净心显性
看了这个问题,很心酸,很沉重,特别是昵称张姨回答,不禁让我心里难受之极!人人都要老,这是一个无法回避的事实,而且必须去勇敢的面对!在回答好这个问题时,必须作立体动态的反观,思考和提炼!
一是要思考,我们的父母过得怎么样,我们讨厌他们吗?
二是要思考,自己的孩子有多大了,我们自己有多大了,他们讨厌我们吗?
三是要思考,当我们老了,会不会走到让我们的孩子,孙子讨厌我们地步?
带着这样三个设问,我来设身处联系身边的事实思考总结一下这个问题:
首先是假如父母老了让孩子讨厌,或者说长大的孩子开始讨厌自己的父母,这种情况不是没有,而且相当的普遍,这是为什么呢?通常有以下几种情况:
(1)父母与儿子媳妇长期住在一起,孩子长大了,自立了,本领似乎比自己的父母大了,也就是大人希望看到的“一代人终于比一代人强”的地步。这时,儿子媳妇开始有一种成功的感觉,尽管儿子媳妇已经所谓的长大了,自己也有孩子了,孩子还小,父母角色扮演还不够,还没能体会到父母走过来的艰辛与时代的窘迫,加上孩子与父母生活习惯,饮食习惯,交际的圈子等诸多不同,隔代如隔山,出现了对人事认知的隔阂,如果父母特别关心爱护孩子,十足操心,处处当孩子的家,那么,由于自身年龄与体力,财力的局限,势必让儿子媳妇“生厌”,觉得父母爱管闲事,反而碍事,不体面,甚至觉得带孙子会被父母“落后的思想”感染,这时,过于主动的父母开始陷入被动了,走到一条死胡同——出力不讨好了!如果,您真是这样的话,那么,最终结果铸就有三点原因
A.您自己的儿子媳妇,长大了,或许成才了,可是遗憾的是,还没有“成人”——因为,“成人了的人”——永远不会嫌弃自己的父母!
B.自己与孩子们走得太近,看多了,听多了,自然想得多了,所以永远对儿女放心不下,自然就要处处留心,操心,关心,自然就要“多嘴”“多言”“多付出”,可是儿子媳妇还不领情,这还不说,根本没把父母的“无能为力”的看似苍白的关心放在心上,于是,几代人之间心理失去平衡!怎么办?这时父母要关心不漏心,答言不直言,不妨糊涂一点!这就是实际生活中,有些高明的父母,其实不聋,却故意“聋”!
C.基于以上两点,就要特别小心了!加起来,怎么破解难题呢?父母要面上妥协,心理不能妥协,娃子就是娃子,要从教育引导好自己儿子来引导好自己的媳妇,聪明的父母一定会把儿媳妇当作自己女儿对待她,把儿子当做女婿,这时,我保佑您,即使再老,一定会被儿女孙子捧在了天上!
D.还有一个高招,爷爷奶奶不是在帮忙带孙子吗?教育引导孙子时时处处孝敬自己的父母,这是爱的传递,也是孝的传递,更是中华美德的自然传递!
(2)第二种情况,就有点惨了,也是我们大家都不愿看到的结果,那就是因为自身毛性疾病造成的,也就是人们常说的久病无孝子!这是不可抗拒的悲哀和结果!我们怎么办?一是年轻时,给自己留点积蓄,二是年幼夫妻要相互把对方当个宝,早知道,年幼的夫妻老来的伴儿,一点也不假!相互搀扶,直到一个先走,剩下的自己孤寡老人时,请相信,这时自己的儿子媳妇,也接近老年了,自己的儿子媳妇,终于“成人了”,他们懂得只有孝敬自己父母,才有可能被自己的孩子未来孝敬,才可能成为大写的人,才能得到社会和亲友的尊重!况且,我们是社会主义好国家,老有所养的政策,会越来越好!不用过多担心!!老了,能自食其力的,老伴儿自己独立生活,各成自己的人家,过自己的日子,会更好得处理家庭与家族的复杂关系,学会家丑不可外扬!!
