從字面上來說，非暴力溝通的四要素很簡單，很多人會覺得那還不容易嗎，但現實中做起來卻特別的難。
在生活中，我們總是容易將觀察用作評價，將感受變成想法，更是很難去表達自己的需要，提出自己的請求，所以這樣的溝通效果，自然會不佳。
如何破呢？結合《非暴力溝通》一書作者提供的方法，寫下以下4點跟大家共勉！
01 學會區分觀察和評價
印度哲學家克里希那穆提曾經說過：“不帶評價的觀察是人類智力的最高形式。”
這句話聽起來很像胡扯，但當你真的在行動中去做時，就會感受到其中的難度。
比如說，在人與人溝通時，容易把預測當作事實。
評價：如果你不好好改善作息，你的健康就會出現問題。
觀察：如果你作息總是不規範，我就會擔心你的健康會出問題。
又比如說，在溝通時，常常缺乏依據。
評價：小艾花錢大手大腳。
觀察：小艾上週買衣服花了一萬多元。
在溝通中，要切忌少用“經常”、“很少”、“總是”、“每次”、“從不”這些詞，不然就特別容易出現將表達的內容變成了評價。
02 學會辨別感受和想法
對於什麼是感受和想法，很多人常常混淆。比如說，一個太太面對無法溝通的伴侶時，總是會容易脫口而出：“你怎麼跟個木頭一樣，怎麼跟一堵牆一樣！”
這樣的溝通，往往會導致不歡而散。而實際上，這樣並沒有表達出內心的感受，只會讓伴侶覺得是被否定了，導致進一步保持沉默，不願去坦露心扉。
那怎樣是正確的表達感受呢？如果是對方沉默不語，你可以嘗試說：“因為你總是這樣沉默，讓我感到非常沮喪、非常悲傷、非常淒涼”等等，這樣才是表達感受。
什麼是想法？“我這次表演很不好”，這是想法。
什麼是感受？“這次表演結束後，我感到有些失落、鬱悶、煩躁”，這是感受。
在日常生活中，只有學會用心去感受自己的表達，察覺自己的不足，才能有意識地修正，要學會建立自己的關於感受的詞彙表，當面對錶達時，就要儘可能用這些詞彙去形容自己的感受。
還有不管你的性格多麼強硬，有的時候，還是需要學會去示弱，表達自己的真實感受，這樣才是真正有助於解決衝突。
03 懂得表達需要
要想學會表達自己的真實需要，首先得先改變錯誤的觀念：覺得表達需要是一種羞恥的事情，認為表達需要是一種示弱的行為。這些都是不對的，要先剔除這些錯誤觀念，
非暴力溝通強調，我們感受的根源來源於我們自身，來源於我們的需要和期待，來源於我們的看法和觀點，正是我們的需要、期待、看法、觀點，導致了我們有這樣或那樣的感受。
所以，要懂得去表達自己內心的需要，而不是逃避，要知道，感受的根源來自於自身，而這個過程，不要批評別人或利用別人的內疚來轉移自己的感受。
比如說，當伴侶沒有及時回覆你的信息時，你很生氣，很難過，如果只會一味指責對方的話，會讓彼此關係更僵。
而當你這樣試著去表達自己的感受時，會有截然不同的收穫：“我需要你能夠及時回覆我的信息，即便不能及時回覆，可不可以看到的時候跟我說一聲。”
這樣，別人能get到你的真實需求，也會做出積極的回應，說：“我知道你，我下次一定……”
這個表達需要看起來簡單，但做起來並不易，需要不斷進行練習，讓自己懂得做自己情緒的主人，破除錯誤觀念，真正做到敢於表達內在的需求。
04 學會提出請求
在提出請求前，需要注意你的語氣，要學會區分請求和命令。千萬不要高高在上的感覺，去命令別人，來表達你的請求。
如何正確提出請求呢？
首先，你不要上來就跟別人說“你不希望你做什麼”，而要說”我希望你做什麼”。
其次，提出的請求越具體越好。比如說，希望對方多關心你的時候，不要只說你能不能多關心關心我啊，而要具體的說你能不能週末放假了陪我看看電影，給我做做飯飯。
第三，在提出請求的時候，需要明確談話的目的。比如說，在雙方爭吵的時候，不要一味埋怨對方怎麼怎麼樣，要知道，這個談話的目前何在？希望達到什麼效果？有什麼需求？有什麼請求？要先反覆問自己。
最後，溝通完後，如果不確定對方是否get到了你的點，可以讓對方給個回應，看看是否懂得了真正意思。
比如說：“前面就是我想表達的，但我不知是否表達清楚了，你能簡單說說你的理解嗎？”
在學會區分好這些要素後，更需要刻意練習，反覆用到自己的日常中。
在閱讀《非暴力溝通》這本書的過程中，會有意識地去內觀自己的表達，感受自己的需求，當出現問題時，會下意識地去及時止損，而不是放任情緒波動。
要謹記：觀察不等於評價，感受不等於想法！
非暴力溝通的四要素，適用於每個人，更值得一生去踐行，對標自身，你能做到幾點呢？
作者簡介：李飛霞，一位堅信只要一直飛翔，就能遇見那縷霞光的讀寫跑踐行者。
