愛是與生俱來的本能，還需要去學習嗎？
讀了弗洛姆的《愛的藝術》，我知道了答案。
01 愛是一種藝術
“懂得事理的人也懂得愛、觀察和發現……對事物本質瞭解越多，也就越鍾愛……”
那我們對愛了解的越多，是不是也會越知道如何去愛，越願意去愛？
愛聽上去是一個極其抽象的概念，就像生活。
生活，你說不明白它具體是什麼，但我們深處其中。
我們會經常說生活的藝術，生活是一種藝術。
那麼愛呢？愛更是一種藝術，一種與我們息息相關的藝術。
02 關於愛的三個誤區
為了讓我們更好地理解愛是什麼，弗洛姆從反面給我們講述了關於愛的三個誤區。
誤區一：把愛當成被愛
對很多人來說，愛就是讓自己如何得到別人的愛，如何惹人喜歡。不是主動地去愛別人，是被動地接受別人的愛。
比如男人，會努力在事業上取得成就，讓自己擁有一定的社會地位和財富，覺得只有這樣自己才值得被愛。
女人也是，為了吸引他人的目光，努力讓自己富於魅力，引起他人的注意。
還有一些小孩子，為了贏得父母長輩的愛，會做出一些討好的行為。
很多成年人，為了得到別人的愛，也會做一些別人期望自己做的事，有時候甚至會違背自己的心意。
所有這些，都是為了得到別人的愛，是想要被別人愛。
他們不知道，愛不是被愛，愛是主動的行為，愛的能力與被愛是完全不同的兩個概念，不能混為一談。
誤區二：認為愛需要一個合適的對象
大多數人認為愛是一件極其簡單的事，愛的難點在於找到一個值得去愛的人，也就是我們常說的戀愛對象。
在這個物化的商品社會，愛幾乎被當作一種商品，尋找另一半變成一種等價的交換行為。
我們先衡量自身的價值，然後去尋找一個價值相當的人，這就算是找到了一個所謂的合適的對象。
比如很多人在相親的時候，首先要了解這個人的教育背景、工作環境、家庭情況、未來發展潛力等等。
通過這些因素來估量這個人是否值得自己去愛，就像估量一個商品值不值得購買一樣。
就算是自由戀愛的人，很多也逃不掉這樣的窠臼，門當戶對被認為是理所當然的事情，門第懸殊就很難被認可了。
說到本質，考慮的還是這個戀愛的對象是不是值得自己去愛。
還有很多人，在愛情或是婚姻出現問題的時候，會委屈，會抱怨，覺得這是因為對方與自己不合適，甚至會萌生換一個合適的人這種想法。
殊不知很多時候這是一種逃避。
記得有一次跟朋友聊天，她說我們父母輩的婚姻，在出現問題的時候總是想著要如何修修補補地過下去。
我們這一輩人，自我意識特別強，我們不願意去修補，經常想著這個人不合適，那就換一個試一試。
這世間哪有那麼合適的人呢，都是在修修補補的磨合中度過的。
即使換一個人，也不一定會擁有理想的生活狀態。
有時候，不是對方的問題，是愛的方式和方法存在問題。
誤區三：認為愛的激情等於愛的永恆
兩個熱戀中的人，很容易會許下“一生一世、生生世世”的承諾，還天真地以為這便是永恆了。
但激情總有退卻的時候，彼此間由陌生到熟悉，那種朦朧曖昧的吸引力也會漸漸減弱。
多數時候面對的還是平平淡淡的日子，在這種平淡中培養永恆的真情，這才是永恆的真諦。
03 愛需要學習
所以你看，愛不是被愛，愛不是簡單地選擇一個愛的對象，愛更不是激情。
愛是一門藝術，它像其它任何形式的藝術一樣，需要我們花費時間與精力去學習，去實踐。
這關乎我們一生的幸福。因為，只有懂得愛的人才會擁有更美好得人生。
文/白水