(3)第三种,那就是自己种下根!什么情况?一是自己对自己的父母没有做到位,榜样力量不够;二是对孩子应尽的义务没有尽到,比如,农村话叫做“不足贵”!年轻时寻花问柳,夫妻感情不好,天天吵架,分居,离婚,再结婚,再离婚,再……一辈子就这样再不停地选择和不停地放弃中,颓废了,伤心了,活腻了,就麻烦了,“亲人”多了,靠不住了,加上对儿女没有尽到该尽得义务和职业,就麻烦了,如果对几个儿子媳妇和姑娘女婿大面上又不公不平,还加上前面论述的(1)(2)两条,都占尽了,那么老了,命真得很苦!怎么办?浪子回头,步入正轨,将年轻输掉得补起来,也许,好日子,还在后头!
最后,恭喜大家,别想多了!老有所养,幼有所教,循序渐进,好好生活,认真做人,乐观地度过每一天,我们的日子一定会看似“山重水尽疑无路”其实“柳暗花明又一村”!
祝愿大家都活得好好的,太阳依然灿烂,日子依然红火,上慈下孝代代相传,幼教老养从不间断!
军君儿
不是人老了招人烦,而是很多老人的观念和年轻人不一样。
比如我,父母辈是五十年代人,而我是八零后。
我觉得相对而言,起码我周围,这个年龄段的人很孝顺父母。
今年过年,因为疫情爆发。被迫一家七口在一起住到现在。
原本是回来照顾刚刚做完微创的母亲的,后来直接走不了了,也就不走了
我爸爸妈妈,一定要出去打麻将打牌。
开始江苏不是很严,都是附近的邻居,也没当一回事。
后来武汉封城,我就觉得不妙。
一再强调,妈妈刚做完手术,身体抵抗力差,很容易传染病毒。
年二十七他和他老表打一晚麻将,第二天喝酒到五点。
六十多岁的人了,你不能说一句,说就翻脸。
不出意外,二十九感冒了,咳嗽,流鼻涕,然后传染给我妈,传染给我家孩子们,传染给我。
一家人就买点药在家里吃,幸亏现在好了。
我爸对我说,初一三桌人,都是他老表。让我准备准备。
我说,我长这么大没做过这么多人饭,他们要是来,我给你钱去酒店。
但是,我不欢迎他们来,等疫情过了,随便来都可以。
后来,因为他感冒,我妈感冒,没敢让人来。
正月初二,不许出去打牌,非要出去。
拦都拦不住。
天天给他们看新闻,每天增加多少人,感染多少人,觉得没事。
初三,一个家族亲戚过生日,我说不许去,家里又不是没吃的。没去,二叔去的,给二叔红包帮忙代礼了。
初四,我早上起来,垃圾扔出去,一楼门锁好,钥匙全部收起来。只留下我的钥匙装在我口袋里,我妈一定要出去转转,我坚决不同意。
后来无奈上楼去了。
他咳嗽,吐痰,我说吐纸巾扔垃圾桶,说很多次还是记不得。
可是他是我爸,我就天天说,一遍一遍,纸巾和垃圾桶放他旁边,后来习惯了。
现在,他不出了,我妈也不出去了。
这是我和大女儿共同的功劳,每天吃饭就说,各种新闻读给他们听,发给他们看。
有时候非常不能理解他们的思维方式,不是说嫌弃他们,而是真的让你觉得不能理解。
儿子一年级,我是不许玩手机的,他房间和我妈在一个楼层,天天晚上偷偷给他玩。
我就问我妈,你孙子是和你有仇吗?你天天晚上给他玩手机。
她说我管不住。
你可真厉害,你连你闺女我都能管住,你管不住我儿子你孙子?
后来,我单独弄个单人折叠床放我房里,不许去你房间睡,你房间空哪里都不行。
我妈又说,也没玩多长时间,让他玩一会怎么了。
白天我基本都在一楼,我是靠文字工作的,每天要写几千到一万字。所以基本不上楼,只有睡觉的时候。
她就白天偷偷给他玩。
我就翻脸,说狠话,再给他们玩手机给你砸了买个老人机。
说是这么说,做肯定做不到。
那么,换个人呢,换成我公公婆婆呢?
我公公要是宴请老表,我说不行不欢迎,不会做饭,行吗?
我要是把我公公婆婆锁家里,不许出去。
我公公随地吐痰我指着他脸上说,不许随便吐。
我对我婆婆说,再给你孙子玩手机我就把你手机摔了换个老人机。
那么,不用说,我这个媳妇自己都觉得自己能臭八条街去。
都不用我公公婆婆去宣传。
我不爱我爸爸妈妈吗?我不孝顺他们?当然爱他们孝顺他们。
但是这些事情换成公公婆婆就不行,真的不行。
尧玄二十三
说说我的孩子吧!
