典当的青春不能赎回
文笔不好，从几件事说说我自己的感想吧！
1 从小在姥姥家长大的，姥爷的后背是我的港湾无数次在姥爷宽大的后背睡熟又醒来，感觉好温暖，直到十七八岁不读书了，在北京打工回来探家，那是一个秋天的傍晚，姥爷从山坡下来夕阳照在他发白的头发上姥爷显得苍老了很多，身子也那么单薄，当时心里无比难受……
2 小时候家庭情况不好，爸爸爱赌博不关心我和妈妈，我的学习特别好，小学每次考试都是满分，这样我爸都不愿意给我交学费不让我读书，说他不认识字一样能打工，我也不敢和他说学费，他脾气不好一动就打我，开学了都是舅舅从我爸那里强硬拿到学费，妈妈因为身体不好我前面的两个哥哥生下来都没活了，妈妈受刺激有了癫痫，治了几年都没好，在沈阳治疗被医生扎针左手给扎出问题不好转动，无处说理只能回来，此后妈妈癫痫还是断断续续发作，只能吃药维持，久了整个人不和人交流变了个人似的，可能和吃药有关，再几年完全不和人说话，我初中时住校要两个星期才放假能回家，有一次回到家一进院子妈妈看到我特别激动，但是说不出话来，她脸上露出笑容可特别开心，在妈妈心里她忘了全世界也忘不了我……
3 因为爸爸对我和妈妈的态度冷漠我一直不原谅他，他那会去东北打工，过年才回来，回来就是酒桌和赌桌上，我小时候挺恨他，初中那会我们还要自己带干粮和咸菜，吃完了就要回家拿，有一个星期我吃完了干粮天气还下雨我正愁怎么回家拿饭，我家离学校六七公里，从来都是步行，让我意外的是下课了我看到角落里的爸爸，他被淋透了，背也有点驼，手里给我拿着送来的干粮，看到老师还讪讪的寒暄着，低三下四的向老师问我的情况，突然间我不恨他了，毕竟是我的父亲，虽然物质没给我太多（说起物质可能大家不太相信我小时候认为水果就是西红柿和苹果，其他都是课本里的）但是给了我生命，一切都释怀了……
4 我的工作和家庭都定格在北京一个远郊区，今年有了自己的孩子，从媳妇怀孕每月去孕检的痛苦再到分娩的撕心裂肺，又到一个小奶娃每天慢慢长大，现在十一个月了每次回家都对我笑得眼睛成了一条缝，和个虫子似的向你爬来心里很幸福，前段时间孩子掉到地上了把我俩吓得半死，从那以后每天夜里我都不踏实都醒好几次看看我的宝贝老不老实，
其实从以上几件事还是更多的经历我挺理解长辈对我们的付出，也让我知道对父母对长辈的爱不能等待，姥爷去世七年妈妈去世四年了，经常梦到他们，有很多次醒来满脸眼泪，想到他们时我就回老家去他们的坟前说说话醉一场，现在有能力了只能为他们做这些，别的为能无力，爸爸一个人坚持在老家不来北京，他人非常固执过了年一定把他接来，最近岳父岳母骑电动车摔倒住院，媳妇的哥哥个人原因不能在父母身边照顾好多事都要我来做，所以家里老爸只能过年再去做工作，写了这么多心里不是滋味，控制不住流了几次眼泪，看到的人希望都多给予父母一些陪伴，别给自己留遗憾吧。
典当的青春不能赎回
上小学的时候还是计划经济时代，当时人们住的还是大通排平房，吃的还是集体食堂。一天中午的小饭桌上，喝着杯中酒的父亲突然拿起桌上的一个小碟子，有些口齿不清的命令我去食堂打份菜回来，看到明显喝醉的父亲如此这般，我直接吓哭了，幸好母亲及时替我解了围。
多年后，当我人到中年 ，我终于明白了父亲当时的处境和体会。父亲是一个耿直不会见风使舵的人，偏偏和一群同流合污、拍马须溜的人共事，一群本是师生、上下级裙带关系的派系掺杂在一块。根本不用想，受排挤遭挤兑不在话下。做为一个科研单位，父亲精通业务烂熟专业，但文笔不行，每篇实验论文都是领导夫人捉笔，八面玲珑的她先罗列上根本啥事没做的各位领导，真正身体力行勤勉工作的父亲总是名列最后。一年下来，工作多多益善，成绩、荣誉于己无关，都是屡屡为他人做嫁衣，为他人涂粉抹胭脂，自己得不到应有待遇和认可，那个年代的职称可是严重的“领导眼里出西施”。空有一身才华的父亲一定也是咽不下这口气，一个老大学生可能真是被不公平的现实激怒了，也进行过抗争，可能有啥用呢？处处受难为，单位上分个东西都能看出远近来，这种人生谁能如意，从一个踌躇满志的青年，蹉跎到郁郁寡欢的中年人，谁看了不心疼。
