我小孩每天一回到家，就會蹦噠蹦噠地跑過來跟我說起學校裡的事。如果遇到的是讓人難過的事，我會抱抱她表以安慰。而如果是有什麼開心的事，不管大小，我都會很興奮地說一句“太好了！”、“真是很棒的日子啊！”等作回應。
事實上，日本積極心理學學校校長久世浩司在《抗壓力·親子篇》中，就引用一項心理學研究指出，“聽到開心事的時候，說‘太好了’，每天堅持做三次積極建設性反應，幸福度會提高，抑鬱症的發病率也會降低。”這是為什麼呢？
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一、什麼時候跟孩子聊起開心事？
我們在開篇中說了，當我們聽到孩子說起開心事時，多作積極建設性反應，孩子的幸福度會得以提高。至於什麼是積極建設性反應，我將在後文中提及。這部分首先跟大家聊聊信息獲取的時間問題。即：孩子平常課業繁重，我們在什麼跟孩子聊起開心事，繼而很興奮地作出積極建設性反應才比較合適？
一般來說，我們可以選擇“剛放學時”和“晚飯後”兩個時間段跟孩子聊起開心事：
剛放學時
想必每次放學後去接小孩的父母都會發現，從老遠的地方就能聽到校門口前的人聲鼎沸。孩子們攢了一整天的話似乎在放學鈴聲一拉響的那刻，就迫不及待地想要跟爸爸媽媽分享。但我經常聽到一些父母在孩子噼裡啪啦說了一通之後，隨便嗯嗯兩句應付了事，接著就開始了常年不變的發問，“今天老師講了哪些內容？”、“今天佈置了什麼作業？”，有的甚至會見縫插針地向孩子提問課本內容。這其實在一定程度上會打擊孩子們的分享慾望。
相反，如果我們在剛放學時就主動地問起孩子，當天在學校裡有沒有遇到什麼開心事，一來會讓孩子感受到父母的關心。讓他們知道，比起課業，父母會先把他們在學校裡過得開不開心放在首位。二來剛放學時，孩子對當天學校生活的印象還很深，對遇到了哪些人和事的記憶也比較完整，孩子也會因此說得比較多。這能夠讓我們對孩子的學校生活有更全面的瞭解。
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晚飯後
之所以說晚飯後跟孩子聊開心事也比較合適，則是從健康角度考慮的。家庭醫生在線網就曾撰文指出，“飯後不宜立即看書。這會使血液集中於大腦，從而導致消化系統血液量相對減少，不利於充分吸收營養。”
如果孩子已經有了一放學或晚飯後就跟我們分享的習慣，我們應該鼓勵並讓他們繼續保持。切忌因為孩子總是說些在我們看來雞毛蒜皮的事情，就覺得不耐煩，而不讓孩子說下去。
如果孩子還沒養成向我們分享開心事的習慣，我們不妨在上述的兩個時間段裡做有意識的引導，打開孩子的話匣子。讓孩子瞭解到父母對他們的學校生活有強烈興趣，繼而有意願跟我們分享。
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二、在孩子說起開心事時積極回應，有什麼好處？
久世浩司在《抗壓力·親子篇》中指出，要建立高質量的親子關係，務必記住三個關鍵詞，“陪伴”、“尊重”與“信任”。
而在聽到孩子向我們說起開心事時積極回應，就能很好地做到以上三點：
陪伴
我們都明白，“陪伴”與“陪著”是兩種親子互動。有些父母即使就在孩子身邊，陪著孩子玩，陪著孩子做作業，孩子還是覺得父母不重視他們。這是因為有些父母只做到了身體上的陪著，卻未做到從心理上的陪伴。而如果我們能在孩子的分享過後積極回應，實則是在向孩子表態，我們有在認真地傾聽他們說話，並且為他們遇到的開心而激動興奮，這會讓孩子的快樂感加倍。
尊重
有些父母以為給孩子買漂亮的衣服、新潮的玩具等物質，就是在向孩子表達尊重和愛。這種做法完全是把成人間拉關係的那一套，用在了養兒育女這件事情上。但其實，孩子即使收到再昂貴的衣服、再高大上的玩具，他們當下內心裡產生的那一點點興奮，都會在父母對他們愛理不理的時候打回原形。不要把小孩想得太複雜，有時候只要我們能夠做到從工作電腦前暫時挪開，從刷微信逛淘寶的手機屏幕上稍稍抬起頭來，認真地看著孩子的眼睛，完整地耐心地聽完孩子向我們分享的快樂，就是在表達對孩子的尊重，能夠很好地讓孩子感受到自己在家庭關係中的價值。久世浩司曾一針見血，“如果孩子無法從父母處感受到尊重，那是因為父母沒有給予孩子足夠的尊重，輕視或忽視了孩子的存在。”
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信任
此處所說的“信任”，是指我們不要質疑孩子情緒的真實性。什麼意思呢？
這裡舉個我自己的例子吧。我女兒有一次在美術課上畫了一幅非常棒的畫，受到了老師很高的評價。她那天回家後拿著畫很高興地跟我們說起這件事，但是我和她爸在看到畫的當下，卻沒有選擇相信她，甚至很嚴肅地問她到底有沒有拿了別人的畫來謊稱是自己的作品，反反覆覆地問了將近半個小時。因為那幅畫畫得確實非常棒，在她那個年齡段應該說是不大可能做到的。後來女兒被我們問得委屈極了，回到房間裡自己哭了起來。第二天我特意為這事問了班上的美術老師。老師說畫是當堂作業，她是親眼看著我女兒畫出那幅畫的，所以根本不存在盜用和撒謊。
