Devon000
3岁前娃子母亲应专心于育儿
刚生过小孩的年轻母亲，当被问到“你为什么要生孩子”时，大多都会答称；“家里需要小孩”，或说”我先生喜欢小孩”之类不负责任的话。更甚者还有回答：“因为无聊”，这简直是把孩子视为“大人的玩具”的母亲。 另一种年轻妇女，如果你问她：”为什么不生孩子？”结果得来的却是：“有孩子会妨碍工作”、“因为生活太苦”，或“忙于照顾小孩，自己舍变得庸俗”等等自私自利的答复。
最近．NHK电视台括出的”女人的生存意义”节目里，约507应邀参加的堆宾，居然也没有一个答称女人的生存意义是养育儿。 的确，职业们直一旦结婚，都必须同时兼顾工作、育儿、家事 一种重大的“任务”，如此一来，对生育这事难免踌躇不前，但是，还有其他比养育孩子对女人而言更重要的工作吗？ 以小提琴教育开创了所请“铃木教学法”而扬名国际的铃术镇一先生，地常以下面的话当头禅说：“讲什么别的事情太忙，不能照顾孩子．这是什么话！瞪界上还有比育婴更重要的工作吗？如果有，那你为什么要生孩子？不如去忙50、60年，然后再生！” 那些以“闲着无聊才生小孩‘，或“怕妨碍工作不敢生”为借口的妇女，对铃木先生的话要怎么作答呢？ 把职业、育儿、家事三样职务兼理得宜，堪称职业妇女楷模的评论家——秋山智慧女士，就认定不以养儿为生存意义的女性是“懒惰的女人”。
据秋山女士说，她在“为母时代”要外出工作时，都经常考虑如何把家搬到娘家的附近，然后将育婴方针告诉母亲，下班回家就证实一番孩子的状况。 她说：养育孩子对女人非但不是枉然的工作，而且还是一种重大的生存凭借，正因为如此，她才能把里外工作兼顾得非常完善。 秋山女士以自身的体验，奉劝想要外出就职的母亲们，尽可能地专心于养育子女的工作。她说：“现在的你，正是对一切事情最感兴趣的时候，只要有心去做，你也可以当教育家、营养学家或设计家。” 我也认为，只要为孩子的教育过程着想，在孩子3岁之前，做母亲的都应一心一意投入育儿的工作。
只因为在孩子的“模式时代”里，能够给孩子良好的刺激和良好教育的，除了母亲，别无他人。 有句俗说：“生产是女人最大的工作”，但让我来说却是：生了孩子以后，才有更大工作等着母亲去做。因为，一个女人即使办事能力再强，如果育婴工作都做不好的话，也别谈会有太大的成就了。 众所周知，人类的孩子有别于其他动物，是在很幼稚的状态下被生出来的，所以，刚出生的婴儿不仅不能言语，也无法像其他动物般，很快地站起来走动。
动物的幼婴，即使一生下就不管他，大多也能自个儿成长；人的婴儿则不然，必须借助于母亲的照料才能活下去：我所以说，到孩子满3岁以前，做妈妈的务必要专心照顾孩子，意即在于，能将这幼 儿细心养到成熟为止，才能算是生了孩子。 我不是女人，所以不知“生产的痛苦”，但我认为，若不把苦苦生下的孩子好好养大，也就毫无意义。 世上有不少母亲，一生下孩子就仿佛完成了一件大事，只想去享受自己的生活。殊不知，一个做母亲的，再也没有比养育孩子更快乐的事。 所幸，人的婴儿是以未成熟状态诞生，正因如此，做母亲的才有机会当上教育家，营养学家、服装没汁师，甚至医生、宗教家。而孩子也才能在这身兼数职的母亲照应，顺利地成长。 在这个重要期间，若将孩子完全交由别人代养，也就难怪被人指责为只管生不管育、不负责任的母亲，或“懒情的女人”。
爱吃糖的贝贝
在孩子的成长过程中有两个阶段非常重要。一个是0-3岁，一个是9-12岁。o-3岁这个时期是儿童心理发育和心理发展最迅速的时期，3岁以前的幼儿心理发展最大的威胁是安全感得不到满足。
新生儿在妈妈的怀抱里可以听见妈妈的心跳声和心跳的节奏，这和他在母亲体内听到的一样。这个时候他听见熟悉的声音熟悉的感觉就会带给他安全感，潜意识里他会告诉自己可以放松了。
