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文/晶晶妈
别把你挚爱的孩子，养成“外人”
前几天朋友大晚上给晶妈打电话，说12岁的女儿要跟她“断绝关系”，还直接“离家出走”，住到姥姥家里去了。
晶妈也有点吃惊，因为这对母女在我的印象中一向是相处融洽，母慈子孝的，怎么突然就闹得这么不可开交？
原来，女儿马上就要参加小升初考试了，朋友心里着急，就规定这段时间不让她看课外书。
但晚上给女儿理书包的时候，发现她偷偷带课外书去学校看，朋友一着急一上火，就把她叫过来狠狠骂了一顿，还把书给当着面给撕了。
没想到一向乖巧的女儿嚎啕大哭，第二天早上没吃早饭就背着书包走了，晚上也没回家，朋友急得以为她离家出走了，幸好姥姥打来电话说，小姑娘眼泪汪汪地跑到姥姥家说，不喜欢妈妈了，以后也不想回这个家了。
朋友很不解的一点是：“我是你妈，不就撕了你一本书吗，至于这样吗？我还不是为你好？是谁天天早上五点钟起来给你变着花样做早饭？是谁为了让你上你喜欢的兴趣班到处跑？就因为这你就不认你亲妈了？你说我心寒不心寒！好像我不是她亲妈！是一个和她没有血缘关系的外人！”
晶妈听完她的倾诉，反过来问她：你看，你女儿这样子，你一个成年人都受不了！那你站在你女儿的角度想想，她能受得了吗？
朋友这才恍然大悟：好像也对哦。
我们有时候，是不是也是这样的家长？辛辛苦苦地给孩子打理日常生活，可孩子却往往为了一点小事，就跟自己反目成仇，“六亲不认”！
其实，除了批评孩子的行为之外，家长也应该对自己的行为作出反省，尤其是一下这四种行为，会在不知不觉中把孩子越推越远，甚至变成“外人”！
不尊重孩子，性格专断
遇到过很多家长，和孩子发生矛盾时，从来不愿意蹲下身听孩子的声音，而是简单粗暴地一挥手：“我这都是为了你好！”
但是这种做法真的能让孩子乖乖听进去家长的意见吗？我看未必。
记得尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师》里讲过一件事：
有一次，尹老师带着女儿圆圆去外面玩，本来她们要到一个景点去玩，但是圆圆发现了“新大陆”——在天桥的斜坡上来来回回地玩，本来一分钟的路程，她硬是走了十分钟。尹老师也没有责怪她“快点走，我们快要迟到了！”而是非常耐心地看着女儿寻找自己的乐趣。
她说，我们出去玩的目的，就是为了开心，去看景点也是一种开心，孩子得到乐趣也是一种开心，都是殊途同归的开心，我充分尊重孩子的意见，对她来说，可能在天桥上玩的快乐，要远远比去景点参观得来的快乐更充实，更能让她铭记于心。
因此，我们做家长的，在日常生活中，也要在合理的范围内充分尊重孩子的意见，鼓励他们自己做决定，其实这样反而会让孩子对父母有更加充分的信任，亲子关系也会更加融洽、紧密。
不在意孩子的感受
晶妈到现在都记得小时候的一件事：
那天好像是周末，我老妈带我坐公交车，车上有一对母子，妈妈问孩子：“你喝水吗？”孩子摇摇头。
结果这个妈妈突然啪地打了孩子一巴掌：“跟你说过多少次了？待人要有礼貌，别人跟你说话你也得说话啊，光摇摇头是想干什么？”
当时我跟我老妈都惊呆了，我现在回想起来，依然替那个孩子感到心疼：不知道这么多年过去，他成为了一个什么样的大人？
教孩子有礼貌，这点没错，但绝对不应该是用这种极端的方式，也不应该在公共场合。
孩子的自尊心都是脆弱又固执的，需要家长给予他们呵护和关爱，他们长大之后才能成为阳光自信的人。
认为“小孩子懂什么”“小孩子要什么面子”的父母，其实恰恰是最可笑的父母。
总是强迫孩子
晶妈觉得，很多时候咱们家长之所以和孩子有矛盾，也是因为没有站在孩子的角度考虑。
如果你是孩子，你是不是也会对总是强迫你做这做那的父母心生反感？
其实，孩子们往往拒绝的不是家长的观念，而是家长的态度。
就像晶妈开头提到的朋友和女儿之间的案例，如果朋友能够换一种方式，和孩子沟通为什么喜欢看这类课外书，并和孩子达成一个约定，如果顺利考上理想的中学，暑假妈妈可以奖励一套你喜欢的书，随便看。
你看，这样的方式是不是更让孩子接受呢？
如果只是一味地采用逼迫的手段，是不能让孩子心服口服的，同时，你越禁止什么，孩子就越好奇什么。
晶妈相信，每个家长都希望自己和孩子能成为好朋友，孩子有事愿意对你说，受了委屈愿意跟你倾诉。
但是我们不可能一方面对孩子摆出高高在上的气势，另一方面又希望他能和你无话不谈。假如采取了错误的教育方式，就真的会把亲生孩子养成和你冷漠、疏离的“外人”！
希望大家都能够在育儿之路上潜心修炼，成为让孩子认可的爸爸妈妈。
别让孩子对你的信任和依恋，随着时间一点点地分崩离析，别让本该亲密友好的亲子关系，被不得体的教育方法逐渐瓦解。
寄语：
爱孩子，就要学会接纳孩子，包括孩子的优点和缺点，相信孩子一定能行！要有足够的耐心，陪伴孩子健康快乐成长！静待花开！
