對有些小孩來說，世界十大未解之謎第一名絕對是：從媽媽嘴裡聽不到爸爸一句好話，但讓她離婚又不離。
這些小孩就包括我的閨蜜張萌。
雖然張萌已經30多歲了，但每每提及她父母的關係，還是一臉費解。
週末去張家做客的經歷，使我理解了張萌。
剛坐下沒多久，我就被迫成了張媽吐槽張爸的聽眾：
“他一天到晚什麼都不幹，就知道躺在沙發上看電視。這個家裡裡外外全靠我一個人。
雖說退休了，但我一禮拜要去單位顧問三天——工作離不開我。早晚還要採買、打掃、洗衣服。隔三差五還要幫張萌看孩子。
你張叔呢，幹什麼都不行，什麼都幫不上我。要不是我能忍，早跟他離婚了。”
張爸試圖為自己辯解，才開口就被張媽懟了回去。
我一個晚輩加外人，不便評價兩位老人家的婚姻，只好順著張媽說：“您是能者多勞”。
這似乎正是張媽想要的效果——通過對丈夫的貶損，成功抬高了自己的身價，使這世界上又一個人認識到了她的勞苦功高。
我眼前的張媽在脹大、脹大、脹大，而我眼前的張爸在縮小、縮小、縮小。
父母互黑的嘴，孩子分裂的心
張爸真那麼懶惰、無能嗎？
張萌小時候也這麼認為，因為從小聽著媽媽對爸爸的指責長大，她一度相信爸爸就是媽媽口中那一無是處的樣子。
直到近兩年，多了些成熟和閱歷，才發現是被媽媽“騙”了。
聽張萌說，張爸雖沒有大的事業，就是個普通工薪，但一輩子工作勤懇，待人寬善，個性溫和。
退休後，家裡一天三頓飯都是他做，去年家裡裝修也沒少忙活，只是費力還不討好，只要他做事情，張媽就要挑毛病，嫌棄這裡不對那裡不好，弄得張爸很委屈。
張萌的日子更不好過，自己一大攤子事，回家還得聽父母互相抱怨，被逼當裁判。
每次被煩到不行，說“媽，您既然那麼看不上我爸，幹嘛不離婚？”就會聽到“你爸這個人，的確沒什麼本事，我也就看他人還算老實”。
也是醉了。
原來，張媽也知道和張爸在一起的好處——語言攻擊一個老實人，是最安全的選擇，只有和張爸這樣的老實人在一起，她才可以彰顯厲害。
張萌就慘了，內心十分分裂。媽媽不允許她認同爸爸，爸爸不允許她認同媽媽，好像跟誰好點都會得罪另一方。
孩子都希望看到父母相愛，她卻看到父母都到她這裡來爭功奪愛。
我去做客，只在張媽的抱怨中過了兩個小時，就感到壓力山大，窒息；可想而知張萌這30多年是怎麼過的。
你家有個無能的老公？
好巧，我家也有一個
像張爸張媽這樣的夫妻不在少數。網絡時代，世界成了平的，攀比變得更加方便，看不起丈夫也變得更加容易。
賺錢不如別人多，關係不如別人硬，幹家務活不夠勤快，陪伴孩子不夠專業——都足以讓一個男人在一個女人心中變得一文不值。
和幾個做心理諮詢師的朋友聊天，沒想到大家對此特有共鳴——來做婚姻諮詢的案主，很多面臨這方面的困境。
有對夫妻——我們稱他們為顏先生、顏太太吧，40歲上下，很痛苦地來找心理諮詢師，說不知道婚姻怎麼進行下去。
諮詢師問發生了什麼，並請他們模擬一下交流中的衝突。他們很快入戲，展示了一段日常對話：
顏太太：疫情開始到現在3個月了，你每天什麼都不幹，就在家裡待著，我看著就來氣。
顏先生：我怎麼什麼都不幹？你怎麼知道我沒幹？再說我還每天開車接送你上下班。
顏太太：你接送我還不是為了你自己？你怕我坐公交車回家把病毒傳染給你！
顏先生：你這個人怎麼能把我想得那麼自私？好心當成驢肝肺！
顏太太：生意虧那麼多錢，你一點也不著急。
顏先生：我怎麼不著急？你為什麼總把我想得那麼壞？
顏太太：不要跟我說話，我不想理你，躲我遠點！
顏太太對丈夫恨鐵不成鋼，話裡話外是對丈夫的負面評判，指責，姿態像永遠正確的媽媽居高臨下地罵兒子。
我們都知道，想要孩子上進，就要多支持、多鼓勵，少批評、少指責，否則孩子只會自尊掃地，破罐破摔。
其實成年人也一樣，沒人願意屈服於批評指責而去改善自己。
另一對夫妻——我們稱他們為方先生、方太太吧，剛剛30歲，也愁眉苦臉地來找心理諮詢師。
方先生在公司上班，方太太生寶寶後全職在家帶小孩。諮詢師同樣讓他們模擬一段日常對話：
方太太：我每天在家裡做家務、帶小孩，你知不知道我很累？你就知道上班，什麼都不管。
方先生：我不上班怎麼行？孩子要不要養？房子貸款要不要還？
方太太：你不就掙那點工資嗎，有什麼了不起？回家就像大爺似的！
方先生：我也在努力做啊，一回家我就幫忙洗碗、拖地、看小孩，可你總是橫挑鼻子豎挑眼。
方太太：你幹活就是不細緻，就是糊弄，我還不知道？！
方先生：反正我怎麼都不是，怎麼你都看不上。
這樣的交流讓夫妻雙方都感到很無力。
諮詢師問方太太，是不是真的沒有關注到丈夫的努力？
