文 | 果媽（原創文章，歡迎個人轉發分享）
謙讓是中國的傳統美德！
我們在教育孩子的時候，始終不會忘記讓孩子養成懂得謙讓的好品德，所以，常常會要求孩子"以大讓小"，會要求孩子對外要"大方"。
尤其是在零食和玩具上，孩子不願意分享，就會被認為自私。
有網友分享自己的童年經歷：
"記得小時候我爸買了兩袋好吃的，有個孩子跟我要，我爸給了，結果他吃完了還想要，我爸就把我手裡這個也給他了。
我哭鬧不願意給，我爸打了我一巴掌，說我自私。"
"我有一個非常喜歡的玩具，記得是纏了好久，媽媽才給我買的，我拿著出去玩，被一個孩子看上了；
她拿著玩了好久不願意還給我，我就上手搶了，結果我媽把玩具判給了那個孩子，為此我討厭了那個孩子好久。"
教會孩子懂得分享是好事，但如果強制孩子分享，那麼，家長的裝大方就是在害孩子。
孩子不願意分享，是物權意識的萌芽和發展
孩子的心理發育成長，是一個循序漸進的過程，在孩子沒有物權意識之前，你怎麼處置他的玩具，他都沒有二話。
但當孩子有了物權意識後，孩子會拒絕分享，這並非自私，而是孩子成長的標誌。
孩子物權意識發展的幾個階段：
- 模糊期（0-1歲）：孩子忙著探索自己的身體以及周圍環境，自我意識尚弱。
- 敏感期（1-4歲）：能區分"我、你、他"，以自我為中心，進入物權意識敏感期，尤其2、3歲，妥妥的"小霸王"。
- 規則建立期（4-6歲）：開始嘗試與他人平等協商，創造共享規則，願意互換玩具玩耍。
- 樂於分享（6歲後）：分享意識逐漸趨近於成人，道德觀念開始傾向於公正，願意大方分享。
當孩子恰好處在物權敏感期的時候，孩子的不願意分享，需要得到我們的保護，而不是礙於面子強迫孩子去分享。
瑞士著名兒童心理學家讓·皮亞傑曾提到：
"被迫的無私、分享，對孩子而言，通常是以犧牲自我需求而終結的。很容易讓孩子潛意識裡認為自己的心理需求不重要，導致孩子自我價值感低。
甚至形成討好型人格，認為只有順從和討好，才會讓別人喜歡自己。"
若想真正教會孩子分享的真諦，絕對不是靠逼迫，因為逼迫只會給孩子帶來無窮的心理創傷。
引導孩子分享，同時也要教孩子學會保護自我權益
對年幼的孩子而言，拒絕分享是他們的物權意識在作怪，這是心理發育使然。
我們希望孩子學會分享，也是為了孩子將來能更好的適應社會需要，不過，我們在引導孩子分享的同時，也不要忘記教會孩子保護自己的權益。
為什麼說要教孩子保護自己的權益呢？
因為，孩子小的時候，常常會有玩具被搶這樣的事發生。想必不少媽媽，都聽過孩子求救："媽媽，我的玩具被搶了！"
如果孩子只懂得分享，不懂得保護自己，那麼孩子會成為"好欺負"的那一個人，久而久之，孩子就忘記了維護自己的權益，甚至在以後的工作中也不懂得如何去爭取。
所以，我們既要幫孩子建立分享意識，也要幫孩子樹立維權意識！
- 如何幫孩子建立分享意識？
1.父母在孩子面前樂於分享
孩子善於模仿父母的言行舉止。
父母時常當著孩子的面，把自己的東西，分享給鄰居或是親友，孩子自然也有樣學樣。
2.孩子的東西，讓孩子做主
千萬不要未經孩子同意，自作主張把孩子的東西送出去，這樣只會讓沒有安全感的孩子更加不願意分享。
再者，一個不被尊重物權的孩子，一個沒有屬於過"我"的東西的孩子，你讓他怎麼去分享？怎麼捨得去分享？
3. 讓孩子體驗分享的愉悅
一件事情，你做了，感到開心，才會更加願意做，如果感到痛苦，人就會逃避。
如果在分享中，孩子的感受是開心和愉悅的，那麼下一次他就會願意繼續嘗試分享。
吳京妻子謝楠的做法，就是如此。
當兒子不願意分享時，謝楠就引導孩子說：你可以說不，但你想一想，如果大家一起玩，說不動可以研究出更好玩的玩法呢？我們要不要試一試？
這樣一來，孩子就心動了，當他體驗過分享的快樂後，分享就不再是一件痛苦的事。
- 幫孩子樹立維權意識？
當孩子主動去搶他人玩具時，我們要及時制止孩子的這種不禮貌行為，告訴孩子要徵求別人的意見，引導孩子用正確的方式去交朋友。
壞孩子都是被慣出來的，別讓自己的孩子成為"討人厭"的熊娃娃。
當孩子跟你說"媽媽（爸爸），我的玩具被搶了"，你會怎麼做呢？
聰明家長，都懂得給予孩子支持、力量和方法，培養孩子處理問題的能力，而不是隻顧訓斥孩子膽小、無能。
1.對孩子的感受表示理解，跟孩子站在一邊
孩子玩具被搶，傷心哭泣很正常，告訴孩子你理解他的這種感受，搶人玩具也是不對的行為。
問問孩子，是否想把玩具要回來，尊重孩子的決定，如果孩子想要卻又不敢，家長可以出面或進行鼓勵引導。
家長跟孩子站在一起，孩子在遭到欺負時，才能無所畏懼。
2.鼓勵孩子說"不"，堅決維護自己權利
日常在家我們可以進行一個情景模擬，讓孩子在真正碰到這種情況時，能熟練的應對，而不是手足無措。
比如：
讓孩子扮演搶人玩具的小朋友，父母扮演被搶者。
當孩子來搶時，父母可以示範"大聲拒絕"——這是我的，你必須還給我；"雙手環抱保護"——把東西護在懷裡；"遠離"——跑開或向大人求助。
反之，亦然，看孩子是否學會，可經常重複練習。
示範這些動作，直觀地告訴孩子，當有人搶你玩具的時候，你就可以這樣做。
當孩子被搶時，忘記該如何做找你求助時，你就可以提醒孩子“在家我們是怎麼做的”，孩子回想起來就知道該怎麼辦了。如此，巧妙又不尷尬。
如果孩子依然不敢，那家長可以協助孩子完成要回玩具，讓孩子看看你是如何要回玩具的，也讓孩子知道，要回自己的玩具並不出醜。
正如育兒專家蘭海老師所言："我們給孩子最好的幫助，就是提供方法並示範。"
果媽寄語
分享不是為了取悅別人，而是愉悅自己。拒絕也不是一件羞恥的事，而是一種勇敢的表現。
我們無法時刻守在孩子身邊，給予孩子肯定、支持、幫助、教會孩子解決問題，才能讓孩子有獨自應對的勇氣和力量。
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※ 作者簡介：果媽，從事教育工作11年，家裡有兩個調皮娃娃。多平臺優質育兒領域原創作者，專注分享科學育兒知識。如果你在育兒路上有什麼困惑，都可以私信我。
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