前两天晚上看到一个十一二岁的小男孩，走路不稳，双手外张，手内扣，很像表弟小时候走路的样子。
表弟因肌肉萎缩，最后无力呼吸而于前年去世。
表弟最后的日子太痛苦了，他走的时候我哭了，心里为他释然。这是我第一次对死亡完全释然。
恐惧与逃避
记忆中对于死的感觉，从怕黑怕鬼开始，怕到晚上不敢自己出门。
我曾多次梦到自己在外边玩时遇见鬼婆婆，被她一直追，每次都是在梦中跑着跑着，跑到家门口摔倒。
开始做这个梦时，我醒来后很害怕，眼前总是梦中鬼婆婆的脸-很像我很讨厌的老太太。
大概是学了陆游诗中“死去元知万事空”后，醒来，我会想象死亡。
想到死亡，我感觉到满满的黑暗与空荡，就像在无际的黑暗中漂着，心里一片空虚与恐惧，人很难受。
初三时，我第一次深深感觉到死亡就在身边。
有天晚上放学后，我的一帮小学同学发生了车祸，有几个轻伤，两个重伤，一个死亡。
我没有目睹车祸，当晚只听说了概况，睡觉时梦到了车祸，去世的同学在梦里对着我笑。
第二天听说详情后，我非常害怕，从自己小屋搬出来跟奶奶同住了。
过了几个月，同班的一个朋友因煤气中毒死亡。
此事对我打击很大，伤心痛哭后，对于死神离自己越来越近的强烈恐惧感使我开始充满幻想。我幻想自己只是做了一场梦，梦醒后还会见到朋友。
再后来，妈妈去世了。我从来不跟任何人提这事，仿佛这样就可以当作什么都没发生。
其实，当时我对死亡的恐惧又加深了，因恐惧而逃避，完全不能面对。
很多年里，对我而言，死亡是一个强大而无法战胜的敌人。我看不到它的样子，却深深领受了他冰冷的威力。一想到它，我心里是满满的恐惧，不敢面对。
那时的我，觉得死亡是最可怕的，听到有人自杀，会不屑：有勇气自杀，怎么会没勇气活着！
与死神第一次握手
23岁时，我第一次真正地抓到死神，感受到死神是怎样的存在。
那天去医院看望生病的姥爷，我与他并不亲近，但看到他很憔悴，还是想握握他的手，给他些许力量。
姥爷的手，冰冷，我握紧他的手，拼命想让他暖和一些，但是我做不到。
在8月的酷暑中，姥爷手上彻骨的冰冷传到了我的手上，当时心里就有不好的感觉。
一个月后姥爷去世了。出殡的时候，我心情很沉重，但没有太多泪水，默默走着到最后一刻，忍不住大叫了一声“姥爷”，心里释然很多。
这是我第一次跟死神直接接触，它依然强大可怕，但是我不再有那种空洞而无力的恐惧感。
也许是因为我已长大，也许是因为我直接面对了它，虽然我没有对抗过它，但是我尝试了，虽然我没有战胜它，但是我可以喊出来送别了，死神对于我不再空洞。
死是最简单的
工作后，慢慢体会到生活的不同。
初始时，单调重复的工作，让20多岁的我感觉能看到自己死的时候是什么样的。
应该是从那时起，想起死，我再也没有飘零的恐惧感了。
跟好友交流，她也有相同感觉：虽然不会去寻死，但是死并不可怕。
表弟患有“进行性肌营养不良”症，肌肉从下往上不断萎缩。
他坐轮椅六七年，生命的最后半年几乎一直躺着，呼吸越来越困难。
我最后一次见表弟时，他身上已经几乎没有肌肉。帮他摆正头呼吸时，我很害怕，感觉他随时都会被折断。
表弟的肌肉萎缩从下往上发展，大脑一直是清醒的。
在没有完全躺下之前，他可以看电脑，生命是有质量的。
完全躺下后，他就只剩下最后的顽抗，清醒地痛苦着争取每一次呼吸。他痛苦得想早点离开，又想抗争。
他对家人说，他这种病没有活过20岁的，而最后他也留在了自己20岁生日的前几天。
两年前，接到表弟去世的消息，我潸然泪下，却也如释重负。死亡是如此简单，而活着不是。
我要踏实生活，享受自由
有人说，你所厌恶的过去，是昨天死去的人再也到不了的未来。
曾经不以为然过，到表弟去世我才真正明白，开始踏实生活。
余华说，人是为活着本身而活着，而不是为了活着以外的任何事物所活着。
胡适说，生命本没有意义，你要能给它什么意义，他就有什么意义。
诚然，人是为活着而活着，但有意义的活着更好。
我要我生活的意义是真正的自由-因努力而生活自由，因踏实而心灵自由。
自由从来不是随心所欲的放纵。
自由是诚实面对生活，然后跟随自己内心真正的自我，踏实生活。
踏实生活，享受生活，感受生命的流动之美与自由之光！
