“你不听我的话，未来有你受的！”
“我每天都睡不着觉，都是因为你不照我说的做。”
“你这个不肖子，你是不是想让我死给你看？”
“你今天要是敢离开，以后永远别回这个家！”
许多人在生活中都听自己最亲密的人，说过这样的话。这些话的潜台词就是“你要是在乎我，你就得听我的。”
棍棒或者石头这些坚硬的东西会伤害我们的身体，但是上面这些批判如果从我们最爱的人口中说出，会极大地刺痛我们的心。
这种以爱为名的操控游戏就是心理学家苏珊·福沃德在其《情感勒索》一书中提出的概念——情感勒索。
情感勒索对很多人来说都不是陌生的体验，它常常在当事人浑然不觉的情况下渗透进亲子、婚恋以及其他类型的亲近关系，成为用来索取时间、精力和关爱的扭曲手段。 情感勒索的双方都对其负有责任，因为这个状况是双方共同作用的结果。并且情感勒索中，两个人都是输家，它将破坏亲密关系，并对双方身心产生极大的危害。
上一篇章，我们跟着福沃德的《情感勒索》一书了解了情感勒索是什么、如何产生以及它的影响。详细内容请戳链接阅读：
《以爱为名的操控可能正在压垮你最亲密的人，为你解读情感勒索》
这一篇章，我们来讨论一下，如何从被害者角度摆脱情感勒索。
当你觉察到自己正在被情感勒索，并且要被情感勒索的压力淹没时，告诉自己不要轻易妥协，坚定可以战胜它的信念，并且使用SOS战术：停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略（strategize）。
第一步：停下来，什么都别做
不要立刻回应情感勒索者的任何要求，即使对方要求你立刻答复并且施压，你也可以尝试用下面的话术进行拖延：
- 我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考。
- 这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。
- 我不想现在就做决定。
- 我不太确定我对你的要求有什么看法，我们稍后再谈好吗？
其实，相对于你，勒索者更加着急，你拥有情感勒索者想要的东西。所以，什么时候给由你决定。
如果说了上面的话语，还是让你不适，你可以“走开”。这种走开不是一声不坑地走开，这可能会惹毛了勒索者，而是找些借口离开现场，比如“我想去喝杯水，上个厕所”。给自己几分钟时间平静一下，会带来很好的效果。
当然在这个过程中你可能会面临下面几种情况，你可以用对应的方式解决它。
【 困境 】：情感勒索者因为你要多花时间反复考虑不满意。
【 解决办法 】：反复向对方强调你需要时间，让对方明白你认真的态度。
【 困境 】：情感勒索者没有耐心，暴跳如雷，反复诱导你快速做决定。
【 解决办法 】：你必须坚持下去，告诉自己“我受得了”。同时你可以这么告诉他：
① 这不是一场权利斗争。
② 我并不打算控制你。
③ 我只是需要多一点时间去思考你的要求。
【 困境 】：虽然你做了对的事情，但是因为应对模式突然的改变，你觉得内心很不安，仿佛一个做错事的孩子。
【 解决办法 】：这时，你可以尝试和不适对话。你可以试着对某样物体说话，如果你喜欢书写，可以把你的想法写给内心的不安，并且以它的口吻回信。你也可以编写一段对话，先向内心的不安发话，然后对它提问，接着让它回答。在这种和“不安”的自问自答对话里，你可以得到缓解。
【 困境 】：有第三方插入你们的冲突或者你深陷两个人的冲突中。
【 解决办法 】：让事情单纯化，不要理会第三方，这是两个人的事情；也不要卷入两个人的情感勒索中，不为任何一方传话或者充当调停者，快速抽身，避免被消极情绪波及。
第二步：冷静观察，识别勒索者的要求和自己的反应
首先，你需要冷静一下，认真思考勒索者的要求。大部分的要求不外乎以下三种：
- 这个要求无关紧要。
- 这个要求不但牵扯到一些重要问题，而且已经影响到你的自我完整性。
- 这个要求关系到一个重大的人生决定，一旦让步，将对你或别人造成伤害。
面对情感勒索者，即使是第一种无关紧要的要求，你也不能掉以轻心，你仍然需要通过下面的步骤了解到底是什么给了你负面的感受，并且将这个无关紧要的要求放在你们紧张的关系背景下认真分析，有意识的让步，并且选择性的应允。
然后，写下自己脑中面对勒索者的要求时不断浮现的念头。情感勒索受害者的一些常见的观念如下：
- 我付出的比得到的多一点也没有关系
- 如果我爱他们，就要让他们幸福
- 善良、体贴的人就该让别人感到幸福
- 如果我做了自己想做的事情，对方一定会觉得我很自私
- 我觉得遭到拒绝是最惨的一件事情
- 如果没人可以解决，就得我来负责
- 我从没赢过这个人
- 对方比我强大、聪明
- 这样做又不会要了我的命，何况他们真的需要我
- 他们的需求和感受比我重要得多
这个念头就是你多年来形成的信念，不管它看起来多么合理，其实都是错误的！只有找到它，你才能自我纠正。
