这事儿说起来，显得我挺矫情。
最近楼下换了个新保安，待人很是热情，按理说，是个非常称职的工作人员，但却热情的让我难以招架。
每次看见我，就好像我们已经认识了三年五载，调笑着和我打招呼：“哟！这是下班回来啦！”
于是每次我都发愣，和他明显不在一个频率，只能略微尴尬地回答：“嗯，是啊。”
我以为他应该领悟到我是个腼腆的人，下回可以尊重我慢热的表达态度。
可是我大错特错。
每天进出大堂，我至少要感受到六次他热情的召唤。
“这是出去遛狗呀！”
“这么快就遛完了？”
“又走啦？”
“回来啦！”
“又得去遛狗啊！”
“这就回来啦！”
搞得我每次都不敢和他对视，怕引起更多话题。我感到边界感受到了侵犯，甚至十分怀念之前扑克脸的年轻保安，还有另一个和我保持同步，慢慢地混得越来越熟的保安大叔。
甚至一想到进出大堂，就有一丝丝焦虑升起，对于心里内向并且边界感强的人，这真的不是夸张。
于是我想到了一个办法，那就是每天进出的时候耳朵里都塞上耳机，装作听不见，快速经过保安室。
现在我舒畅多了。
我真的很难适应陌生人的过分热情和快速示好，也许这是防范心理，对陌生关系的不确定和不安全感，总觉得没有建立在相互了解基础上的熟络是冲动的，不稳定的。
记得以前工作，我和一位同事都是新人，她非常热情地主动示好，我也没有拒绝，很快就成了朋友，可不到半年，她因为我和另一位同事关系也很好，而她不太喜欢那位同事，就坚决和我断交了。为此我正经伤心了一阵子，你已经走进我的心了啊，怎么说出去就出去了呢？
后来才想明白，因为人家一开始的自来熟就没太掺杂真情实感，所以才来得快去得快。
从此我就更惧怕自来熟的人了。
有时候怪自己矫情，可又改不了。在公共场所遇到熟悉的人，除非特别亲密，否则我都会装作没看见，绕道走，总觉得没必要的寒暄打扰了自己冥想的时间，我是个十分活在自己世界的人。
就像我的座右铭——像牡蛎一样神秘，自给自足，而且孤独。第一次看到狄更斯的这句话时，我就认定了它是我的座右铭，每一个字都说到了心坎里。
直到我看到一本书，叫《芬兰人的噩梦》，那是一本很有趣的漫画，画了好多芬兰人的社交细节。我才发现我好像和大多数芬兰人得了相同的病。
比如说，本来要出去，看见邻居回来，怕碰面，于是干脆躲在门口。
再比如，陌生人在的地方，就会离得远远的。
还有很多有趣的、彰显边界感、极富小心思的画面。
同是欧洲人，北欧人民却和热情的西欧人民截然相反，尤其以芬兰人更甚。他们不喜欢和陌生人打交道，十分独立，这是一个没有“尬聊”的国家，“社交恐惧症”患者的天堂。
芬兰式排队，明显和其他国家的人不一样，怎么样，是不是很想去芬兰生活？
其实“社交恐惧症”，就是超强的边界感，要说造成这个病灶的原因，那应该是“患者”很看重个人世界吧。
我一点也不恐惧独处，并且十分享受。和大家在一起的时光也很欢乐，但是欢声笑语过后，就总想待在自己的世界里沉淀沉淀。
一个人一点都不无聊，可以总结最近发生的事，兴许还能发现些人生哲理，或者畅享未来，越想越激动。
你看，这么自娱自乐的人，怎么能容许被人打扰呢？
最近看了心理咨询师武志红老师的书，他里面提到了“界限意识”的概念让我恍然大悟。原来每个人都有界限意识，也就是自我领域。界限的大小与性格、成长环境有关，每个人也都应该保持界限意识。
他去欧洲的农村，看到每家每户的距离间隔很远，不像他出生的河北农村，家家户户都挨着，有什么事情也藏不住。
他在排队时，如果有人紧挨着他，也会让他感觉不舒服。
甚至连最亲密的关系也要保持界限意识。父母没有权利翻看儿女的日记，恋人也无权翻看对方的手机。
武志红曾有位患者很苦恼，这个患者上了好大学，在三个兄弟中最优秀，但父母却说，谁混得好，谁来养家。结果他一下子失去了动力，为什么混得最好就要承担最重的责任，忌惮家庭的沉重依赖，让他不愿再继续变得卓越，这就是很明显的，父母侵犯子女界限意识的案例。
如果一个人守不住自己的界限，会造成严重的心理问题，许多抑郁症、焦虑症都是这么来的。
你要明白，任何人侵略你的世界和空间，本质上都是剥削。要勇于说“不”，你影响了我，我就要拒绝你，哪怕是打着爱的幌子。
就像每次你加班到很晚才回家，明明让父母先吃饭不用等，可他们偏偏眼巴巴地等着你，你一定有种强烈的被亲情绑架的感觉。其实母亲的潜意识里，无非是想通过这种方式让你早点回家。这时候，你完全可以和他们说，“如果你们再等我，回家我也不会吃”。这样，你就把自己从两边痛苦的境地中摘出来了。
真正高情商的人是让自己舒服，连自己都无法取悦的人，又去取悦别人做什么呢？
一个人的人生，当然还是自己说了算。
