今天我給大家推薦一本好書：《解碼青春期》。
先來說說作者的童年吧。
作者喬西•西普是個孤兒，被拋棄的經歷讓他不相信任何人；幼年時他住在教養院裡，被一個大點的男孩性侵卻無人制止，也無人干預，導致他極度缺乏安全感，他甚至吃過一瓶藥，想結束生命，離開這個無人可以信任的世界。
他成了一個十分叛逆的少年，無論被誰收養，他的目標只有一個，就是想方設法讓養父母把他趕出去，他做到了，有段時間內他一直保持著一週就被踢出去的記錄。
這樣一個少年，誰成想竟成為美國一名暢銷書作家，曾在哈佛大學、斯坦福大學、麻省理工學院等發表關於青少年問題的演講，是各大電臺的知名青少年專家。
論幼年時期的悲慘，論少年時期的叛逆，我們的孩子們都比不上這位作者，那麼是什麼讓他有了後來的成功？相信大家和我一樣，迫不及待地想知道，這也是本書最吸引我的地方：當年的作者就是現在令我們頭疼的孩子，事實上如果我們遇上當年的他，會比現在更抓狂，那麼讓他發生轉變的方法，就一定會對我們有所啟發，可以借鑑。
關鍵人物：他的最後一個養父，羅德尼。
被羅德尼收養後，喬西一如既往地想法子讓羅德尼把他趕出去，可是未能如願，於是行動一次次升級，他最終進了監獄。羅德尼將他保釋回來後，表示要和他好好談談。喬西想，這一天終於來了，終於要趕他走了，可羅德尼卻說：
“我們不把你看成一個難題，我們把你看作一個機會。”喬西愣住了，我也被震撼了，眼淚奪眶而出。
細想想，我的孩子再怎麼屢教不改，也比當時的作者好多了，可我卻總是控制不住斥責、怒吼。我十分敬佩羅德尼，所以我更想好好閱讀這本書，想從作者口中瞭解一個青春期的孩子究竟為什麼會叛逆，也想試著成為另一個“羅德尼”。
現在我來詳細介紹一下本書內容。
書的第一部分解釋了三種關鍵的思維模式。第一種居然是“青少年比看起來更需要你”，這和我們平時瞭解的並不相同，我們總是認為孩子大了，需要一些空間；孩子大了，得自己處理問題；孩子大了，他們不那麼需要我們了（有點失落），可事實是：他比“看起來”更需要我們。
作者用他兒時坐木製過山車反覆地推起—拉緊大腿壓桿的事來向我們說明：孩子讓我們抓狂時，其實在試驗我們是否可靠，是否可信任。如果把青春期比作過山車，我們就是大腿壓桿！事實上，他們此時更需要我們，只是不懂用言語怎麼表達，或是因害怕而故意掩飾。
我兒子學習上不用人操心，可是他特別調皮，從小到大沒少挨我們訓，直到四年級時，他都是老師又愛又頭疼的對象。五年級時，換了個新老師，情況有所改變，我不斷收到老師的表揚信息，兒子隔三差五帶個小獎狀回來。可是在家裡他還是讓人頭疼，和學校裡判若兩人。我向這位老師請教，老師說他很好，只是需要肯定和鼓勵。
於是我們依樣畫葫蘆，多表揚少批評，起初是收到點成效的，可沒幾天他就一點一點地恢復原樣了。剛開始我們還能忍住不批評，後來就對他失望了，覺得他在學校就是裝的。這種境況愈演愈烈，一直持續到六年級，我們一度爆發戰爭，兩敗俱傷。
在看到這本書之後，我才豁然明朗，他那時的一點一點反彈，其實是在試探我們，看看我們是不是真的學會包容了。結果他多番試探後，我們對他失望的同時，他卻對我們更失望。我清楚地記得有一次吵架吵得厲害，他是這麼對我們說的：“你們才是裝的，你們根本不想表揚我！說什麼以後會改，你們根本改不了！”我們以為很瞭解他，但其實他已看穿我們，真是無地自容。
如果能早點遇到這本書，早些明白孩子的心理，很多爭執都是可避免的，不過現在也不晚，兒子正上初一，書的第二部詳細分析了各個年齡段（11歲—18歲，即五年級到高中畢業）的生理、心理上的變化；思維和行為上的表現；人際關係和情緒情感上的特點；成人該如何發揮作用等等。
第三部分用了超過一半的篇幅，列出了青春期常見的挑戰，用場景+拆解+步驟的模式，手把手教你應對方法，可以說是十分貼心了。
結語
關於青春期心理的書和文章我看過不少，兒子的學校也開過相關講座，可是都遠沒有這本書上介紹的更科學、更直觀、更具指導性。
現在，這本書已成為我的大字典，只要一看不懂兒子，我就翻開查閱；同時它也是我的行動指南，遇到新情況，就根據相關指引作出回應；它還是我的情緒滅火器，怒火攻心時，翻出來看一看，我就能明瞭“原來是這樣，正常的，正常的”，自己跑到一邊去冷靜了。
如果你是父母、祖父母或是教育工作者，不管你現在有沒有為熊孩子所困擾，都建議你看看這本書，因為：每個孩子都需要一個“羅德尼”。