第三步，回想一下你和情感勒索者交手的过程中，你有什么感受？
气愤、难过、恼火、挫败、绝望、无法抵抗、不知所措等等形容词，你符合哪一个？
将信念和情绪联系起来，你就能认识自己。比如：
每次母亲的要求我都答应，因为我觉得爱她就要让她幸福，但是做一些并不是我期待中的事情，会让我很绝望又无力抵抗，我感觉自己被责任感和罪恶感绑架了。
最后，找到你的引爆点。
勒索者的什么行为、语言最终激发了你的罪恶感、责任感和恐惧感，让你妥协？下面的方式你可以作为参考：
- 大吼大叫
- 用力摔门
- 使用一些让我们觉得自己糟糕的字眼：自私、没良心
- 哭哭啼啼
- 唉声叹气
- 气愤的表情
- 拒绝沟通
当你思考完以上三点，就能找到情感勒索者控制你的方式。全面认识自己和勒索者以后，你就可以开始制定策略，并积极采取行动了。
第三步：制定策略，积极应对。
下面四个策略学会应用以后，你可以自如应对情感勒索。
改变说话语气，不要吼叫、生闷气、装受伤、威胁或者指责，这些反应充满防御性，只会让气氛变得过分紧张，激起勒索者更多的情绪反应。你可以试着用下面的说法来回应：
☆ 对不起，让你这么生气。
☆ 我能理解你的心情。
☆ 你的想法值得深思。
☆ 真的吗？
☆ 等你平静下来，我们再谈谈吧。
其中，最不具有防御性的话是下面这句，你可以经常使用它。
☆ 你绝对没错。（即使你不这么认为，也记得要这样说。）
记住，在面对压力的时候，不要为你自己以及你的决定做辩解。不论宣布何种决定，你都需要使用非防御性的语言，就算气急败坏也需要告诉自己冷静下来。在你明明想要掐死对方的时候，还需要保持理性，并且用非防御性的语言与对方对话很难，但是这个技巧十分有效。
当情感勒索陷入僵局，邀请对方一起解决问题以转移谈话方向，是十分有效的一招。人类的本性决定，一旦两个人一起合作决策，对方会更愿意帮助你实现这个决定。如果在沟通的过程中，你保持愿意学习和倾听的态度，你会很快改变充满攻击和辩解的对话方式，转而更好地使用非防御性语言。
以下问题的提出，可以帮助你们减轻彼此的紧张关系。你可以在这场一起寻求答案的对话中，灵活运用。
☆ 您能不能告诉我，为什么这点对你很重要？
☆ 你能不能提供一些建议你，让我们来解决问题？
☆ 你能不能帮我想想，我们可以一起来做些什么改善彼此的关系？
☆ 你能不能告诉我，为什么你这么生气？
☆ 我想知道，如果……会怎么样？
☆ 我想知道你能不能帮我找到一种方法来……
☆ 我想知道我们要如何才能顺利相处？
当我们还是孩子的时候，经常会用自己的糖果交换对方的玩具。如果你想要让对方改变自己的行为，你首先要改变自己，没有人喜欢单方面退让。条件交换策略中，双方都能得到自己想要的东西，从而可以避免大部分冲突和互相攻击。
比如马特因为想要让妻子减肥而使得两人关系持续恶化。马特认为妻子太胖已经不能引起自己的兴趣，并且马特没有办法不介意她的胖，开始使用无视来逼迫她减肥。妻子的心态却是“如果你爱我，你就得爱我的任何样子。”最后两人采用条件交换策略，才得以打破僵局。妻子每天尝试节食运动，丈夫则必须每天花半小时陪伴她，以重建双方的关系。
这种条件交换策略对情感勒索最大的作用在于它排除了“改变的压力必须全落在一个人肩上”这种认知。有付出，有获得，没有人会成为输家。
幽默是社交中极为有效的工具，幽默的人总是能轻易博得人的欢心。使用幽默来和情感勒索者沟通可以让双方感觉轻松，也能让你们想起自己多么喜爱彼此的陪伴。
如果你平时就是个幽默的人，那么这个策略会给你很大的帮助。在对方板着脸，一语不发的时候，你幽默的说一句“天哪，来个人给这位小姐颁个奥斯卡小金人吧，她可以拿最佳苦瓜奖！”
再也没有什么比和某个人用私事开个玩笑更亲密的事情了。幽默，可以帮你轻松打破僵局。
以上四个策略，选择并结合使用，将会帮你冲出情感勒索的迷雾，走上正确沟通和表达的道路。
总结
从觉察情感勒索开始，我们有效运用SOS战术，并结合四个策略，可以帮我们有效摆脱情感勒索的困境。接下来，我们再来回顾一下这个过程：
- 停下来，给自己时间独处并思考。
- 冷静观察勒索者的要求是否触及你的底线，如果无关紧要可以部分应允，如果牵扯到一些重要问题，你需要运用策略扭转局面。同时，觉察自己面对情感勒索时的反应，只有认识到自己如何被勒索，才能有效制定策略。
- 非防御性沟通、化敌为友、条件交换和运用幽默的策略组合将帮助你冲出迷雾，走向光明。
我们要注意倾听自己内心的感受，努力战胜情感勒索，这不只帮助了你，也帮助了对方。如果使用了上述方法，你仍然感到力不从心，不妨寻求心理帮助，或者向亲友求助。选择自己的步调前行，但是你必须战胜它！
希望我对《情感勒索》一书中的方法总结能够帮助你，如果你需要更详细的方法论，可以自己阅读一下这本书。福沃德的《情感勒索》中针对这个问题给出了详细、扎实且操作性强的解决办法。相信我，读完你一定会有所收获，并且能快速采取行动！我们一定都可以胜利！
