作者 | 曾作兵 幸福雙翼學員
座標 | 深圳
1
犯錯之後，“嫁禍”他人
小侄子因為從小沒有在父母身邊，生命鐵三角沒有連接好，缺乏父母的愛，養成了各種壞習慣，內心力量也不夠強大，也缺乏擔當。
前兩天，我休息在家，沒事做就拿出鋼筆來練練字。
練了一會，放在客廳的電話響了，我就隨手放下筆去接電話。
電話講了近半個小時，當我回到房間想繼續練字的時候，我發現我的鋼筆的筆尖被摔壞了。
這是一支很珍貴的派克筆，它伴隨我很多年了，是一位朋友送的，帶著沉甸甸的友情。
我心疼得不得了，忍不住大聲地衝著三個小朋友們喊到：“剛才誰動了我的鋼筆！”
姐姐和弟弟沒有啃聲，小侄子大聲地說：“是弟弟。弟弟玩了你的鋼筆。”
我控制了一下自己的音量，輕聲問弟弟：“阿凡，你有沒有玩爸爸的鋼筆？”
弟弟沒有理我，繼續玩他的積木，我以為他怕我批評他，不敢說是他乾的。
於是我蹲下來肯定他的情緒：“你不小心摔壞了爸爸的鋼筆，你有點擔心是嗎？”
“爸爸陪我玩積木。”他答非所問。
我有點不耐煩了，但我看到他還是那麼專注地玩他的積木，我感覺事情有點蹊蹺。
我沒有繼續追問弟弟，而且回去勘察了“事發現場”。
我發現地上有幾滴黑墨水，書桌上有一張反過來的A4紙。我拿起紙一看，上面用黑筆畫了一個只大蜘蛛。
這明明就是小侄子的“大作”，他也最喜歡蜘蛛了。
他肯定是在我打電話的時候用鋼筆畫的，因為我之前沒有看到這幅畫。
摔壞了我心愛的鋼筆不承認，還賴在弟弟頭上，真是豈有此理。
我氣不打一處出，大聲吼道：“阿軒你過來！”
2
情緒轉化，看到行為背後的動機
小侄子戰戰兢兢地走了過來，我指著畫大聲問他：“這是你畫的嗎？”他點點頭。
“那你是不是用了我的鋼筆？你是不是把它摔壞了？”我一急，連環質問他。
他害怕地點點頭。
“那你為什麼不承認，還賴在弟弟頭上？”我更加生氣了，聲音提高了八度，情緒有點失控了。
被我一訓斥，他縮在一旁不敢啃聲了，恐懼寫滿了他的臉。
看到如此情景，我馬上給自己的情緒按了暫停鍵：我這是怎麼啦？難道孩子還不如一支鋼筆重要？
覺察到自己的情緒後，我也接納了自己的情緒，並表達出來：我感覺很生氣，是因為心愛的鋼筆被摔壞了，小侄子不誠實的行為也讓很很惱火，我希望他能夠主動承認自己的錯誤。
但看到他瑟瑟發抖的樣子，我也看到了他行為背後的動機，我逼他承認錯誤有什麼用呢？
於是，我用情緒ABC的原理轉化了自己的情緒
A：代表外界的觸發事件（人、事、物）
B：代表自我的觀點、看法和信念價值觀
C：結果（情緒和行為）
導致我失控情緒（結果C）的，不是A：我的鋼筆被摔壞了，而是B：我對小侄子不誠實態度的看法。
其實，他的“不誠實”只是我給他貼的一個標籤，他不是不敢承認，只是他的內心力量不夠。
他的生命鐵三角缺乏愛的連接，缺乏愛的孩子內心沒有力量，因為愛是一切力量的源泉。
梳理到這裡，我對侄子撒謊的行為已經消了氣，甚至開始對他充滿心疼。
3
榜樣的力量
這時，爺爺知道了事情的原委，抓個晾衣架，走來要“修理”侄子，侄子嚇得大哭起來。
我趕緊攔著老爸，說：“爸，您消消氣，我來處理。”
我走過去，蹲下來，抱了抱那個受傷的小孩——是的，我粗暴的言行傷害了他原本就不太強大的心靈。
我看著他，輕聲地說：“大伯剛才大聲訓斥你，你很害怕是嗎？”我肯定了他的情緒。
他還是低著頭哭泣，但是聲音小了一點。
我說：
“你不敢告訴我鋼筆是你摔壞的，是因為你怕大伯罵你，是嗎？
你更加擔心大伯會不喜歡你，是嗎？
其實不管怎麼樣，大伯都是喜歡你的，你比一支鋼筆珍貴得多。”
我肯定了他的動機，並給他一個承諾，他哭得更大聲了。
我知道他的情緒需要釋放出來，我再次伸手去抱住他，讓他哭一會。
“你有沒有發現，你畫的蜘蛛真不錯，很形象，很生動呢！”我肯定了他做得好的地方，並把他的情緒轉移到其他地方去了，他也停止了哭泣。
我繼續肯定了我們倆都需要提升的地方：
“下次你要畫畫的時候，你可以告訴我，我會給你找一支漂亮的鉛筆，這樣就不會擔心把筆摔壞啦。
而且，如果你有什麼事情做錯了，你可以大膽告訴我，我會給你改正的機會，我的老師告訴我，剝奪孩子的犯錯的權力，就是剝奪孩子的成長的機會。
另外，大伯剛才沒有控制好自己的情緒，衝你大聲吼叫，嚇到你了，對不起呀，我下次會注意的。”
