01为什么最亲的人伤你最深？
记者佘玉冰给我们讲述一个令人唏嘘的真实故事：
陈化庆幸自己遇到一个好女孩如月。而如月也认为陈化是自己今生要找的人，因为他是唯一一个不想改变自己的人。
在此之前，如月一直活在母亲的控制之下。如月的母亲，从小就对她非常严厉，掌控着家里的所有人。小时候的她，从不敢反抗。长大了，还受母亲的干涉。
陈化和如月的结合，本来是天作之合，但令陈化没想到的是，他们从一开始结婚，“噩梦”就开始如影随行。
婚后，岳父岳母经常到他们家去住，凡事都按岳母的要求去做。
陈化非常窝火。
妻子就劝他：“她是我妈，我能怎么办？我也说不过她，只能忍忍吧”
不仅如此，如月的母亲经常从陈化公司的亲戚打探他的一举一动。说是为女儿“监督”他。更让陈化难堪的是，岳母还把他夫妻俩的私事也泄露出去。
一次，心力憔悴的陈化和岳母大吵了一架，妻子却只知道躲在在房间里哭。这时，妻子已经患上了抑郁症。
孩子出世了，岳母名义上说要帮他们照顾孩子，其实是“监督”。一切都要按她的来做。
在岳母的控制下，妻子觉得陈化不够爱她和孩子，最后还被母亲说服，把孩子带回娘家。与此同时，岳母的亲戚在在单位里散布谣言，陈化的形象一落千丈，工作也频频出错。
一段本来幸福的婚姻，在岳母的控制下彻底破裂。
在他们离婚后，如月在母亲安排下，很快就再婚。
再见面的时，如月的抑郁症更严重了。她悲凉地说，自己不快乐，现任丈夫很强势。她这辈子都生活在囚笼中！
如月的母亲以爱的名义，控制女儿，却把女儿的幸福断送，而不自知。如月的软弱，让她与幸福失之交臂。
是什么让最亲近的人蒙蔽了双眼，为了达到控制的目的，像压路机一样目不斜视地碾压自己亲人的情感？
心理经典著作《情感勒索》一书中给出了答案：
“这些举动都来自情感勒索者不安定的内心，是情感勒索者为了寻求安全感而作出的，他们就像恐惧、焦虑和充满不安感的孩子。”
像类似如月的母亲打着爱旗帜。来达到控制身边人的行为。苏姗把它称为“情感勒索”。
这就是我今天给大家分享的这本书《情感勒索》。作者是美国著名心理治疗师、演说家和作家——苏珊·福沃德。她有着25年心理治疗经验。她还著有《原生家庭：如何修补自己的性格的缺陷》《执迷如何正常地爱与被爱》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》等。目前她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。
《情感勒索》这本书堪称畅销全球20年的心理经典，终结以爱为名的操控游戏，摆脱一再退让的恶性循环。
作者把这本书的内容分成两部分。前半部分告诉我们情感勒索的来龙去脉。后半部分告诉我们如何摆脱情感勒索的一些简单的方法技巧，从而摆脱这种扭曲的人际关系，重塑自我完整性，回归正常的亲密关系。
02 屈服于情感勒索的人，丧失了自我完整性
尼采曾说过：
“极端的行为来源于虚荣，平庸的行为来源于习惯，狭隘的行为来源于恐惧。这样来寻找原因一般不会出错。”
与人交往，被拒绝是最正常不过的事。一个心理健康自信的人，面对挫败感和失落感，会寻求积极的调节方式。而情感勒索者面对挫折，即使是一件很小的问题，却是零容忍。他们就像一个得不到玩具的蛮横小孩。打滚、撒泼、大吼大叫、搬救兵，总之用尽一切手段达到目的。
苏姗·福沃德指出：
这些举动来自情感勒索者不安定的内心，他们的举动是因为恐怖、焦虑和不安。很多时候他们的问题来自于过去，而非现在。
面对母亲的情感勒索，如月一次次地委曲求全，最终赔上了自已幸福的婚姻。为了取悦母亲牺牲了自己亲爱的人，还赔上了自己的身体。让身心受到双重的伤害。
正如苏珊在书中指出：
所谓的情感勒索也许不会威胁我们的生命，但会夺走我们非常珍贵的一项资产——自我完整。
03 只用3个步骤，让你摆脱情感勒索，恢复自我完整性
蔡康永曾说过这样的话：
“如果什么事情都指望着自己去符合别人的期望，终究有一天会感到很吃力，我们应该为自己活一次。”
想要为自己而活，恢复自己的自我完整性。苏姗在书中给我们指出了简单有效的技巧——SOS策略。