上中学时时常在小城的街上看到一个醉酒街头的落魄中年人，后来才知道是同班同学的父亲，也是因为怀才不遇，无奈之中选择了用酒精麻醉自己。总见他踉踉跄跄扶着墙，初看怀着一种看热闹的心情，后来几乎每天看到同样的场景也就见怪不怪了。他的那种尽力保持平衡的骇迹，其实是内心极端痛苦的挣扎，一种无助的自残，万念俱灰唯有买醉。
还好，父亲不是这样的人。小时候他就鼓励我冬天用雪搓手搓脸，到大自然中陶冶性情。老家有一种三捶，是一种简单的基本功，父亲看过后要我常练，说做事要持之以恒必有收获。其实父亲最常说的一句话，人不蒸馒头争口气，让我记忆犹新。父亲在快五十岁时，参加日语学习班，在自己不擅长的领域独占鳌头取得佳绩，也成了他性格的真实写照。
刚阿正直的父亲不会馋言权贵，也低不下高贵的头颅 ，最终败给了现实。该有的职称没有，该得到的尊重缺失，也罢，既然此处不留爷，爷提前三年告退，回家含糖怡孙，也算是解脱了。
当年我也是对父亲有着种种的不理解，认为他固执死板不开化，但是后来一切都慢慢读懂了，只是时间有点太长了些。尤其在父亲突然暴病离世后，很多东西愈发清晰明了。
我们和父母是一世的彼此牵挂，尽管中途会有意想不到的不解和误会，殊途同归的都是融入血液骨髓的不古真情，能让人心痛更能忘记心痛的永恒暖流。
胶东大饽饽1
对我来说，这是一个伤心的问题！
我是在父亲去世几年后，才理解了父亲良苦用心的。
我的父亲很聪明，并且学问在我村也是数一数二的，所以我小时侯家里比较有钱，虽然算不得很富有，但财产比起一般人家强上十几倍正是很轻松的。
我结婚后我父亲拼了命地坑我，当时我不懂！我们一家人干家庭作坊挣的钱全让我父亲拿去了。而我和妻子，苦干两年未分分文。可人总得花钱吧！我连烟都吸不起，拿父亲烟抽他不愿意，弄得我抽空作点小生意买烟抽。
两年后我毅然分家，未分得任何财产，我欠着父亲钱买下他的小厂，我父妻苦干三年后我的财产超过我村家庭平均财富。我买了辆车，厂闲时拉货挣钱，那时我的收入应该是同村村民的5倍以上。
但是我也养成了象父亲一样只会挣钱不会花钱的毛病，永远挣钱加大本金挣更大的钱。直到有一天，父亲愿意把部分财产交给我，可就在那一天，一场车祸父亲去世竟没来得及告诉我钱存哪了。
我打了几年官司花尽我那份家财后，真正的苦难来了。
不过我扛过来了！
在我眼中人只要人没事，钱该来就来了。当然，再多的钱，该去时也会去。
后来，我作了一个酒的市级代理，刚开过店二儿子就出生了，我父妻三年为他看病未顾其它，我又一次一无所有。
现在二儿子6岁了，完全正常了！
我的家庭又成了别人羡慕的家。我终于知道父亲的想法，一个男人如果不经苦难的磨练，不能成为一个当家立事的男人！
龙啸九天令
养儿才知父母恩，像大多数人一样成家之前我一直活的浑浑噩噩，以为父母给的一切都是理所应当，天经地义。直到孩子出世，在经历了寒夜起床冲奶粉冻的直哆嗦，天天都有洗不完的尿片屎片，刚入睡孩子冷不丁哇哇大哭吓得弹射而起等等抚育的艰辛后，才发现父母把我们养育成人多么的不容易。也是从经历了这些开始，才慢慢学会了理解父母，初步体会到为人父母的不易。
