所有人都喜歡你,只是沒有人愛你


微博上有這樣一個話題:#自卑和抑鬱哪個更可怕#

有評論說因為自卑才會引發抑鬱,而我對於這兩者卻不知從何說起,因為我本身會有些自卑。

自卑:自卑是一種自我評價,一種在認知上產生偏差的,認為自己是無能軟弱的情感。自卑的人他們認為自己比不上別人,總會認為自己的能力不行,做什麼事情都做不了,是心態。

抑鬱:抑鬱是負面情感增強的表現,患者自覺情緒低沉,整日憂心忡忡,對自我才智能力估計過低,對周圍困難估計過高。抑鬱症患者常伴有思維遲緩,言語動作減少,意志活動減退,是病。

兩者卻都存在對自我能力的否定和過低的評價。

所謂現在的生活啊總是會充滿不同的聲音,讓你不敢大聲吵鬧,讓你顧及周邊的安危,你怕打擾別人,也怕自己的弱勢被暴露,所以遇事得過且過,遇人不必談心,一個人的夜裡也可以就著泡麵和火鍋蘸料吃得很好,也可以伴著無人彈唱的音樂睡得很香。

你怕被人說成是無用,也怕被人說矯情,你怕別人的擔心,你也怕自己的不自知,日積月累,所以你消沉,你積攢情緒,你都承擔在自己瘦弱狹小的心房裡,密不透氣。

是病也不醫,是哭也還笑,還是會說著:

“come on baby,你很好”。

所有人都喜歡你,只是沒有人愛你

是該死的酒精氣,藉著微醺,你談起了你的初戀,怎麼都描繪的美好,是曾經。

斷斷續續的語句,只有一句“喜歡你的時候,怎麼都好”是真的,現在偶爾的閒聊,心裡再也沒有的波瀾,是真的放下了,而不再是當初的微信刪了重加,加了再刪的重置。

當時不明白明明可以電話短信聊天,為什麼要申請QQ號聊天的時候,還是會申請新的號,添加你閃爍的頭像,扣著手機的按鍵,逐字逐句打下今天發生的事,儘管在同一時間,還想再說一遍的心情,是當時申請QQ號碼的好奇和未知。

挑挑揀揀的個性簽名,現在獨獨是僅存的紀念。如實喜歡,深深淺淺,抵不過並非是愛。

現在的19年,也快要忘掉了那些年的留言,重置2020年的某一天,只是記在小學作文本上的:“等到2020年的時候,我能成為老師、科學家、畫家……”現在的19年也要過去,而20年的預言,也並未實現。

所有人都喜歡你,只是沒有人愛你

同樣是在週二的晚上,在還是小學生的時候,可以在伸手不見五指的夜裡跳皮筋,儘管重複和侷促在村莊裡,卻很快樂,那時候從未到過超出縣城的距離,也沒有覺得錢那麼不夠花。

今天離開辦公室的時候,天已經黑了,在座位上坐了一天,到達了所有人小時候想到的北京,看到了滿場的繁華,手在空蕩的口袋裡取暖,行色匆匆的人很多,沒有認識的夥伴,卻是同樣的不快樂。

突然發現我在這座城的意義變得無足輕重,而我和這座城市的關係儼然也從嚮往成了厭惡,從憧憬成了金錢的利益。

破天荒我爸的電話也只是催促和相親的人熟悉熟悉,草草幾句,是我覺得無一用處的閒話,就著電視劇的劇情,我哭著有些逼真。

是啊,我們都是打工的人,唯獨放棄了自己,不為自己打工。我知道周圍的人都熱切,也都逼真。他們喜歡你的順從和按部就班,卻不愛你這個人本身的自由。我知道所有人都喜歡我,只是離開了喜歡,沒有人愛我,而我也變沒那麼可愛了。

所有人都喜歡你,只是沒有人愛你


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