只要按照步骤，通过大量地练习，改变我们过去应对勒索者的模式，摆正立场，坚定信心，就会获得自己应有的幸福。
这个策略只有3个简单的步骤：停下来、冷静观察、制定策略。
步骤一：停下来
在情感勒索者向你发难的时候，只需停下来，什么都不要做。“以逸待劳”。采用拖延战术。以便给自己足够的时间来思考做好应对的准备。争取更多的时间，减轻压力。不用担心，主动权掌握在你的手里，因为你的手里有他们想要的东西，着急的是他们！
步骤二：冷静观察
当局者迷，旁观者清。
你为自己争取到更多的时间，跳出圈外，作为一个局外人来观察情感勒索者的所作所为，感受自己的反应。
首先，针对情感勒索者的要求，冷静思考：
“对方想要什么？他们是怎样提出这种要求的？是有爱意、语带威胁还是很不耐烦，如果自己没有马上妥协，情感勒索者有什么反应？”
看清了情感勒索者的“庐山真面目。”然后，观察自己的感受。找到被情感勒索者牵制的弱点。比如，“当情感勒索者——大吼大叫，我就感觉——恐惧万分”
知已知彼，百战不殆。
好了，做决策的时刻到来了
步骤三： 制定应对策略。
苏姗给我们准备了四种策略——非防御性沟通、化敌为友、交换条件及运用幽默。我重点给大家分享其中2种策略。
策略一：非防御性沟通
非防御性沟通就是面对情感勒索时，不要急着解释、反驳，指责。我们试图保护自己，但是这如同火上浇油，会激起对方更强烈的情绪。
因此运用人畜无害的语言，让他们感觉不到威胁，让对方愿意听你把话说完。作者在书中教给我们一句最没有防御性的语言：
“你绝对没错。”
比如：如果你要娶那个女孩，我就和你断绝父子关系。
你可以说：我希望你不要那么做，等你消气了，我们再谈这件事好吗？
这样的回答，既坚定了你的立场，又不会激起对方的情绪。
对方辱骂，给你贴标签或负面评价的时候。作者特别强调这时千万不要辩护。你只要坚定立场。
比如：我以为你是一个很大方的人，现在让你帮点事，你都不愿意，我真不敢相信，你这么自私。
你可以说：我很遗憾你会这么生气。
这样的回答，让对方感到自己怎么给你贴标签，你都不会改变主意。
当对方让你解释说明你的决定，千万别一吐为快，为自己辩护。因为情感勒索者目的是让你屈服，绝不会听你任何的解释。
比如：
你为什么不肯帮我？对于你来说，只不过是举手之劳。
你可以说：我们看事情的角度不一样。
因此，不管对方是威胁还是辱骂你，给你贴标签或负面负面评价时，或者是诱导你解释说明的时候，千万别解释、反驳。只要用非防御性沟道原则，坚定你的立场。
情感勒索者通常自以为是，好为人师，因此当你以低姿态的方式向他们请教，他们是很乐意帮助你。
作者给提供了一种非常简单、易于操作的方法：猜想工具。
“我想知道，你能不能帮我找到一种方法？让你不再那么焦虑”
“我想知道我们要如何做才能更好的相处”
书中一个真实案例就是成功运运用了这个方法。
小强和小爱是一对非常相爱的伴侣。小爱非常依赖小强，很粘人。小强非常开心的同时又让他痛苦不堪。这不，公司要派小强去外地出差。小爱就开始发脾气，说小强把她一个人在扔在家里面，只顾自己！说得泪汪汪！小强这次没有责备妻子的无理取闹，而是这样说：小爱，这次出差真的很重要，因此我很想知道怎么做？你才对我去出差这件事情开心一点。小爱说：“我要跟你一起去。”小强说：“你和我去是没有问题，但是我这次是去工作，我可能没有时间陪你，因此你还是要自已独处。”后来小爱最后决定待在家里，只要求小强每天晚上给她打电话。问题就这样顺利解决了。
这些策略是终极情感勒索的最有效的方法。不过你需要反复练习，才能应对自如。
运用策略的过程中，情感勒索者可能会做出消极预测并威胁，甚至辱骂，给你贴标签或负面评价，或者是诱导你解释说明原因。
保持冷静、不辩解、不解释，记住你的目标，心里默念“我受得了！从容面对。
没有什么方法是一劳永逸的，你需要有耐心，不断地练习，面对情感勒索者，摆脱你旧有的应对模式。运用苏姗在她的作品《情感勒索》这本书里教你的方法和技巧。可以参考书中的案例，变通、不断练习。重塑自我完整性，收获你应得的幸福。