0-3岁这个阶段各个敏感期也会接踵而至。最先出现的是口腔敏感期。孩子会通过口来认识世界，往嘴里塞各种东西。如果是老人带孩子他们大多数不会让他们自由的抓咬，现在有些孩子爱咬人或爱啃手指都和口腔敏感期没有得到满足有一定程度的关系。还有手的敏感期，语言敏感期，视觉敏感期等等…
作为老人他们大多只能保证孩子温饱问题，而在教学方面欠缺很多。作为年轻的妈妈，我们所接受到的讯息会更容易更广泛。养育起来更科学一些。说实话全职妈妈很辛苦，在吃不好睡不好的前提下还要保证孩子健康成长！这个健康不仅指身体上还有心理上的。养育孩子的过程是辛苦的，需要足够的耐心和毅力，但是你要相信一分付出就会有一分收获，当你看到自己的孩子那么优秀的时候你会觉得一切都是值得的！
我自己就是一个全职妈妈，我不仅需要照顾孩子还需要做全部家务。在这个过程中无数心酸，当然也有孩子带来的欢乐。现在孩子三岁了，我自己越来越感受到了我前期的付出带来的好处。现在看管起来特别轻松，没有出现太多的困惑。孩子出去时也被外人经常夸赞。
所以我觉得如果条件允许，你还是做全职的智慧妈妈比较好！为什么加上智慧呢？因为育儿的过程中需要你不停的学习，要想孩子优秀家长也要优秀才行。只有我们自己拥有的才能给予到孩子身上，不是吗？加油！
珺主137117546
昨天邻居向我抱怨自己儿子。
她唉声叹气：“不管我去上班还是下班，孩子都没有任何情绪波动，好像根本看不见我，给他打招呼也不理。”
“他才三岁啊，咋对亲妈这么冷漠。不管怎么讨好他，不停给他买玩具买衣服，就是不亲近我。照这样下去，真想把他再送回老家。”
我问：“孩子以前一直在老家？”
她说：“对呀。我不是要上班嘛，就想着他那么小，谁养都一样，6个月的时候就让他奶奶带走了。后来工作忙，也没顾得上回去看他。”
“但即便如此，哪有孩子不爱自己妈啊？这孩子真古怪。”邻居还在生气，而我已不想多说。
孩子违背本性，抗拒母爱，漠视母亲，这是反常的。
反常的行为背后，必然存在反常的心理。
如果你看不见，这种反常，还会继续下去。
很多父母认为，离开年幼的孩子无关紧要，因为“孩子小什么也不懂”。
事实并非如此。
早在1917年，弗洛伊德就发表了《哀伤与忧郁》，他指出早期母婴分离，将对孩子造成严重影响。
据研究，幼儿被剥夺母爱时的痛苦，相当于成人面对亲人死去时的悲痛。
电影《约翰》，真实记录了17个月大的约翰，离开母亲后，产生的一系列情绪变化。
约翰妈妈第二次怀孕生产，便把他送到一家寄宿式保育院。
院里条件很好，配备很多玩具，以及各种尊重幼儿需求的游乐设施，工作人员尽心尽责，也特别和善。
第一天和第二天，约翰表现得都还不错，他对新环境发生了兴趣，不断探索。但找不到母亲，他有些迷茫无助。
第三天，约翰显得很不开心，他开始疏远人们，独自漫无目的地游荡。时不时大哭，声嘶力竭。父亲来看望他，他反应迟缓，但渴望跟随父亲离开。
第四天，约翰对照顾他的护士无反应，不再接受任何互动，他开始拒绝吃东西。
第五天，第六天，第七天，一直到第八天，约翰都没有再吃东西。
最后，妈妈出现了，要带他回家，约翰号啕大哭，他不肯看妈妈的脸，不接受她的安慰和拥抱。
回到家后，约翰持续冷漠，对妈妈无回应，无需求，他有一种深深的不安全感，焦虑痛苦，经常情绪崩溃。
拍摄此记录片的导演很担忧：“孩子这一生可能就此毁了。”
因为母婴分离的创伤，不仅体现在幼儿的当下，还可能会影响他之后的成长，甚至一生。
心理学家曾跟踪研究过一位叫玛丽的女孩。
玛丽是一个两岁半的小女孩，可爱，聪明，乖巧。突然患病后，在医院整整度过了一年。在此不得不说，医院条件很舒适，对孩子也特别友好，遵循科学喂养。