這件事給我的觸動很大。當孩子向我們說起一些開心事時，別急著質疑，而應該嘗試去相信孩子並順勢給出積極的回應。這種對孩子的信任，才能鼓勵他們不斷突破自己原有的水準，並勇於提升自我，而不是在父母的質疑聲中自卑得止步不前。
三、當孩子跟我們說起開心事時，我們怎樣恰當地做積極建設性反應？
在前文，我們提到，“一項心理學研究表明，聽到開心事的時候，說‘太好了’，每天堅持做三次積極建設性反應，幸福度會提高，抑鬱症的發病率也會降低。”
事實上，在聽到孩子跟我們說開心事的時候，回應“太好了！”只是一個舉例。並非說只有“太好了”三個字能對幸福度的提高有所作用。我們完全可以根據當時的實際情況，跟孩子說其他的內容。但具體可以說哪些內容，以及應該怎麼說呢？
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久世浩司在《抗壓力·親子篇》中列舉了人在聽到喜訊時的四種常見反應：“積極建設性反應”、“消極建設性反應”、“積極否定反應”和“消極否定反應”。下面就拿剛才我女兒向我們展示畫作的事為例，一一分析：
積極建設性反應是，很興奮地說，“哇，太好了！讓媽媽仔細看看你的畫，你是怎麼畫出這麼棒的畫作的呢？”後續還可以帶孩子出去吃一頓、讓孩子上感興趣的繪畫班等作為獎勵。
消極建設性反應是，語氣冷淡，就只像討論當天的天氣，說“哦，是嗎？”然後對話戛然而止，後續也沒有其他任何表示。 積極否定反應，則如同我那時的錯誤。雖然不是消極的“哦，是嗎？”式的敷衍了事，但反應的積極角度卻跑偏了。不是積極地回應孩子的開心，相反是積極地否定孩子、質疑孩子：“真的嗎？這是你畫的？你不會是盜用了其他同學的畫說是自己的吧？”
消極否定反應，則是最糟糕的一種情況。它是直接忽略孩子的話，反而轉向其他的話題，比如沒有順著孩子所說的事情做任何表態，反而是問學校作業、當天上了什麼課等其他話題。
想必在對比上述的四種反應之後，你會很清楚地瞭解，積極建設性反應是回應孩子說起開心事後的最佳表態。也就是說，我們在回應孩子的時候，應儘量避免後三種反應，而要多作積極建設性反應。
當然，就像我在上文中提及的，聽到孩子說開心事時，說“太好了”只是積極建設性反應的其中一種。具體話語應該根據當時的實際情況具體反應。但基本上，“積極建設性反應”至少應該包括以下五個要點：
①反應要及時。如果沒有特殊情況，儘量在孩子跟我們說開心事的當下，就馬上做出積極建設性反應，而不要以工作還沒做完、微信還沒聊完等理由讓孩子“先等等”。否則，即使後來我們展示出為孩子的開心而開心，孩子也會覺得父母沒有把自己放在生活的優先級，就不怎麼開心了。
②順著孩子的話聊下去。如果一時想不出如何回應孩子，可以重複一遍孩子的話，然後在句末加上“太好了！”等感嘆詞表達喜悅，比如說“你這次數學測驗拿到了100分，真是太好了！”
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③對孩子提及的開心事多作正面評價。比如孩子被學校老師選為晚會節目的領舞，正面評價就是“哇，你可以在全校小朋友面前展示你的舞姿呢，太好了！”。而
如果你確實對孩子能否兼顧學習和課外活動有所顧慮，你就可以說，“你能夠在全校小朋友面前展示你的舞姿，真是太好了！媽媽相信你也能平衡做作業和排練節目的時間，做到學習和表演兩不誤的！加油！”把顧慮轉成鼓勵，實際上也是正面評價的一種。④反應要真誠。有的時候，孩子的開心是很單純很淺薄的。就比如我小孩，在逛商場時聽到了一首歌，也會因為自己能跟著哼唱幾句而開心。但實話實說，她唱得不怎樣，而且跑調很嚴重。所以，我不會違心地表現得太高興，甚至盛讚她是天籟之音。而是會選擇我女兒跟著哼唱這件事中的可取部分，做真誠地反應，比如為她能夠記起歌名、會唱歌詞裡的某些生僻字而高興。別看孩子小，其實父母的反應是否真誠，他們是能夠感受得到的。如果我們的反應不夠真誠，那麼反應就是無效的。孩子不會從中得到任何幸福感，相反會覺得父母在欺騙他們，得不償失。
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⑤反應不需要過長。不是說當孩子跟我們說了開心事後，做出積極建設性反應的時間越長，效果就越好。久世浩司在《抗壓力·親子篇》中就指出，“父母不需要花費很多時間。有時，反覆體驗某種簡單、短暫的積極交往方式，就能創造良好的親子關係。”
當孩子因為某件事而難過得哭泣時，父母們會習慣性地停下手上的工作去哄，去安慰孩子。但如果孩子說的是一件開心事時，很多父母卻不以為意，有的甚至認為對孩子提及的開心事表現得太過激動，容易讓孩子將來一遇到小小成功就驕傲自滿。
實則不然。
心理學研究早就表明，“決定一段關係好壞的是當聽到對方的好消息，而不是壞消息時你如何反應。”所以，當孩子興高采烈地向我們報喜的時候，不妨拋開所有質疑和顧慮，先全心全意地替孩子高興，為他們的喜悅喝彩吧！