我的儿子儿媳是90后,很独立,思维方式生活方式也很超前,自己的工作也不错,收入都挺高。
想吃啥就买啥,想要啥就买啥,不管贵贱,不需要就扔,不愿意做饭就打电话要外卖。鞋子一大堆,整个鞋柜上都是他的鞋子,穿过的鞋垫很好从来不洗,都扔到垃圾桶里。脑子里除了吃吃吃,就是买买买,扔扔扔!
作为我们父母级的看不惯不能说,说了也没用,招人烦。
儿子最大的优点是孝顺父母,特别是对我很好。经常给我买吃的穿的,也不管你喜不喜欢[大笑][大笑]有时候在家抱着我转圈,猛不丁的给你一个吻!
但是他最大的缺点就是不听我唠叨,我看不惯说他,他就跟我吵吵,说我招人烦啊!所以有时候让我很伤心💔💔!
目前他的孩子很小需要我们给他照顾,也离不开我们。
所以说,人老了招人烦。“距离产生美”为了不招人烦,当我们感觉到自己没有“利用”价值的时候还是回自己的窝,过自己的老人世界吧,离他们远着点!!
个人观点勿喷!
YL听雨
被子女讨厌其实很心痛。
从来没有父母讨厌自己的子女,恰恰相反,父母年纪大了,子女讨厌父母的越来越多。
我承认,父母年纪大了,会有一些值得讨厌的地方,比如半夜咳嗽,影响你休息,或者是老了开始邋遢了。
我妈就怕有这么一天,早早就和我说了分开住。我每次都是拒绝,我在外面是有洁癖的人,从来不和别人共用任何东西,在家,我和爸妈用一个盆洗脸洗脚,对我来说正常。
其实老人大多都比年轻人干净,我都被我妈嫌弃过,没办法,天天窝在家,自然邋遢了点。
楼上的问了,被子女讨厌怎么办?
你要先弄清楚,为什么讨厌你?是你话多了,还是喜欢早起影响到他们了?找到原因就可以对症下药。
如果他们只是单纯的讨厌你,你可以远离他们,有存款的就出去旅游,眼不见心不烦。
人生没有十全十美的,能容忍就容忍,都有难处。
八零后的峰子
亲爱的阿姨妈妈们,我今年47岁了,我的父母70多了,我因为身体不好,今年开始退休在家。和你们说句心里话,我妈妈特别挑剔,因为妈妈辛苦一辈子,什么事情都做得好,所以要求特别高特别完美。所以,我起来晚了,妈妈会教训我,我饭做不好了,妈妈会教训我,我卫生没搞好,妈妈会给我脸色,我朋友来家说话声大了,我妈妈给人家撵走,总之,妈妈脾气太大了,我和老公都是极其温顺的人,小心小心地看着妈妈的脸色过日子。
但我总是反思自己,为什么原来妈妈那么溺爱我,现在和我生活在一个屋檐下那么大的脾气,那么难看的脸色呢?后来,我知道我每天读书学习时间太久了,太少关注关心父母。
所以,我现在不读书,不学习。我就是每天做好三顿饭,洗衣,搞卫生,采购,每天陪父母说话,这样几乎没时间读书写作。可是,母亲脾气好多了。我这个时候,才开始理解我的妈妈。
因为,我妈妈七十多了,我妈妈身体跟不上了,做三餐饭,很累,站不住了,家里卫生采购都做的话,太辛苦了。我心里想着这些事太耗费妈妈体力了,妈妈老了,干不动了,脸色能好看吗?我再不停下来,我就没机会报答妈妈了!
呜呜!妈妈是在救我在度我呢!假如我一直怨妈妈,不知道检点自己的行为,很任性地朝着自己的理想狂奔,那么,就算我的目标达成了,我妈妈不在了,我没有妈妈了,我要那些理想有什么用,谁来爱我,为我鼓掌。
所以,我现在什么理想都没有了,我的理想就是,在我的余生,看护好我的父母,承包家里全部家务,好好报答父母的恩,让他们的晚年,不要受一点气,什么都不缺,什么都补操心,安心幸福的跟我过日子。
希望你们老人,一定好好和孩子沟通,没有孩子不爱父母的。
威海静水深流2020
说说我们村里的一家人吧!