方太太回答：“其實我也知道他辛苦，有看到他努力，我也心疼他的，但是我擔心如果我說了，我就要承擔更多的家務，他就會心安理得地放鬆。”
原來如此。
妻子們如此嚴苛地對待丈夫，是誤將嚴苛當成了一種有效的鞭策。
可惜，收起肯定和讚美，只表達不滿和指責，使他們的婚姻像缺少潤滑油的車，就快拋錨在半路了。
嚴苛的太太
其實你也可以放鬆點
在滿腹不平的太太們看來，丈夫是在婚姻關係中絕少付出、坐享其成的那個人。
其實，如果讓他們交換下位置，太太們恐怕一天也受不了——經年累月浸泡在伴侶的白眼、冷臉、差評裡，是要喪失生活信心，甚至得憂鬱症、癌症的。
和諧家庭中，妻子、丈夫、孩子——三者應呈等邊三角形的關係，三人等距，在家庭當中各具重要性。
妻子看不起丈夫，就會導致等邊三角形失衡。丈夫變得沒有存在感，妻子和孩子關係過近，孩子被迫早熟，被迫充當媽媽/爸爸的情緒配偶。
借用主持人董卿那句名言：“槍響之後，沒有贏家”——不僅夫妻雙方要承受婚姻不睦之苦，無辜的孩子也要從小學會察言觀色，在爸媽之間站隊，輕者變成討好型人格，重者可能精神崩潰。
在這樣的家庭中長大，孩子未來的婚戀之路也會蒙上陰霾，女孩可能患上“厭男症”，男孩可能患上“厭女症”。
不排除個別男人真的是廢物或者惡棍——遇到這樣的對象可以繞著走，即使結婚了也可以果斷離，但大部分男人就是優缺點參半的普通人，像大部分女人一樣——只是不完美，並沒有那麼不堪。
看不起丈夫的女性朋友很令人心疼，因為她們往往是特別要強的人，不僅看待丈夫、孩子目光嚴苛，對自己也同樣嚴厲——工作要做得好，孩子要帶得好，家務要搞得好——事事追求盡善盡美。
外面沒有別人，只有自己——每天拿刀子嘴劈人的人，不知道早劈過自己多少回。
其實，我們都可以允許自己放鬆一點。
自己舒服了，就不會看不得別人舒服；接受了自己並非“全能”，就不再需要用別人的“無能”來證明自己的“超能”。
尊敬他，才會愛他
著名歷史學家許倬雲和夫人孫曼麗的愛情被傳為佳話，像當代的魯迅和許廣平。
許倬雲先生先天殘疾，手腳彎曲，終生靠雙柺行走。
當年，20多歲的大學畢業生孫曼麗卻選擇與男朋友分手，義無反顧地嫁給他。
▲圖源：騰訊新聞《十三邀》
孫曼麗的很多女性朋友，結婚後都和丈夫越過越遠，只有她，結婚50多年，和丈夫越過越近。談及婚姻秘笈，孫曼麗女士說：
“那個人，你尊敬他，才會愛他；如果你不尊敬他，你就不可能愛他。”
這一觀點給我很大啟發。
▲圖源：騰訊新聞《十三邀》
當代女性，很多都很優秀，不再像舊社會，需要依附於男人生存。但好的親密關係並不是權力競爭的關係，要比誰強誰弱，而是平等合作的關係。
作為合作者，很重要的能力是看到並肯定對方的價值。
主持人謝娜在大家印象裡是個咋咋呼呼的姑娘，經營親密關係卻頗具智慧。
▲圖源：謝娜微博
剛和歌手張傑在一起時，他們的關係被許多人唱衰。公眾憑習見認為張傑配不上謝娜。當時謝娜已是紅遍全國的明星，張傑事業才剛剛起步。
謝娜的智慧在於，從一開始就很明白“我想要什麼”，而不是“別人要什麼我就要什麼”，為了虛榮從眾。
謝娜性格比較急，張傑性格比較緩，他們剛在一起時也經歷了一段時間的磨合。但謝娜感謝張傑的出現讓她學會“慢下來”，張傑也感謝謝娜讓他突破掉一些中規中矩的束縛。
▲圖源：張傑微博
一檔節目中，謝娜被問及她和張傑誰更善良。謝娜回答：“傑哥比我善良。”
讓她分別給自己和伴侶的“天使”程度打分，謝娜給了自己1分，給了張傑5分——滿分。
▲圖源：騰訊新聞《僅三天可見》
這並不意味著張傑是完美丈夫——世上哪有完美的人，但足以說明謝娜有著寬容、積極的眼光。
她很大的智慧是不僅能看見自己的好，也能看見伴侶的好。
他們的雙胞胎女兒跳跳和俏俏，會因此得到一樣很大的福氣——不必捲入父母的權力紛爭，在父母互敬互愛的家庭氛圍中獲得充足的安全感。
▲圖源：張傑微博
父母無法給孩子提供自己沒有的東西。
希望孩子具備價值感、幸福感、自信心，本質上，需要父母自身首先具備——而這有賴於“看見”的能力、欣賞的能力，而不是批評的能力、改造的能力。
管理學大師彼得·德魯克曾說：“管理的本質，其實就是激發和釋放每一個人的善意。”
作為家庭的管理者，你也可以通過欣賞和看見，給你的小家庭賦能增效。
用心去看，相信你一定可以在自己和每位家庭成員的內在發現美好的光。
作者介紹
小豬豬，傾聽者，感受者，記錄者，尹建莉父母學堂原創內容編輯。本文首發於微信公眾號：“尹建莉父母學堂 ID：yinjianlifumuxuetang”。
