我表妹凌晨三點半給我打電話，說她快被丈夫逼成抑鬱症了。
表妹比她丈夫小五歲，她丈夫在一家大公司做營銷經理，業務能力很強，而表妹因為賺的錢還不如他丈夫的零頭。所以，辭在家做起了全職太太。
由於表妹比丈夫小五歲，她丈夫時常會像一個長輩似的，他一直認為表妹高攀了他，對錶妹各方面的表現都不太滿意。而當表妹以同樣的方式要求他的時候，他卻說：“如果你真的懂我，就應該知道如何用你的魅力改變我。”
這聽起來似乎是一句無懈可擊的話。愛人之間，大都是以這樣的方式，互相改變自己，然後來更好地適應對方。可是，表妹每次聽到這話，都想反駁。因為，她丈夫這句話，只是說給她聽，而不是要求自己也能做到。
就比如，但凡表妹流露出一丁點的不滿，她丈夫就說她太強勢，然後跟她鬧冷戰。表妹說，她每次都會被丈夫這樣的鬧騰，搞得懷疑自我，像兩種意識似的，甚至有時候都沒有了自我。
如果表妹情緒低落的時候，她丈夫又會說：“你要自信點，自己主宰自己的人生。你這麼年輕，要學會向上奮鬥。”
當表妹想要主宰自己的想法時，她丈夫就會說她強勢；當表妹失落沒有自我時，她丈夫又說表妹應該自信。這簡直就是前後矛盾嘛！
表妹也說：“我該怎麼主宰，該怎麼奮鬥？結婚前，她嫌我把太多精力放在工作上，說我強勢，太自我。逼迫我辭職後，讓我在家把他父母照顧好，把家務收拾妥帖就可以。可是，當我按照他說的那些要求，一一做了後，他又嫌我頹廢，不懂得奮鬥。”
“每次當我一有想法的時候，他就說，你要做大氣的女人。但是我想不通，在這樣的情況下，我該如何大氣？只要我對他提出的要求，有一丁點的疑惑，他都會質問我，是不是背叛他了。”
“你都不知道，剛結婚一年，我就差點患上抑鬱症了。我老公的控制慾太強了，他甚至就把我當成一個，完完全全聽話，不能有任何自我主見的機器人了。”
說完，表妹在電話那頭抽泣了起來。
是啊，她丈夫要的並不是一個可以和他共擔風雨的妻子，他要的是一個聽話的女機器人，並且，還得要求她不能有任何自我思想和意願。
所以，從表妹的哭訴中，我能確定一點，那個男人並不懂得欣賞表妹，無論表妹身上有多少優點，對他而言都是沒有意義的，他只想要表妹按照他的思路變成一個千面人。
這種相處模式太煎熬，因為它始終在一個人的狹隘思想裡被狹隘地控制著，從來都沒有深入到基礎的生活中去。
表妹的經歷，讓我想到了之前一位讀者的留言。她遇到了和表妹的丈夫，有著同樣特點的男人。她的丈夫也是控制慾和改造欲很強，想要時時刻刻盯著她改，一直到他滿意為止。
我們都知道，每個人生來就是不同的，正是因為我們都有不同，所以才會有如此絢爛多彩的人生軌跡。但是，對於這樣總想試圖改變別人的人來說，他們永遠站在自私的至高點，然後以俯視的姿態，讓別人為他而改變。
就如我表妹的丈夫一樣，他只想改變我表妹，而不允許別人去質疑他。倘若有了疑惑，他就說表妹強勢，不適合做他的妻子。
其實，當一個人向我們推銷他自己的價值觀時，然後趁機貶損你本來的樣子，這無疑是“說服”的藉口而已。就算你按照他的價值觀改變了，他還是對你不滿意。就像我表妹一樣，她不是沒有過想法，只是提一嘴就會被他丈夫以“前後矛盾”的說辭否定掉。