村里有一家,两口子生了7个女孩子,四个儿子三个女儿,从小的时候,他们就特别宠爱自己的儿子,典型的重男轻女。三个女儿都嫁人了,条件都不错,四个儿子呢?有两个结婚,两个打光棍,几个儿子都挣不到钱,日子过得非常难受。
女儿家条件好吧!就说接他们老两口去住,可是这老两口呢?去了女儿家这样嫌弃,那样不自在,待久了,女儿也不喜欢他们在她家呆。俩老口又回去和儿子住,在儿子家就是佣人,在女儿家什么都不做还抱怨,而且还认为儿子好,女儿就是赔钱货。
我讲这个故事的目的呢!是想告诉大家,有的人老了真的挺讨人嫌的,有的人他的思想一直停留在六七十年代,不是子女对他不好,是自己的思想改变不了。
就像题主问的一样,发现子女在慢慢讨厌自己,自己该怎么办?
第一、分开住
如果子女成家了,我是建议分开住,都说远香近臭,这不是没有道理。一家人天天待在一起,肯定会有矛盾的,最后的办法就是分开住。
老人和子女分开住,子女偶尔老看望一下,这样感情会好很多,而且特别亲热,也不会因习惯不同,经常争吵等。
第二、睁只眼闭只眼,少言寡语
如果没办法分开住,只能住在一起,我建议老人一定要睁只眼闭只眼。为什么这样说呢?
你想想现在的年轻人的观念和老人的真的不一样,他们习惯晚起,不懂得节约,不喜欢的东西就丢了。要是遇到一个稍微强势的父母,肯定得唠叨半天,那么结果如何呢?时间久了肯定会争吵,各看不爽。
所以最后的办法就是睁只眼闭只眼,尊重年轻人的习惯,自己想做什么,自己做就好了,少言寡语,管好自己就行。
第三、能够挣钱的时候一定要多存些钱
如今社会压力,不是子女不孝顺,而且真的这一代年轻人压力真的很大,这代年轻人有多少人给老人养老了,不靠老人的都算不错了。所以给还能挣钱的中老人一些建议,一定要多存点钱,老了靠儿靠女不如靠自己。
最后也给年轻人一些建议,一定要对自己的父母好一些,他们一辈子不容易,他们过的苦日子比我们多的多。对待他们请多一点耐心、关心、细心,他们的观念可能古板,思想顽固,这都是几十年形成的,有的思想观念根本改变不了。多理解多尊重他们,百善孝为先,我们今天如何对待老人,以后我们的子女就会如何对待我们,一代传一代,代代相承。
一月爱八月
这个问题三言两语说不清楚,也就没必要纠缠了。
人老讨人嫌,并不是老人做的不好,也不完全是代沟的原因。最根本的是儿女的情感发生了偏差。如果说是老人的错,那他们的孩子做错的更多,他们怎么就不嫌弃?对他们的孩子百般隐忍,为什么对自己的父母却做不到?先弄明白了这个道理再说。否则,免谈!
韩江冠
子女讨厌你,反思一下,你自己言行肯定有问题!我父母都八十岁了,我一点也不烦我爸,挺烦我妈。我知道我这样不对,但是喜欢谁讨厌谁是本能反应,我做不了自己的主,只能保证情绪上不流露出来!我妈心底善良,脾气暴躁 ,勤快,热心肠,口无遮拦,做事有时候傻大胆,有时候没主张,有时候刚愎自用,这些性格特点交织在一起,可想而知我们三姐妹童年和少年的家庭氛围!我爸老实木讷,和我妈性格反差巨大,我爸做事永远入不了我妈的眼,我妈训我爸比训孩子还狠。我们成年后反抗意思觉醒,和我妈经历几场争论,掰扯,翻脸,和解,让我妈明白了,我爸这辈子性格已然定局,永远不能变成她所希望的样子!和闺女说话也得注意尺度,不能随时揭短戳伤疤!还好,这两年我妈改变了许多,跟我爸和平相处,相互为伴儿。我快五十岁了,我知道我妈这辈子不容易,既主外又主内,在物质匮乏的年代让我们衣食无忧,还帮我们带大了孩子,但是她的强势性格,费力不讨好的处事风格,对我们的成长伤害颇深!我知道我应该爱我妈,但真的喜欢不起来,但不影响将来床前尽孝,养老送终! 一口气说了这么多,就是想说为人父母是门学问,在孩子小时候我们可以是严父慈母 ,孩子成家立业了,我们适当装聋作哑,做乐观的老头老太太!