但在这一年里，医院以保护无菌环境为由，不允许母亲陪护（20世纪的英国医院普遍如此）。
就此，玛丽享受母爱的权利被剥夺。
治疗结束后，玛丽完全恢复健康，她回到家，却表现得“不再需要妈妈”“好像不知道感情是什么东西”。
她拒绝妈妈拥抱，也不对妈妈撒娇，漠视妈妈的存在。
心理学家看着她慢慢长大，以自我为中心，对哥哥残酷无情，对同学完全漠视。
成绩优异，却越来越孤僻，排斥别人靠近，拒绝亲密。她好像不需要感情，自身也没有感情。
玛丽，再也无法信任他人，她充满戒备，压抑自己，将自己与外界隔绝。
她将内心封闭了。
在我们生活中，类似玛丽的人，有很多。童年被抛弃过的人，成年后“很难与别人建立亲密关系”。
有一个网友讲述了自己的故事。
她说自己从小被寄养在外婆家，7岁时回到父母家。但总觉得自己不属于这个家，与父母的关系很冷淡。母亲曾主动示好，试图唤回她们的母女情。
“我很反感，觉得母亲这种做法让我很有压力，我渴望被她爱，又特别抗拒她靠近。很矛盾，觉得自己有病。”
后来，她读书，出来工作，发现自己很难与别人建立亲密关系。
“特别讨厌和别人有稍微亲密的接触，遇到喜欢的人，有好感的人，心里总想，反正会失去，感情不可靠，干嘛要开始。但又真的很想进一步交往。”
已经25岁的她，从没有一个朋友，没有一个亲近的人，感到很绝望。
害怕面临情感抛弃，就干脆不开始，这是遭受过心理创伤的人，普遍拥有的心态。
为何会如此？
心理学家通过大量的观察和研究，发现幼儿与母亲分离后，自身情绪会经历三个阶段。
第一个阶段是反抗。见不到母亲，孩子通过哭泣、黏人、尖叫来表达自己的愤怒。这个阶段，他害怕、迷茫，到处寻找母亲，精神高度紧张。
第二个阶段是绝望。孩子变得无精打采，对周围事物丧失兴趣，没有什么食欲，偶尔会平静地哭泣。他此时思念母亲，但对见到母亲的期待正逐渐流失。
最后一个阶段是疏离。孩子似乎接受了现实，看起来乖多了，不吵不闹，还会对人微笑，胃口也变好。这时，孩子好像恢复了正常。但其实，他在心底，已彻底放弃对母爱的渴求。只有如此，他才不再痛苦。
这也是很多父母，发现被迫分离的孩子，狠心让他哭几天，就会恢复正常。殊不知，这个正常只是表象。
孩子内心，已被看不见的痛苦和绝望，凿出一个惨不忍睹的伤口，哪怕有一天愈合，这伤痕也会伴随一生，时不时就会隐隐作痛，阻碍他再寻新感情。
那如果像邻居孩子一样，伤痛已造成，有没有办法补救呢？
有，给孩子充足的爱和自由。
但这个过程很艰难。
孩子与母亲重聚后，他会偷偷观察，不断确认，自己是否可以再次交出情感，给予信任。
当获得充分的爱，孩子会由漠然变得焦虑和烦躁，特别黏母亲，并任性发脾气，挑战母亲底线。
此时我们要明白，孩子的无理取闹是在发泄内心的痛苦，发泄被抛弃的恨意。
当淤积的恨被清除，他才能再次爱。
这是一个正常的修复过程。
他需要母亲给予包容，不断告诉他爱他不再离开他，如此安全感才会得以重建。
待孩子慢慢放下戒备，就会再次接受母亲。
如若由于某些因素，我们不得不与孩子分离，请将孩子交给他熟悉的固定抚养者，让孩子对母亲的依恋之情进行转移投射，并把时间控制在三个月之内。
另外值得注意的是，孩子如果被抛弃超过两次，他内心受到的伤害将无法弥补。
毕竟，孩子通过母亲的孕育，来到这个世界，天生依恋母亲，信任母亲，将自己全身心地交于母亲，这是一种无私的托付。
正如陶虹所言：孩子给你的是百分百的信任和爱，不要辜负他。
不要在孩子需要你的时候，将他推开。他会因此愤怒，斩断与这个世界的情感链接，陷入孤独之中。
要知道，他之所以来到这个世界，是听到了爱的召唤。
所以，以爱，迎接他的到来。
也以爱，陪伴他长大。
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