對於這種男人，他不是真的想要愛情。這些要求，其實就是打著提點別人的名義，要求別人按照他的想法改變。在他的骨子裡，希望你是全能的，並且是沒有自我意識的。
這種人，他們自認為自己從出生就比別人高明，他們只把那些應他們要求的人，當作呼來喝去的“寵物”罷了。
所以，這種男人，女人們一定要慎嫁。
表妹抽泣了兩分鐘後，平復了心情。然後繼續說：“就在昨天晚上，是我們結婚紀念日。我一大早就跟他說了的，他也說晚上下班早點回來。可是，當我做了一桌子的豐盛飯菜後，左等右等都等不來他。他一直到了凌晨一點鐘，才醉醺醺的回來。
當時，我真的非常非常生氣。可是，他卻像是一點都不在乎。還說飯菜哪裡都是吃，在家和在外面沒分別，反正都是拿來填飽肚子的。他勸我別跟他較真，讓我要像一個賢惠的妻子一樣，有些委屈能遷就的，就別跟他說出來。他說，這是一個大氣的女人，基本的修養。
我真心不明白，他到底是把我當妻子，還是當玩具。清醒的時候，讓我自信，讓我學著自我成長；喝醉酒了，又嫌我太過自我，讓我學著遷就。我不是機器人，我不是他手裡的提線木偶！
我算是真的看透了，我在婚姻裡所有的想法和需求，在他看來都是沒必要的，他根本就不在意。
這一次，我沒有再妥協。我之前選擇遷就，是念著我們當初談戀愛時，他對我的那些好。那時候，我確實一無是處，一個應屆畢業生初到社會，帶著憤青的思想去工作，每天都是碰一鼻子灰。確實是他教會了我許多，讓我不急不躁，讓我提升自我。
可是，在婚姻裡，他卻又拿出另一套理論要求我。我為了愛，一直在改變自己，希望自己變得更好，來更好地適應他。可是，他呢？永遠不知足！
我累了，我夠了。所以，在他說完那句讓我變大氣的話後，我上去抽了他兩個耳光。我指著他的鼻子破口大罵，我告訴他，我就要做原來的自己，當初他不就是因為我能保持本真，所以才追求我，娶我的嗎？”
一個能留住本真的人，確實值得去愛。表妹的反抗，其實早就該進行了。雖然，念著當初的愛，可是當他們進入婚姻以後，所有的一切都已經發生了變化，並且，他們的感情一直是奔著被消耗的方向發展的。
在他們這樁婚姻裡，表妹一直是單向輸出自己的愛，而她丈夫一直坐享其成。就算表妹傾盡了所有，他依然覺得不知足，依然要求表妹改變更多，來適應他。
愛情，可能會有很多種表現形式，但是男女雙方投入愛情的基本要求，是喜歡和欣賞。一個總是貶低別人，希望別人改變的人，不是不夠愛對方，就是不懂如何愛對方。
表妹在剛開始的時候，對待愛情是很糊塗的，她僅僅是嚐到了她丈夫給的一丁點的蠅頭小利，然後就被矇蔽了心智，對她丈夫的控制慾視而不見。
所以，才讓她丈夫一直打著愛的旗號，達到控制和改變表妹，並且他還美其名曰“為你好”。
表妹說，她打了丈夫耳光後，她丈夫先是愣了一下，然後也變得暴躁了。他指著表妹罵“潑婦”，還說表妹這樣“強勢”的女人根本就沒人要。說來說去，都是那麼幾句認為表妹就該聽從他一切指揮的話。
正如表妹自己說的那樣，她沒再繼續妥協，沒再繼續遷就。她扯著嗓子跟她丈夫對吵，結果，她丈夫就徹底撕破了臉，然後說：“你是我花錢娶來的，就該事事聽我的！”
聽到這句話後，表妹哈哈大笑起來。表妹說：“原來我以為他只是控制慾和改造欲強，沒想到他更在意的是他花了錢，才娶了我。是啊，當初我父母要彩禮，要了五十萬。可是，那些錢我一分不少的全都帶回來了。就連結婚以後，我也沒花過他一分錢，家裡的吃穿用度，全都是花得我孃家給我的嫁妝錢！”