胖老虎的妈妈
其实我很明白,自己现在已经老了,孩子们也不喜欢听我说话的,不管说什么好像都不是他们心里想的,所以我就尽量不和他们说话,现在我确实很少和我的孩子们说话,更不用说谈心,虽然我很想孩子们,有时把电话拨通了又放下了,因为我不知道和他们说什么的好!深了浅了都不行,怕说错了什么,怕打搅了他们,怕他们忙不想听我的话,就这样,慢慢的我就干脆不给孩子们打电话了。既然连电话也打的少,那么见面就更稀少了!我爱我的孩子们!因为我的家庭问题,我是在农村结婚了的,就是想找个成分好的丈夫,想有个遮身牌好让我的弟弟们能够有个遮风挡雨的靠山,就是这样,为了孩子们,我放弃了上大学的机会,就是为了孩子们能够有个完整的家我放弃了回城的机会,再后来就是为了丈夫的病,为了孩子们的成长我委屈着自己,养大了儿女,也养大了孙子孙女。可是现在我老了,我居然连和孩子们说说话也不敢了!是悲哀吗?我不后悔自己的选择,我不后悔自己的这辈子,但是我还是会想我的孩子们!真的想,呵呵!想有用吗?孩子们现在都有了孩子们的孩子,还能够耐心听妈妈,奶奶的声音吗?唉~不能想的太深,自己还是要爱惜自己!能够健健康康的活着就好好的活着呗!孩子们不喜欢听我的声音,我就尽量不要不要想他们的了……
流淌的岁月
很高兴来回答这个问 题。
我现在是一个上了年纪的农村老人,目前年纪快80岁了。在农村有房屋,目前自己还可以活动,种点土地,菜园之类的自给自足,是没有什么问题的。
上了年纪,身体各方面都不如以前了,也不知道收拾,身体衣服等虽然穿的是不破旧,但总是不整齐,有时候,鼻涕也会不自觉的都流了下来。所以每次到子女家的时候,总是感觉到一种厌倦自己的感觉。
其实,我也知道现在的自己,对子女来讲是一种负担,一种累赘,当看到子女那种厌恶的脸色和表情的时候,心中真是如吃五味杂粮,辛酸的泪水不自觉的就会流了下来。常言道:我养你小,你养我老,可是现在我老了,你们虽然嘴里不说,但心里已经表露出来对我的讨厌。好多次我都是偷偷的在房间里哭,这样的子女有何用?
有好几次我都在想,既然你不待见我了,我存在又有何用??是不是选择在一个日清月朗的夜晚,买上一瓶安眠药,安静的离开这个世界呢?可是,再三思考,我选择了放弃这种做法。俗话说:好死不如赖活着,人活着不要去看别人的脸色过日子。我回到农村老家,种我的一亩三分地。
其实,事后想来想去,子女也有子女的难处。
1、当我们去的时候,我们的形象,行为举止,影响到了子女一家人的生活习惯,特别是我们老年人,你本身希望自己干净一些,但实际,你做不好。
2、我们老了,在能动的时候,尽量不要去子女家里,不要给他们增添不必要的麻烦,现在特别在城市,生活压力大,每天工作繁忙而紧张,我们作为老人的,不但不能给子女帮上忙,反而给她们带来累赘 ,他们要操心我们的衣食住行,无形中分散了她们的工作精力。有时候甚至会出现差错。
3、作为我们的子女,她们也有子女,也要操心她们的子女,学习,生活,工作。这些都是我们老人不能帮忙的地方,我们有时候会不明就里在他们说话的时候插上一两句,其实,这样有时候真的是不该说的话说了,无形中就影响了子女家人的情绪。
4、特别当子女有孩子后,我们住在一直,不但住房空间小了,拥挤了,而且我们的观点会与小的观点发生冲突,这样我们就会自讨没趣,造成子女讨厌自己。
因此,当子女讨厌我的时候,我们的最好办法是,离开子女,自行居住,当自己老了的时候,可以征求子女的意见,或进入养老院,安度晚年。
以上是我个人观点,欢迎在评论区发表不同见解!