母亲直到八十岁仍在家乡的集市上操持她经营了几十年的小买卖，不知道的人以为我们兄弟不孝，多有诽议，他们哪里又知道这个中曲折。母亲曾跟我一起生活了三年，当时媳妇和我工作都很忙，经常一早出门，很晚才回家，孩子上学也是一样早出晚归。常常一个人在家的母亲，脾气慢慢变坏了，一些小事也能让她数落我半天，开始我以为是我们很少陪她所致，就动员其他兄弟姐妹轮流来陪伴她，但收效甚微。于是就这样忍受着她时好时坏的情绪，用左耳进右耳出的方法应对她的数落，直到有天陪着母亲散步时遇到一个老家的人，母亲拉着老家的人事无巨细问了个遍，那一刻我才突然明白母亲人在这儿心在老家。老家人走后我问母亲是不是想老家了，母亲才道出了憋在心里很久的话，用她的话说在城里生活是受洋罪，也没个熟人，整日里找个说说话的人都难，时间久了嘴都能闭酸。又说你们兄弟几个不让我回老家去，我知道是孝顺我，可是我真的很婆烦这样的生活，说不定哪天就把老娘憋出病来了。听了母亲一席话我突然作了个决定，让母亲回老家，母亲知道我同意让她回老家后兴奋得像个孩子，连夜收拾好她要带走的每样东西，第二天告诉我她一夜未眠，就盼着天亮，那一刻我似乎又明白了些什么。
当我们主观地以为我们的安排对父母最好时，我们都忘了人在物质满足后精神生活与精神自由一样不可或缺，母亲跟着我们过这种朝九晚五的生活其实很痛苦，但却在我们举着尽孝的大旗下无力挣脱，不能理解母亲其实也是一种不孝。母亲回老家后如鱼归大海，笑容满面，说是做着小生意，不如说是与她那些老伙伴整日聚着聊天更恰当。
母亲现在已经八十七了，在中国人均寿命还不到八十的今天算是高龄了，我不敢想像如果不让她回老家生活，那将是怎样的一种情况。
理解万岁！
尘埃落定的清晨
我是典型的90后，老家是北方农村的！
小时候我读书比较晚，比同龄人晚。我虚岁八岁才上的小学，我那时候没有幼儿园，只有学前班，我们口中的☞半年级。
我之所以上学晚，是因为那个时候我妈外出打工去了，我爸就在家里做田地里活，带着我和我哥！我哥比我大两岁，那个时候已经上学了，我妈不在家，我爸又是粗心的心，当时家里小麦收成不好，大豆玉米还没收，那个时候还没有取消农业税，我们称它为☞交公粮！那个时候每年收成下来以后，要上缴一大部分，镇上的粮食站每天都排尝尝的队伍，粮食站斜对面是棉花场。那个时候有拖拉机的开着拖拉机去交公粮，有的是三轮车，还有牛拉车的！
由于我们家收成不好，粮食多半缴了上去，家里没钱，连上学的100块钱都没有！仅有的一点钱给我哥读书了，我就继续跟着我爸地里干活，说是干活，也帮不了什么忙，只是不放心我一个人在家，只好每天出去农忙都带着我。
那个时候是自行车，凤凰牌的那种中间有横岗的比较大一点车，正因为这个车大，我个头小，所以我是后来上了二年级才学会骑自行车。
因为耽误我报名上学，我妈春节前回家和我爸大吵了一架！你可能会说，为什么你妈春节前才知道？那个时候村里有座机的都很少，更是别提手机了。
打个电话，接个电话都要跑老远到邻居家去！
那个时候我小，也没多想读书，所以心里也没什么怨言，只是觉得在家玩挺好。
不过学习不耽误，我爸教我数学，写字！我没读书都已经赶上了一年级的同学。
后来读了初中，去了镇上，每周末回家一次，一周只有不到20块的生活费，就这样我每周末回家都还有七八块的结余。
后来读了高中去了县城，一个月回家一次，那个时候我不争气，刚从家到学校没一个星期，就想家，给我爸打电话，说着说着我就哭了，哭的很难看，话都说不好。我怕同学看到笑话，我就匆匆挂了电话。
后来不知为什么，高二开始我们都搬到校外租房住了，那个时候我租的房子一年才700块钱，想想现在一个月都要差不多2000的房租，那时候的人真的是良心。
那个时候长身体，容易饿，我就买了一个电饭锅！至此也创造了我的一个纪录，我一顿饭吃了900g一把的挂面，具体是不是900记不清了，反正很多，满满一锅，拌着老干妈吃完了！
