前幾天，我帶橙子上課外班。
課前老師點名，點到橙子時，老師的發音有點不太準，橙子沒反應過來是在叫自己。老師又叫了一遍，橙子猶猶豫豫的，答應的聲音很小。老師沒聽見，以為這個學生沒來。
我正好做在橙子後面，拍拍他，讓他趕緊舉手告訴老師他來了。
直到老師點完名開始上課，橙子的手都沒舉起來。
我心裡有些急，有些氣，想：“這孩子怎麼這麼慫？連舉個手大聲說句話都不敢！”
越想越生氣，又戳戳橙子：“你趕緊告訴老師。出勤情況要錄入系統的！”話語中已經帶了情緒。
直到老師讓同學們做課前小練習，橙子才舉起手。老師走過來問什麼事。橙子小聲和老師說了。老師說，好的，我知道了。
這孩子，太慫！
看著前排橙子小小的背影，我心裡有些煩躁。氣橙子的膽小，也氣自己沉不住氣，一點小事就急成這樣。
2
為什麼會這樣？
我細細察覺自己的內心，想看清楚這急這氣是從哪裡來。
不用太費勁，我看到了一個小女孩。
幼兒園的中午，大家都在午睡。小女孩想尿尿，又不敢大聲喊老師，就使勁憋著。
膽怯緊緊地掐住了小女孩的喉嚨，直到尿了褲子，她就是喊不出一句：“老師，我要尿尿。”
那個小女孩就是我。
後來，小女孩上了學，變成小女生。
她很少主動舉手回答問題，最怕的事就是被老師點名，每一次站起來當眾發言，都緊張得如臨大敵，臉紅心跳。
再後來，小女生變成了大女生，走出校門開始工作。
表面上，當眾說話已經不是問題，很多場合也能侃侃而談，但只有她知道，那份膽怯還壓在心底，只不過學會了掩飾，不輕易讓別人發現而已。
這麼多年，她一直不喜歡那個膽怯到尿了褲子的小女孩，一想起那件事就有種羞愧感。
或者說，她一直接受不了性格中膽怯、內向的那一面——它不好，我不應該這樣。
三十多年後，當她看到自己的孩子也不敢舉手大聲說話時，就像看到了當年的自己，心底那份對自己的氣和急，還有羞愧感一下子湧了上來，所以才表現得不那麼淡定。
這件事，如果發生在幾年前，我可能會很無辜、很理直氣壯地說：“我就是擔心孩子太膽怯，所以才著急發火啊。還不是為了孩子好。”
當我學習了心理學，明白了客體關係理論，明白了什麼是“投射”，我才察覺出：
我對孩子的急和氣，是因為我把不喜歡的自己投射到了孩子身上，類似的情景觸發了曾經的感受，就如壓抑已久的岩漿找到了裂縫，噴湧而出。
在那一刻，我沒有如實地看到孩子，而是我“以為”的孩子。
表面上是孩子的問題，實際上是我的問題。
表面上是對孩子發火，其實是對自己的不接納。
3
孩子做得不妥，我們可以引導、教育，甚至批評、懲罰，但我們為什麼總是控制不住對孩子發火，大吼大叫？
明明知道只是一點小事，明明知道發火對孩子心理不好，就是控制不住，就是想把情緒發洩出來，這到底是為什麼呢？
因為你沒把自己整明白。
因為你自己的內心就是糾結的、衝突的、壓抑的。
你把自己被壓抑、不認可的那一面投射到了孩子身上。
越壓抑，越否認，越投射，情緒越強烈。
你嫌孩子膽怯害羞，是因為你接受不了自己的膽怯。
你因為孩子磨蹭大發雷霆，是因為你的焦慮不允許自己磨蹭，什麼都要爭先。
有一種冷，叫做媽媽覺得我冷。孩子不冷，是你覺得冷。
爺爺奶奶總想讓孩子多吃飯，吃成個小胖子才高興，是因為他們自己餓怕了，有深深的匱乏感。
4
再講一個我的故事。
從小到大，媽媽忙裡忙外做家務的時候，我就變得小心翼翼。
如果她在忙，我閒著，媽媽的臉色就會越來越不好看，就會開始嘮叨，家裡的氣氛會莫名變得很壓抑，媽媽的情緒一觸即發。
為了避免媽媽的嘮叨和發火，每當媽媽忙的時候，我要麼去搭把手，要麼也找點事情做——反正不能閒著。
後來，結了婚，我發現，自己也變成了媽媽那樣。
我在忙家務，老公要是閒著，我心裡就來氣，憋了一肚子火總想找個機會發洩出來，為此兩個人鬧過不少摩擦。
當然，他做家務時，我也會找點事做，因為會隱隱地擔心被嘮叨，給臉色看。
結果，我漸漸發現，老公幹活我閒著的時候，他的反應卻和我不一樣——即使我什麼也不幹，老公也沒什麼情緒，臉色照常，居然可以一邊做飯一邊唱歌，很享受的樣子。
我暗暗吃驚：原來也可以這樣？
為什麼同樣是做家務，我同樣閒待著，媽媽和老公卻是不同的反應呢？
開始自我成長後，我漸漸想明白了。
