庚子春。意外之殇。
一时间，仿佛世界都静止下来。然静止中却有如许的暗流涌动，内心焦灼，忧疑者有之；冲动，失望者有之；平淡，苍白者有之；悲伤，无奈者有之……
生如逆旅，若非疫情，也会有别的意外发生。记得去年朋友圈有一个游戏，人人把十年前的照片晒出来，除了样貌的变化，很少有人观照到当时当日自己的内心。在这场长久而难捱的旅程里，因其多变而动荡使我们柔软的心日益蒙尘，日益僵硬，日益杂碎起来。
索性不看新闻了，正面还是负面的都不看，只静静的等待着好消息。
今日出门透了透气。
院子里清冷，人少的可怜，雪已经开始消融，春天的风已开始了它惯常的样子。干枯的湖面沉默地睁着空洞的眼，泪水忘记了滋润绝望的心。
一群鸟守着一片还没有透绿的空地上零星的草丛，它们遗失了飞翔而以行走的姿势在寻找食物。
冬天的表象还是遮蔽了春天的临在。
我有点急切的寻找着春的讯息，从没有这么的渴望过。暖意或者来自对未来的期许。这个未来，与当下密不可分，甚至期待不必用很长的路程和心力去过渡，只要明天或者过几天就好。
也不要太圆满，只要一点点。一点点，该不奢望吧。
我戴着口罩，依旧裹着冬天的衣服。冬衣，我唯一的要求是温暖，怀念着棉花的好，查看衣服标签上羊毛、灰鸭绒和聚脂纤维的填充含量。事实上，这个世界上鲜有物质能充当我们抵御极寒的工具。
一件衣服，再加上一件，一只火炉，一些炭，暖气或空调，如果你冷，你会一直冷下去。
时间被无限拉长了，远不止一个假期里的事延伸到另一个假期这么简单。
这几日，生物钟紊乱了，我从未在夜间入睡过，或者从未在早晨醒来过，常常从在一个梦又一个梦中纠结，解缠自己，没有清晰的道路和车船，只有起伏的山河，堆挤在一处，陌生和熟识的人，匆匆忙忙经过。倒塌的废墟，焚烧的树木，破碎的翅膀，低垂的头颅，乌云，骤雨，黑夜的海。忐忑不安，焦虑，眼泪和呐喊。所有我未经历甚而无从找寻的表情和举止都成为我的。
一些事件总有它们既定的轨迹，它们总是要到达目标的。过程的痛苦和艰辛不在其中，无法那么深刻的体会。
父亲躺在上午的阳光里，温暖的假象让我恍惚。他闭着眼皱着眉看着喋喋不休的电视剧，有意思的或没意思的。想着武汉病痛或恐慌的人们，我想，如果有一只渡船，我要带着我的亲人旅行，沿着消融的河流，去往没有寒冷和痛，死亡和别离的地方，做远离世间的仙人。
母亲在厨房里做饭，客厅里喝水，阳光的阴影让沙发上的花色加深，好象时间的疤痕。我的母亲就坐在疤痕上，他人的疼痛有时会跟自己的混淆在一起，我的母亲和亲人们视频，关切和问候，恐惧和失落。
活了七十多，第一次过这样的年，他们在唠叨。
的确，年尾的几日开始，忙乱，烦躁，雾霾开始覆盖着街道，通往年的路，模糊不堪，门紧闭，轻微叹息。
我在等，像等一个天气预报。预报员一副欣喜的表情，装模作样地看着左边的提示器，手指向陌生之地。陌生之地遍地河流，梅花正绽开它的面容，更多的，美丽的，无法复制的风景和诧异，也将在燕子的呢喃声中绽现。
布谷鸟在窗外的箱子里找寻去年藏匿的珍宝，或许它们能觅回时光残留下来的那点好，飞走的时候，心满意足地鸣叫，声线传的远，有回声，袅袅地散开。
没有风，春天就不会来。父亲说的时候，他正在躺椅上看外面，干硬的树枝来回摇摆，俨然要摇出一树的春色。
他身后一片灿烂，旧的，苦的，痛的，阳光下都将消散。
我们拥有的，依旧是这牵扯在一起的、无法割断的当下。它存在，便是永恒。
盛放灵魂的殿堂必须完整和坚固，灵魂才会更高尚、更坚强、更长久、更意味深长。这样的道理其实每个人都很清楚，所以，药物是好的，医院是好的，关心和诅咒，恩情和仇恨都是好的。
我们要在这繁琐的人间精心地修补自己，平安，永在。
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