后来不知道什么事回家，我和我爸吵了一架，我说出了至今我没有忘记的话:太阳每天一样从大家房前照过，为什么人家有钱，我们家这么穷！我爸不说话，也没有打我，不过我说完就后悔了，我只记得这是我在电视上看来的，忘记了是哪部电视剧！
一向读书很好的我，不知道怎么了，校外租房住以后我学习就下滑了，导致高考只考了一个大专。
我爸知道后，像霜打的茄子一样，我妈后来和我说，你爸知道你没考好，干过都没劲。
我不顾家人亲戚的让我复读的建议，我读了大专。只为可以早一点出来赚钱，只为少让父母花钱。
后来我大学毕业了，工厂实习出来以后，干过打印机维修，轮胎店卖轮胎，修轮胎，仓库里搬货。因为天气热，我容易出汗，屁股上还长了一个脓包，手术住院十来天。
慢慢的工作好了，我哥和我都结婚成了家，日子慢慢好起来了。不过时间久了越知道父母的不易，为自己当初的自己道歉，惭愧！
杭州散人
读书的时候就知道父母不容易。一对农民供养四个孩子读书，可想而之。所以我们放假的时候都做些力所能及的事情。那时候家里养了几头猪，两头牛，还有鸡鸭鹅。我们姊妹分工，有的做家务，有的放牛，有的喂猪。我放牛放得比较多，经常是一边放牛一边读书。那时候虽然苦一点，但一家人团结友爱，在父母的庇护下我们觉得很快乐。现在都长大了，各自成家，也都很孝敬父母，只是天南海北的一年难得相聚一次。真正理解父母的不容易是孩子出生后，新手妈妈常常被孩子的夜啼、生病等弄得焦头烂额，那时才知道养孩子是如此不容易，而我爸妈养了四个。我们是白手起家，有孩子后经济吃紧，真正明白了以前每逢我们开学时爸爸为何紧皱眉头；妈妈为什么会为多花了一块钱而唠叨；他们为何停不下来永远忙碌。现在我们都已长大，是他们安享晚年的时候了，但愿上天保佑他们身体健康。
柠檬树下喝茶读书
应该是有了自己的孩子之后吧，自从自己荣升为家长之后，才切身体会到父母的心酸与不易，才明白父母对子女的爱是多么的伟大，多么的无私！
我是八零后，来自农村，记得小时候每到夏天，孩子们喜欢去河里洗澡，大人们去河里洗衣服，当然我也不例外也经常去洗澡，是在父亲的陪同下去的，反正那时候河里很是热闹，河岸草地上牛羊咩咩叫声，水里孩子们打闹嘻戏声，这个场景我想是那个时代的农村孩子都不陌生，我也想像其他孩子一样能有的更选，老爸怎么也不让，我很郁闷。有一天我就偷偷和小伙伴去游泳了，玩的是很开心，但是回家后就被爸爸狠狠揍了一顿，这是一直很久我都不明白，不就洗了个澡吗，至于吗？后来，随着外出打工的人越来越多，农村的留守儿童也就多了起来，一到暑假父母不在身边，爷爷奶奶管不住，每一年都有小孩因为洗澡溺亡事件，造成不可挽回的人间悲剧，那一刻我才明白，被老爸揍也是一种爱，那是因为他太爱你了，怕失去你，怕你收到一丝伤害！
我每当看到老爸的手我心里就酸溜溜的，因为有两个手指头只剩一半了，这都是因为我的无知，每当想起都后悔万分。
应该是三十多年前了，那时候我应该十岁左右，记不太清了，那时候在收小麦的季节里我们那里的打麦机比较少，整个麦场也就那两三台吧，每家每户都是轮流用的，那天我家被排到半夜，那时候我睡的正香，老爸叫我起来接麦子，（这里解释一下，那时候农村的孩子都干农活的，这可不是虐待）我就有点不高兴了闹情绪，三心二意的，正是因为我的不用心，后来出事了，我把扎口袋的布条给搅到出麦糠的扇叶上了，风扇转不了，麦糠出不来，把出糠口给堵死了，可能是晚上吧，都比较困，我爸可能有点急，连想也没想就伸手去拉，但是之后就看到老爸的手流血了…………