341肯定法是幸福雙翼的金鑰匙，每次用完都有神奇效果，這不，小侄子的情緒很快就平復了。
只是，教育不是看一時得失，而是要關注長遠的效果。
對於孩子“說謊”的行為，不能單純地歸結為不誠實，更加不能跟孩子貼上“愛撒謊的孩子”、“壞孩子”這樣的標籤。
學習過《培養孩子的自信心》的課程後，這種“毀三觀”的事情，不能再幹了，而且要引導孩子形成正確的“三觀”。
怎麼引導呢？我想起來海英老師講過，用偶像作為榜樣去引發孩子思考。
於是，我拿了一瓶酸奶過來，對小侄子說：“我請你喝酸奶，你給我講講蜘蛛俠的故事吧！”
蜘蛛俠是他的偶像，對於蜘蛛俠的故事，他已經爛熟於心了。
喝完酸奶，他便興致勃勃地給我們講起了蜘蛛俠的故事，邊講邊做動作，一副神采飛揚的樣子。
我給他鼓掌，誇他故事講得好，他很高興。
這時他的心門是打開的，我便問他：“蜘蛛俠是很勇敢的，對吧？”他說是。
“假如蜘蛛俠不小心犯了一個錯誤，他會不會承認呢？”
“他一定會承認的。”他肯定地說。
“對，我覺得他肯定會承認的，因為他很勇敢。剛才，你不小心摔壞了大伯的鋼筆，是擔心大伯批評你，更加擔心大伯不喜歡你了，是嗎？”他點點頭。
我繼續：“不管你犯了什麼錯誤，只要你能夠大膽地承認，大伯都會喜歡你，而且也會敬佩你是一個勇敢的、有擔當的男子漢。你想不想像蜘蛛俠那麼勇敢？”
“想！”他堅定地說。
4
被愛，是誠實的底氣
我想起小侄子剛來深圳的時候，因為挑食，飲食單一，經常便秘，拉大便把馬桶堵了兩次（這個馬桶本身設計得有點缺陷）。
第三次堵馬桶的時候，剛好姐姐前兩分鐘剛上完廁所，他就說是姐姐拉大便把馬桶給堵了。
姐姐說：“我只是小便，沒有拉大便啦。”
他就是：“就是你拉的，你可能忘記了。”
他這句話讓我很無語。
那時，我剛剛接觸《培養孩子自信心》的課程，還不懂得怎麼去引領孩子，也不理解他為什麼要說謊，只是在心裡給他貼了一個
“有壞心眼的孩子”的標籤。現在我明白了：他從小缺乏父母的愛，心裡力量不夠強大，發生問題就本能推卸，因為他擔心引來更多責罵。
最樸素的教育就是，用心靈作為眼睛，看到另外一顆心，換位感受代替換位思考。
當我看到小侄子內心力量不夠強大時，我就不會被他“說謊”的表象迷惑了；當我用愛去跟他連接時，他的改變就悄然發生了。
他不再像兩個月前那樣，老是絮絮叨叨的，也不會一批評他就哭了，也不再向之前那樣爭強好勝了。
他還會幫姐姐收拾房間，教弟弟做一把積木槍。
當孩子的內心被注滿了愛，自然會向外溢出。
最讓我欣喜的，是今天早上發生的一件事情。
我在房間裡看書，聽見客廳裡“哐當”一聲，然後老媽就大聲地問：“誰把我的杯子打爛了？”
我出去一看，玻璃杯碎了一地。這時小侄子小聲地說：“是我，我不小心碰了你的杯子。”
我馬上表揚他：“你能夠主動、大膽承認自己做的事情，說明你是一個勇敢的孩子，也是一個誠實的孩子，你跟蜘蛛俠一樣棒！”
他聽了眼裡閃爍著驕傲的神采。
我問他：“你現在是不是感覺自己的心裡特別有力量呀？”他堅定地點點頭。
我引導他：“誠實，讓我們內心充實；真實，才是最有力量的。來，我們一起把玻璃清理乾淨，你小心一點哦，你拿掃把來掃玻璃碎。”
清理完玻璃，我讓他給奶奶道歉，他很靦腆，不願意張口。
但從神情上看，他已經非常清晰自己錯在哪裡。
最關鍵的是，這次犯錯，他第一時間敢於承認，而不是繼續撒謊，這就是最大的進步啊！
我沒有強迫他，接納他暫時做不到的地方。
真的非常感謝幸福雙翼，學習之後，我才明白：力量和誠實源自愛和信任。
當孩子感受愛和信任時，他才有改變的力量，才有犯錯後敢於誠實面對和承擔的底氣。
作為一個二寶爸爸，我也曾對孩子們的撒謊行為充滿擔憂，把孩子的撒謊行為等同於道德水平問題。
當我讀懂孩子撒謊背後的根源和動機，我明白：愛、看見、肯定，是打開撒謊孩子內心的第一把鑰匙；鼓勵、引導、啟發式思考，是讓孩子學會誠實面對的第二把鑰匙。
愛、看見、肯定，讓孩子有了敢於面對錯誤的底氣和勇氣；鼓勵、引導、啟發式思考，讓孩子有了改正錯誤、掌握正確做法的方向和技巧。
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