從高二開始我懵懵懂懂的探索愛情，小時候不太懂什麼叫友情，也是從小學五六年級開始模模糊糊的知道了友情的概念。至於同情，人情，熱情，這些我以前根本不太在意，但是越長大，愛情友情淡了，人情，交情，甚至假裝熱情，激情佔據了我的感情裡絕大部分。很是悲哀。
我的真實感情哪兒去了呢？高興的時候我也想表達，但是害怕這種高興很快就消失不見，以至於藏在心裡，偷著樂。難過的時候我也想大哭一場，跟身邊人訴說。但是我又怕，父母見了會傷心，同事見了會嫌煩或者笑話，最害怕的還是自己會看見自己的軟弱。這些年，我的笑聲慢慢的減少了，很久都沒有人見過我的眼淚。其實我也沒有發生過什麼特別的事情，讓我一夜之間懂事，一夜之間變堅強。不是的。
是每天的日常，每天的小事，讓我一點一點明白了長大就再也不能像小時候那樣任性，隨心所欲。有一次，跟前任分手以後我在朋友圈發了這樣一條狀態。
有一個朋友給我評論了這樣一句話。‘永遠年輕，永遠熱淚盈眶’。是啊，我也多想永遠熱淚盈眶啊！其實，眼淚並不是軟弱的一種表現，眼淚是表達一種感情的最直接的方式。高興了也會流淚，傷心了也會流淚，說到你心裡了，你也會熱淚盈眶。
幾天前我看了一篇文章，大致內容應該是‘你的備忘錄裡都藏了些什麼秘密。’ 有的人寫了很多工作簡要，有些記錄了一天的花銷，也有很多人把自己的感情寫在了備忘錄裡。我也不例外，我很少跟身邊人說起我的感情，都是我備忘錄在傾聽我的訴說。它知道我的每一次開心，知道我每一次的失戀，也知道我每一次的挫折… 這幾年發生了什麼，備忘錄是最清楚的，它默默地幫我記錄著我的所有。陌生人，你呢？你身邊有聽你訴說的ta麼？
在你朋友圈裡出現過的TA們還在你身邊嗎？
現在的朋友圈幾乎變成了一個商業圈，有賣衣服的，有賣化妝品的，有賣保健品的，也有推銷自己的。很少能看得見真實的感情。其實也沒有辦法，生活每天都在變化，社會每天都出現新興的事物。前兩天看到了一篇新聞，說中國去年人均可支配額是28000+，但是在這個數字裡有多少是銀行的錢？又有多少是收入呢？在一個二線城市，月掙10000+已經是很不錯的收入了，但是，會有多少年輕人的收入是一萬+呢？這個百分比應該是很少的。可見，朋友圈變成商圈是必然的結果。為了生活，為了理想。
但是可悲的是，在我們擁有那麼多好友的時候，卻看不到一點真實的情感。偶爾看到也只會點個贊，甚至默默的劃過。如果人人都多一份關心，多一份問候的話，即使我們的朋友圈變成了商圈，也會留有一點溫度，給疲勞的日常帶來些許的安慰。
你是否也是一樣，慢慢的失去了安慰的能力？是否慢慢的失去了真實的自我，把自己的情緒藏得很深，不願意讓人看見?
我是80後，是白巖松演講裡最為同情的那一代，我確實沒有背景深厚的家庭，也沒有特別的能力。我只是那一波隨波逐流的一員，也是那一個被生活蹂躪的差一點把夢想丟掉的那一代。但是還好，我的自主意識沒有消失，我的稜角還沒有完全磨成圓形。以至於我還能寫下這樣的文字來反省自己，來提醒那些慢慢的，正在失去自我的你。
說起前幾年，準確的說，是2015年到2018年9月。我的生活可以用一塌糊塗來形容，這四年我嘗試過很多事情，我做過代購，我也做過普通的上班族，也做過啃老族，也自己創過業，也見過很多形形色色的人，其中有比我小的，比我大的，也跟我一樣大的，就是沒有見過特別怪的人。怪人，其實就是因為性格比較特別，跟我們不太一樣而已。可能就是因為什麼樣的氣場會吸引什麼樣的人，物以類聚人以群分吧。
早上上了班，突然想起了一個朋友，是很久沒有聯繫的朋友。想看看他最近過的怎麼樣，順手打開了他的朋友圈。居然是一道橫槓，中間加了個點。是把我刪了嗎？還是朋友圈沒有了？其實發個微信就能知道有沒有刪除我。但是我怕看到的是那幾個請先添加好友的字樣。忍住沒有發。
隨即我翻開了我的朋友圈，好早以前我就設置了三天可見，其實並沒有什麼意義。
我開始翻看我的所有朋友圈，我的第一條朋友圈是在2013年的5月9日發的。
第二條是在2014年3月9日發的。
第三條是在2014年5月16日
…
最後一條微信是2019年1月28日。
我的朋友圈狀態並不多，但是每一條（除了分享）都是關於某一個人的，這一個人是我曾經的好友，是我曾經的男友，是我曾經的偶像，也是我曾經最想成為的人。但是現在我的身邊有幾個曾經出現在我朋友圈裡的人兒呢？有些，曾經以為會天長地久的友情，不知道什麼時候開始變質了，變淡了。有些信誓旦旦給我許下了一輩子不離不棄誓言的他，不知道現在牽著哪個姑娘的手。
可能我也是一樣，在他們的朋友圈裡出現過很多次，但是最終我消失在TA的圈子裡，永遠的消失在TA的生活圈裡。
反問自己，是我放走了你們，還是你們離開了我？是我沒有付出努力成為我想成為的人，還是越長大標準就變了呢？
沒有什麼特別的話，只是日常的抒發感情，好好珍惜身邊的人，好好維護你的朋友圈，但是如果是過客，那就只當他是過客吧，相遇，離別，都屬正常。別太在意。
只是閒來無事寫寫瞎話。
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