三天以后，爸爸从医院回来，手上缠着纱布，我也没有去问问老爸怎么样呀，痛不痛呀之类关心的话，现在想想那时候的自己好傻好傻！直到一个月后，老爸手上的纱布拆了，我看到了，我爸的两个手指没有了，那一刻……我的心……我哭了，老爸用温暖而有力的手抚摸着我的头说：不哭，不哭，没事了。每当我想起那一刻，我这个心呀，难受、愧疚、伤心、交织在一起，难以表达。不知可有人理解？
记得是前年吧，我儿子上四年级，有一道应用题不会做，让我教，我讲了三遍他说没听懂，我在讲第四遍的时候，他拿着笔在大拇指上转过来转过去，我问他，我刚才降的什么，他说不知道，这下可把我气坏了，我拿起笤帚就向他背上打了下去，当我听到啪的一声，其实我就后悔了，孩子哭了，我的心好痛，之后我老婆让儿子跳了跳，蹲了蹲，生怕把孩子打坏了，从那以后，我再也没有打过孩子，我要跟他交朋友，想哥们儿一样！
父爱、女爱是人世间最伟大的爱，是无私的爱，他们不要任何回报，所以我们这些做子女的要理解父母，在他们有生之年好好孝敬他们，共享天伦之乐！
随风13649
具体什么时候开始了解父母还真不能说出一个准确的时间，总体上来说是从自己大学毕业后吧，随着自己步入社会，感受到离开父母的庇护是多么的难，慢慢的自己成熟，也慢慢的理解和了解自己的父母。
我是一个小城里出生的80后，从小就因我是独子的原因家里的人都比较宠我，妈妈爸爸对我更是百般呵护，调皮捣蛋，任性慢慢在我的身上积累，不懂事的我只学会玩牌捣蛋，小学到高中基本就是混出头的，根本就不知道学习的重要性。妈妈说初中毕业，爸爸小学二年级辍学，自己的学习家里根本不懂，也没有时间来管我，本来经济不好的家庭还一个劲的补课，一个劲的安排我留级学习，可是我不懂得家里对我的付出和努力，现在回想起来自己真的太对不起他们。
现在我也是一个女儿一个男孩的父亲，从对他们的抚养经历我才真正懂得什么叫为人父母，什么叫社会的艰辛，什么叫责任，要说对父母真正的理解就是现在，并且体会父母二字越来越深。
不知道你们对父母是怎么理解的，我自己觉得我欠他们的实在太多太多，所以我现在尽量多在家陪他们，哪怕一起看电视，哪怕多在家吃一顿饭，哪怕问一句冬天了爸爸妈妈你们都厚衣服需不需要卖一件......
太多的话想说，但只是写了自己的一点心声，父母其实只是需要我们的陪伴，别问我为什么，因为我也为人父，快过年了，无论你多忙，工作再多，生意多大，都回家看看自己的父母，多陪陪他们！他们真的需要你的陪伴！
飞扬的快乐人生
理解父母是需要一个过程的，印象最深的有那么几次。记得有一次，上小学六年级的时候，父亲病了。母亲一个人在地里劳作。那个时候看见母亲那么默默的辛苦。父亲只能在旁边陪着她说话。当时就心里特别酸。理解了做父母的挣钱不容易。还有一次是上高二的时候，我在县城上学，冬天下着大雪。父亲知道我穿的少，骑着三轮摩托车带的棉帽子那么冷。给我送来了厚衣服。当时看到这个情景心里也特别不好受。觉得父母为了孩子不受冷冻。宁愿自己受冻。从那以后就尽量不麻烦父母了。懂得了父母的不易。直到现在自己当父母了。也完全理解了做父母的难处
帅锅152478371
自从我做了母亲的那一刻起，便体会到了母亲的艰辛。看着孩子慢慢长大，教他说话，教他走路，每天每时每刻都不准孩子离开自己的视线，我又体会到了一个母亲的担忧。孩子步入幼儿园，我开始和老公去工作，忙碌了一天，下班接孩子，回家做饭，饭后教孩子认字，这让我终于体会到了父母的重大责任。第一，要让孩子健康成长。第二要做好孩子的第一认老师教育好孩子。第三还要努力的去工作，不能因为自己的无能影响了孩子的前途，正所谓如此让我明白了父母的鬓角上的白发的含义。想到这些真为自己当年的无知感到惭愧，只想大声的喊出来:爸妈我爱你们，你们辛苦了。