媽媽是家裡的老大，下面有幾個弟妹，姥爺常年不在家，她就要幫姥姥撐起這個家。自己多出一分力，姥姥就少辛苦一點，所以養成了為家庭辛苦操勞的習慣。
雖然有時也想偷懶、輕鬆一些，但她不允許自己懶，別人忙、自己閒著就是罪惡。
想懶惰的慾望雖然被壓抑下去，但始終存在。多年後，當她為自己的小家忙忙碌碌，看到女兒“遊手好閒”時，她就把當年那個想偷懶的自己投射到女兒身上。
她對那個想偷懶的自己有多壓抑和否定，對女兒就有多強烈的情緒——憤怒、抱怨和委屈。
相比之下，老公沒有這樣的經歷，他做家務是因為他想做，不想做的時候就先放一放。他允許自己有時會懶惰，允許偶爾的遊手好閒。
所以，當我閒著時，他也覺得這是正常的，沒有太多強烈的情緒。
5
這件事讓我很有感觸。
不僅是教育孩子，很多時候，你看別人不順眼，是因為你把自己的某一部分投射到了對方身上。
這一部分，可能是你不喜歡的，可能是你想要而不可得的，也可能是你認為不好、不應該的。
你把這些不喜歡、不可得、不應該深深地壓抑到內心深處，以為否定掉它們，它們就消失了。
其實不然，壓抑得越深越久，它們就越在潛意識層面紮根越深。
更重要的是，它們會無時不刻影響著你的生活。
你會把它們投射到外界的人和事中。
那些人和事就像一把把鉤子，鉤出這些被壓抑的情緒。
壓抑得越多，鉤子越多。
所以你會為一點小事勃然大怒，你會憤憤不平，你會看不慣很多人和事。
一個諮詢師朋友講過這樣一件事。
她曾經很反感一個人，覺得他特別八面玲瓏，會看眉眼高低。但她發現，其他人好像並沒有這種感覺，和他相處得挺好。
難道別人看不出來他是怎樣的人嗎？她一直很奇怪。
後來她才明白，之所以看那人不順眼，是因為這個人鉤出了她內心的不自信。
內心深處，她也想“會來事兒”，把人際關係處理得圓融和諧，但自己性格偏內向，怎麼也做不到理想中的樣子。
她恨自己的“做不到”，就會把恨意投射到那些能做到的人身上，莫名地對那些人生出反感，還以為是“氣場不和”。
其實，所有的“氣場不和”“一見鍾情”都有投射在裡面。
6
回到教育孩子的問題上。
並不是說孩子不該被教育，而是在發脾氣的時候，問問自己：
為什麼在這件事上會發這麼大火？
它帶出了怎樣的情緒？
是否在無意中把不喜歡的自己投射到了孩子身上？
當你察覺到了自己的投射，自己被壓抑的情緒，就會從情緒中跳脫出來，意識到有多少是自己的問題，有多少是孩子的問題。
看到這些，會幫助你就事論事地教育孩子，而不是毫無覺察地帶著情緒大吼大叫。
是的，就事論事，而不是“推己及人”。
沒有人是完美的，萬事萬物，包括人性，就像太極圖裡的陰陽魚，有陰有陽，陽中有陰，陰中有陽，這是自然之道。
每個人身上，都有好有壞，有善有惡，這就是人。
成長，就是從接納自己的不完美開始。
育兒先育己。
教育孩子的過程，也是我們自我成長的過程。
看到自己被壓抑的一面，承認它，接納它，讓自我變得圓滿融洽，這就是成長。
自我成長了，就會看到孩子本身，而不是你頭腦中的孩子。
內心圓融了，目光也會變得平和，不再輕易被激起情緒的巨浪。
所以，下一次再忍不住衝孩子發脾氣時，記得默唸張德芬的一句話：
“親愛的，外面沒別人，只有你自己。”
凌想的話：
一直想找個合適的方式能和大家有更多的交流，想來想去，還是建個群最方便。
這個群，主要用來和大家交流分享。大致會分享三個方面的內容：
1. 相關的心理學知識，教育理念，還有一些生活感悟。
2. 讀過的好書，看過的電影，學到的優質課程知識。
3. 還會不定期邀請嘉賓，分享更多精彩內容。
當然，也希望這個群成為大家互相交流探討的地方。
教育孩子的過程中有什麼問題和困惑，都可以在群裡唸叨唸叨，眾人拾柴火焰高，也許就會得到啟發和靈感呢。
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孩子太磨蹭？因為你總是催催催！
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凌想，國家二級心理諮詢師，資深出版人，9歲孩子的媽媽。專注兒童心理，在陪伴孩子成長的同時，致力於自身成長。
VX公眾號：凌想親子心理（ID: lingxiang127）
