而只有恐懼和自卑。
相比讓孩子感到愧疚，父母更應該告訴孩子的是：爸爸媽媽雖然並不富裕，但依然在努力工作，只要努力就會有回報。以身作則，讓孩子感受到你的正面榜樣作用，而不是讓孩子感受到你言語中的負能量。
愧疚感與討好型人格
前段時間，蔣方舟在節目《奇葩大會》上分享了關於自己“討好型人格”的故事：
年少成名的蔣方舟，當朋友問她：“你有沒有跟朋友產生過很真實的關係？”
她突然發現自己不但在同事和朋友面前不會表達真實情緒，即使在最親密的愛人面前，也是一味避免發生衝突，不想讓對方不高興。
蔣方舟說自己是“討好型人格”，希望被肯定，但怕別人對我失望，久而久之便學會了迎合。
很多時候，“討好型人格”容易讓一個人出讓自己的原則和底線，自己也逐漸不會表達情感，甚至是對於最親近的父母，也會感到疏遠與陌生。
當父母或為了讓孩子聽話、控制孩子，或為了滿足自己對於下一代所謂的“教導感”，而不斷強調自己為孩子付出了多少的時候，孩子會處於一種“虧欠父母”的愧疚的情緒中，開始不會索要，同時也少了努力的動力。
孩子逐漸成為一個討好別人的“乖孩子”，小小的年紀喜歡總是替別人著想，但是這種“懂事”並不是孩子自發的，而是更多地受迫於心理壓力。
在家庭關係中，寧可委屈自己的意志，也要讓爸媽滿意。這樣的孩子不敢拒絕，不敢說出自己的想法，討好與愧疚伴隨著他的成長，長大後更容易迷失自我。我想這不是每個家長願意看到的。
叛逆源於自卑
近期的一則新聞引起了很多人的注意，一名少年因為迷戀手機遊戲跟家人大打出手，母親在採訪中痛哭求助。
很多網友非常生氣，“這樣叛逆的孩子太不孝了”“應該不給他錢，三天他就會乖乖的”。
心理醫生說：叛逆期的說教只能是治標而不治本，很多孩子在叛逆期的極端表現實際上是在0-6歲期間留下的心理創傷。0-6歲孩子接受到的教育對其後來的成長影響最為重要。
心理學研究被指出，很多孩子的叛逆行為是源於內心的自卑感以及某種報復心理。父母長時間對孩子灌輸“虧欠我”之類的說教是造成這種心理問題的原因之一。
孩子長時間壓抑自己的想法，對於父母沒有反駁的餘地，到了青春期，會產生很強烈的逃脫家庭的慾望。父母說什麼都要反著來，讓你寫作業，不寫；讓你早點起床，不起；儘管是他以前自己願意做的事，父母只要要求他去做，孩子也會抗拒。
很多父母在孩子的叛逆期非常傷心，因為他們的孩子表現出得非常過分，幾乎就是以讓父母難受為目的。
此外，父母對孩子說“我們家不富裕，我給了你這麼多”實際上也傳遞出父母本身無能的一種信息，甚至會導致孩子產生厭棄自己父母的心理。 尤其是孩子接觸過其他同學的比較開放的家長後。爸媽會比較孩子，孩子也會比較父母。
被愧疚感綁架過的“乖孩子”，終會有一天會成為另一個極端的叛逆者。
教會孩子為自己負責，爸媽應設立底線
1） 父母適時對孩子示弱
很多時候父母總是覺得自己在孩子面前就是無上的權威，甚至試圖全盤掌控孩子的需求。大街上每個賴在某家商點哭鬧不走的孩子，背後都有一個控制慾過強的家長。
讓孩子知道你不是萬能的，爸爸媽媽能力也是有限的。這樣並不會減少孩子對你的需要，相反會樹立起兩代人之間的信任，父母也不用做那麼多不會兌現的承諾。把父母神化，沒必要，你也做不到。
“爸爸媽媽經濟能力有限，我們不買這個，但可以買那個便宜一點的。”
“雖然這個很貴，但爸爸媽媽因為你願意付出，但是這次花費這麼多，下次就不能買其他東西了呢，你願意嗎？”
在自己買東西的時候也可以多詢問孩子的意見，不是非要讓他來選擇，而是讓孩子在家庭抉擇中有參與感，培養他的選擇背後的責任意識。
“這兩瓶沐浴露媽媽不知道怎麼選，寶貝你能幫我選一個嗎？”
“爸爸要買雙新鞋子，你覺得哪一雙還看呢？”
讓孩子參與家庭選擇，讓孩子明白選擇伴隨著放棄與責任，而不是讓孩子揹負你的選擇帶來的壓力。
2） 父母設立底線，更要堅持底線
很多父母對孩子愧疚感的教育源自自己內心的某種缺失感，覺得給了孩子太多，自己犧牲了太多。
給孩子以及自己設立底線，每次出門花多少錢，每次給孩子報補習班在什麼價位以內，儘量不要做自己家庭承擔不起的消費，這樣只會讓自己的缺失感吞噬自己。
設立底線，更要堅持，不會因為某次玩得興起破例，讓孩子看到自己的父母能夠控制自己的慾望，他自然會明白自己也應該在很多東西間取捨，而不是一味地索要或壓抑需求。
孩子雖然小，不能夠為很多事完全負責，但首先應該父母樹立起好的榜樣，“言必行，行必果”，和孩子一起成長。讓孩子參與到家庭來，而不是讓他覺得自己在家中應該受制於父母。孩子天生都是愛父母的，他們也關心父母，體諒父母，作為爸媽也該讓孩子明白他們的愛我們也感受到了，他們來到這個世界就是對我們最好的饋贈。
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