兒子十歲，上小學三年級。某日做家庭作業，需用“一會兒。。。一會兒”造句。
➤他造了個句子是：我上課的時候一會兒唱歌，一會兒跳舞。
➤我看到後就問：小孩子不要撒謊，你又沒上藝術班，怎麼上課又唱歌、又跳舞啊，是什麼就是什麼，要事實求是！
➤兒子想了想，又造了個句子：我上課的時候一會兒打磕睡，一會兒玩玩具。
➤造完後對我說：這回我可沒撒謊！
哥哥買了一桶酒，用封條封住桶口。
➤弟弟在桶底站了一個洞，天天偷酒喝。
➤一天哥哥發現酒少了，別人建議他檢查一下桶低。
➤哥哥罵道：“笨蛋，我桶裡的酒是從上面少的！”
老師：大家都說說父母給了你們什麼？
小王：生命。
小田：溫暖的家。
小明：一張找不到女朋友的臉。
老師：放心，這個我一定轉告你父母，然後你可以出去站著了！
學渣小明：老師，當第一有什麼好的？
老師微微一笑，我給你舉個例子你就明白了：你知道世界第一高峰是什麼嗎？
小明：不知道啊。
老師：滾，老師誰都不服就服你！
某男，怕老婆。但是在人前從來不承認，跟人說在家裡實行民主集中制的。怎麼個民主集中制呢？老婆跟他意見一致時聽他的，意見不一致時聽老婆的。
老外學中文。
“中國隊戰勝了美國隊，是中國隊贏了的意思。”
“中國隊戰敗了美國隊，也是中國隊贏了的意思。”
“中國隊好容易才戰勝了美國隊。是很不容易的意思。”
“中國隊好不容易才戰勝了美國隊。還是很不容易的意思。你懂了嗎？”
老外：“好懂”
一中年男人最近很是不順，獨自在街上溜達。
來到公園門口，看到一擺攤算命的老頭。邊想著讓老頭給他算一下。
老者看了一眼中年男人，看你的面相絕對大富大貴之命，二十歲結婚，現在應該有一兒一女，家產少說也有千萬了吧。富貴命啊！
瞎說，我都三十好幾了還沒有結婚，二十歲的時候我還在上大學，接的哪門子婚？身價千萬？我研究生畢業，在公司被領導罵的跟孫子一樣？還身價千萬？
老頭沉默了好一陣，幽幽的說道：所以說，知識改變命運啊！
學裡丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！ 不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
塞翁丟了一匹馬，鄰居們都來安慰他，塞翁說“這未必是件壞事。”第二天，那匹馬回來了，還馱著一個白胖的僧人，大家愉悅地分食了。塞翁又說，這未必是件好事。到了第三天，有一個穿著到pp的豹紋超短裙的猴子，拿著一根鐵棒血洗了整個村子。
有個變態狂專殺情侶。有一天他抓住了兩個大學情侶，對他們說：你們剪刀石頭布， 只有贏的能活著離開！
男孩和女孩約定了一起出剪刀。但是，男孩出了布……可是女孩卻出 了……女孩卻出了……
女孩卻出了攻速鞋，三項，飲血劍，電刀，無盡， 破甲弓，把變態三路拆出了超級兵，翻盤了
季姬寂，集雞，雞即棘雞。棘雞飢嘰，季姬及箕稷濟雞。雞既濟，躋姬笈，季姬忌，急咭雞，雞急，繼圾幾，季姬急，即籍箕擊雞，箕疾擊幾伎，伎即齏，雞嘰集幾基，季姬急極屐擊雞，雞既殛，季姬激，即記《季姬擊雞記》。
一個年輕的獵人向一位老獵人請教如何打熊。老獵人說：你找一個山洞，向裡面扔石頭，聽到“嗚嗚嗚”的聲音，你就朝裡面開槍，熊就打死了。
過了幾天年輕獵人受傷了，老獵人去看他，問他怎麼受傷的。年輕獵人說：你不是說，找一個山洞，向裡面扔石頭，聽到“嗚嗚嗚”的聲音，就朝裡面開槍嘛。我正在開槍，結果出來了一輛火車！
一天，媽媽問兒子：以後想娶個什麼樣的老婆啊？
兒子抬起頭天真的回答到：娶一個媽媽一樣的老婆
媽媽高興的問：為什麼啊？
兒子開心的回答：這樣我有外遇就不會被老婆發現了！！
一個老外，精通中國書法。即便狂草也能瞬間解讀！曾經傲慢的說沒有他不認識的中國書法，如果有他自殺。結果有一天他感冒去了一趟醫院.......
吃著一半午飯匆忙去面試，坐定後，面試官突然問我：怎麼一身油煙蔥花味道。
我尷尬的解釋到：不好意思，老婆癱瘓在床，只有我自己照顧，因為我家離您公司較遠，做完午飯，喂她吃飽後我沒有時間吃飯，更沒有時間洗個澡收拾一下自己，實在失禮了。
如果我們錄用你，你老婆誰來照顧呢？
是這樣的，如果公司錄用了我，我就有穩定的收入，就能重新找個年輕點的了
前幾天跟老婆學廚藝，老婆非讓我拜她為師，我就答應了，今天老婆和我說：你被逐出師門了！
我問她咋了？我學的不好？
她說：不是，你女兒學化妝也要拜我為師，我怕輩分亂了。
我。。。
兒子成績不好，我在訓兒子，訓得他都快哭了。。。
老公看不下去了，說：你這教育方式有問題！
我：那該怎麼教育？
他：說什麼說，直接打！
小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
最近手頭緊，想找侄子借一萬塊錢，電話打通後我把情況一說，侄子在電話裡說道：“叔，你這是找我商量還是命令我？”
我說：“怎講？”
“如果是商量就沒有，如果是命令，我去借也得給你！”
“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了！” “…老師～這都能被您猜到，莫…莫非您是過來人？” “過來人個屁啊，全學校就你一個考試時候特意穿條裙子的男生！”
朋友和媳婦吵架了，想買條項鍊，給她個驚喜求她原諒，但是他又不知道媳婦帶多大的，於是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了……
我看了一篇文章，說的是大多數實驗室都會特意招收一個無能、智障、白痴、腦殘的學生。
這是為了鼓舞實驗室的士氣，好讓其他學生在遇到研究瓶頸和挫折時依舊信心滿滿奮勇向前。
真是可笑。
我環顧實驗室，沒有發現任何一個同學符合這種描述。
青年問大師“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了”
大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開 水，當水滿了溢出來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。
青年頓時大悟“大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎？”
大師搖搖頭說“不，這個杯子是乾隆時期的， 你賠三萬塊就好了。”
.表弟初二早戀被他班主任發現，被叫到辦公室。經過一個多小時的諄諄教導，班主任終於知道自己為什麼單身三十多年！
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