前幾天有寶媽私信問我，說和孩子溝通不下去了。她好話說盡了，道理也講得滾瓜爛熟了，吵也吵了，吼也吼了，孩子就是不聽，怎麼“治理”一下這個熊孩子呢？
看到“治理”這個詞我嚇了我一跳，趕緊安撫寶媽別上火，這個事情的解決其實很簡單，今天就教大家三招贏得孩子合作！
第一招：提前溝通，明確規則要求。
這是很多爸爸媽媽容易忽視的一點，孩子遇到事情了不配合，沒有心理準備，往往出現一些意外狀況，假如提前溝通過，在生活中和孩子一起去思考過問題的解決思路，往往孩子會更容易合作。比如朋友家孩子喜歡一邊看電視一邊在沙發上跳，媽媽就很受不了。這時候我們在孩子看電視之前，就可以先做好一個約定，比如：
怎麼看電視？在哪裡看？
看的時候距離電視多遠？能不能跳著看？躺著看？
看多久要關電視？誰負責關？關完電視我們還可以去做點什麼好玩的？
有時候我還會加上一條：
假如到時間了還不想關電視，我們可以去玩些什麼遊戲來代替？目的是讓孩子想出自己最喜歡的遊戲，來代替電視。
生活中一定要找時間專門去這樣做一個慣例表，大一點的孩子可以直接寫出來貼在家裡的某個地方，小一點的孩子我們可以用照片拍出來，讓他比較直觀的知道這個規則是要怎麼做的。
第二招；透視孩子的內心需求
孩子瞭解規則之後，並不一定都能夠做到，這是為什麼呢？因為他也有自己的需求，如果他的需求得不到滿足，他就無法去做其他的發展。
比如一個五六歲的孩子，他一定知道他可以和弟弟妹妹做分享，但是有些情況下，他也很想玩，他們也是孩子呀，那這個時候他也是有需求的，我們怎麼去處理這樣的需求呢？
與其說：你都這麼大了還不讓著弟弟妹妹？你長大了你要懂事了！
這些話最傷孩子的心。
不如換一種說法：
寶貝，你是想一直玩這個玩具呢，還是想玩一會然後借給弟弟妹妹玩呢？
如果孩子說想一直玩，那我們這時候要有一個判斷，那就是家裡的玩具如何玩，孩子是否有一個約定和界限？
我們家是這樣的，有一部分玩具是共用的，比如樂高積木，大家可以輪流玩；而有的玩具是專屬的，比如妹妹的小廚房，哥哥的玩具槍，那麼專屬的玩具我們可以先自己玩，也可以借給對方玩。
有了這樣一個約定之後，孩子就知道玩玩具也是有公平性和界限感的。而不是單純地讓大孩子覺得他就該無條件地讓著小的。
那麼當孩子不想分享的時候，我們也要尊重他，可以問一問，你願意什麼時候借給你的弟弟妹妹呢？我們家哥哥一般說5分鐘。我說好，那就5分鐘。往往呢，不到兩三分鐘他就借給妹妹玩去了。他其實要的是什麼呢？就是那種選擇權，他要的就是我們對他的那份尊重，那畢竟是他的東西，他有絕對的權力去決定他什麼時候分享，他分享要分享多久。這種狀態下是親子關係、兄妹關係都沒有矛盾的情況下，孩子主動的選擇和判斷。
那假如我們之前否定孩子引起孩子反感，或者弟弟妹妹惹惱了哥哥姐姐，導致哥哥姐姐安全感缺失、信不過弟弟妹妹，那麼他們這種內心的不舒服、不信任是要在分享之前必須處理好的。拋開手足之情談分享，也是很不切實際的。
第三招：孩子喜歡的提醒方式。
慣例表制定好了，規則孩子懂了以後，孩子也不一定每次都能記住，這時候需要我們提醒。
怎麼提醒呢，也是有方法的，今天我們先分享三個。
第一個是關鍵詞提醒。比如孩子吃著飯，把腳踩在茶几上。這時候我們可以說“寶貝，腳。”孩子就會很不好意思地笑笑拿下來。這時，別忘了給孩子一個認可的眼神或者豎一個大拇指。甚至這個“寶貝，腳”這三個字呢，有時候我可以直接簡化為“腳”，或者是直接簡化為“寶貝”兩個字或者叫一下他的名字。孩子和我們之間的默契是天然的，他會懂得我們尊重他背後有怎樣的提醒。
當我們經常耐心的堅定的用這種方式提醒的時候，你會發現這種方式也會越來越管用，孩子也越來越願意去配合。
第二個是無言的提醒。可能是眼神，也可能是一個動作。比如孩子把書扔到地上，那麼我們就可以微笑著看著孩子，然後用手指一指地上的書。孩子一定會秒懂，不管是三四歲的孩子，還是四五歲的孩子都是可以懂的。假如孩子對我們的動作置之不理，我們可以蹲下來，拉著孩子的手，再做一遍這個動作，用微笑而堅定的眼神示意孩子。讓我們內心平和有力量，孩子也會被我們感染，變得有判斷力，為自己的行為負責。
第三個是信任。有時候孩子實在拒絕配合，而我們又必須做出決定的時候，我們可以什麼都不做，只對孩子說：“寶貝，媽媽相信你，一定可以做出更好地決定。”將這個難題拋給孩子，看看他會怎麼做？一份信任，一份放手，就是鼓勵孩子去為自己的所作所為做出判斷，做出選擇。相信孩子，孩子也不會讓我們失望。
最後還想和大家分享的是，
比方法更重要的是育兒心態和理念。看到這裡，可能很多爸爸媽媽想迫不及待地想和孩子溝通，但是希望你認真看完下面的內容。我們命令孩子、批評孩子，與贏得孩子合作，擁有完全不同的兩種內在邏輯。我們下命令的時候，意味著我們潛意識裡認為孩子什麼都不懂，他必須要聽從我們、服從我們才能夠好好去生活。
我們和孩子良好溝通、贏得孩子合作背後是一個什麼樣的邏輯呢？是：孩子，我知道你現在在想什麼，我也知道你的感受，我會通過我的啟發和平等的聊天，讓你來妥善處理好自己這些感受之後，思考下一步怎麼做才會更好。
比如前面我們提到的看電視的時候在沙發上跳，那麼如何從跳到不跳呢？這中間不是隔了一個命令，中間是隔著孩子一個思考和判斷，對於看電視的規則，對於良好的家庭氛圍應該如何去營造這個事情的判斷和思考。通過我們的交流去引發孩子思考，想出更好的辦法，才是溝通的本質所在。
溝通的最佳狀態，是同時滿足我們和孩子的需求，這是一個雙贏的做法。哪怕有時候這個辦法不好找，我們也要一直有這樣的一個目標。向著這個目標去思考，就會找出更多的思路，讓孩子內在富足，讓孩子懂得配合。
你好，感謝你的來訪，我是董董，一個二寶媽媽，同時也是擁有10年一線教育工作經驗的家庭教育指導師。如果覺得文章不錯，歡迎留言、點贊或轉發哦，謝謝你的支持。添加微信13793446516，備註“智慧爸媽”，還可獲得海量育兒資源及一對一育兒諮詢一次。