表妹被她丈夫氣的不知道該說什麼反駁的話了。這個男人，當真的面對別人的反駁時，說不出有說服力的說辭後，就開始破罐子破摔了。表妹心想，既然你覺得是錢可以解決的事情，那麼我就回敬你一下試試？
於是，表妹開口繼續懟她丈夫，說：“既然你覺得你是花錢娶的我，我就一定得事事聽你的。那好，我現在給你當初娶我的時候，給的那些錢的兩倍，你是不是也事事都要聽我的呢？”
表妹把前幾天她父母讓她幫忙保存的100萬存摺，甩到了她丈夫面前。然後接著說：“我給你這100萬，是不是就意味著，你以後什麼事情都要聽我的了？那好，我現在希望你從28樓跳下去，你這種男人就活該自己過，你這種男人，永遠不配娶妻！”
表妹說完後，她丈夫已經嚇得躲到了沙發邊上，手死死地抓著茶几，帶著滿眼的惶恐看著表妹。
其實，表妹那一刻，確實是雙重人格的。她當時的行為，確實也有點像患上了抑鬱症。想想看，任誰都會在崩潰之後，有這樣的情緒。如果，在面對別人的強迫下，你已經達到了底線，別人還是肆無忌憚地給你壓力，那麼你也會因此變成雙重人格。
不過，表妹看到他丈夫認慫的表情後，沒有再做別的事情，她趴在桌子上嚎了兩嗓子後，輕輕地走到她丈夫跟前，然後輕浮了一下他的臉，問剛才疼不疼。她丈夫是頭一次看錶妹發飆，已經嚇得不敢說話了，只是機械地點點頭。接著，表妹說出了壓在心底很久的想法，她提出了結束婚姻。
表妹沒有給她丈夫任何機會，她打電話找我，一方面是想發洩一下內心的鬱悶，一方面是希望我能去接她。那天晚上，表妹的表情一直很平靜，也許，她在糊塗的愛情裡，真的甦醒了。
其實，和控制慾、改造欲過強的人在一起，確實是很危險的。你可能會在剛開始，會獲得暫時的甜頭。
比如，你只要聽話，對方就會給你一點甜頭，但是長此以往，那些得不到鼓勵和支持的人，會漸漸感到不適，感到壓抑，希望逃離他們。
我表妹就是個很直白的例子。今天早上帶她去做檢查，大夫也說她有抑鬱症的前兆。
要問，表妹和她丈夫之間有愛嗎？我覺得或許有，或許也只是期待而已。他們在這樁婚姻裡，對待愛情的態度，只是消磨。
當然，生活中這麼做的不僅是男人，還有女人。也有女人對男人提各種各樣無理的要求，“你怎麼總是這麼不上進”“你幹什麼都幹不好”“你看那個誰，你為什麼比不上人家”，云云。
在這樣的交往裡，沒有鼓勵，沒有包容，只剩下不滿和抱怨。他們從來都沒有深入實地，她們喜歡的，是想象中的那個她們想要的形象，而不是生活中的伴侶。
本應該發現自我、努力成長的時候，如果你遇到了一個強勢的伴侶，他想要控制和改造你的人生，你的個性一定會遭到壓制和折損。
你甚至有可能和我表妹一樣，在這種壓抑中，慢慢地變得無所適從，不知道該怎麼辦，而且很有可能，會失掉起初你對生活的積極，以及對世界的好奇心。
誰都不願意自己身邊站在一個不停抱怨自己，覺得自己永遠也無法達到他要求的人。
人生本來就已經如此殘酷了，愛情應該給我們一點溫暖，而不是風霜刀劍般的壓力。
好的感情，應該是舒服的，溫暖的，沒有任何壓力的。
希望，生活裡的每一個人，都被這種好的感情，時時刻刻縈繞著！
