清晨的世界
如果是在自己家，直接懟回去，“我管教我自己的兒子，天經地義，你嫌礙事，你可以走”！如果是在婆婆家，直接帶著孩子就回自己家了，“我管教我兒子，你想管，管你兒子吧！”婆媳關係，是需要互相理解和禮讓，但是，前提是彼此尊重。基本的尊重都沒有了，還忍什麼？這樣的老公，這樣的家庭，不知道你為什麼要忍？
尊重，人與人相處的基本前提，也是家庭和睦的基礎！
人和人相處的基本前提是互相尊重！試想，一個人都不願意給你起碼的尊重，你會願意和他相處嗎？家庭和睦的基礎，也是彼此尊重！
愛是什麼？愛是包容、理解和尊重！夫妻沒有尊重、婆媳沒有尊重，這樣的家庭怎麼可能和睦？所以，面對沒有尊重的婆婆，媳婦也完全沒必要一直忍讓了，加上“媽寶男”的老公，再忍下去，也沒什麼好，還影響孩子教育！
忍讓和底線要分清！
其實，家庭和社會是一樣的，只是因為摻雜了親情，所以，會讓人覺得家和社會還是有區別的。但是，在家庭關係中，一味的忍讓和明確自己的底線，一定要分清楚。
很多婆婆或者媳婦，為了家庭的和睦，會忍氣吞聲，一味的忍讓。要知道，人都是有自己的底線的，如果哪天忍讓跌破了自己的底線，很多人爆發的後果往往是不堪設想的！有的婆婆積鬱成疾，抱著孫子跳樓的；有的媳婦想不開自殺，自殺前掐死孩子的等等。如果能早一點溝通，早一點將彼此的底線擺清楚，相信也不會有那麼多慘劇發生了！
對於一個媽媽來說，涉及到自己，可以忍讓，但是，孩子是底線，親生父母都沒有權利教育孩子，走哪說理都說不通！這個底線，是對婆婆的，也是對丈夫的！
碰上“媽寶男”，只能是你中間20年的不幸！
有些人是生下來不幸，有先天疾病或者遭父母遺棄；有的人是晚年不幸，遭子女遺棄，或家產分割引起家庭戰爭；如果碰上“媽寶男”，那隻能是你中間20年、30年的不幸了！
“媽寶男”的背後通常都會有個很強勢、掌控欲極強的媽，不管什麼樣的媳婦，碰到這樣的婆婆都會發憷的。要麼據理力爭，最後為了保存家庭的完整，總會有一方退讓，就看誰的戰鬥力更強；要麼一方一讓再讓，一方得理不饒人，最後的結果，大多是以家庭破碎結束的。
對於“媽寶男”，媳婦完全可以把丈夫讓給婆婆繼續照顧，雙方各自安心照顧好自己孩子就好了。
但不管哪一種，這樣的家庭肯定是離“幸福”兩個字很遠很遠，根本不沾邊的！
總之，面對這樣的婆婆和丈夫，沒有必要再忍讓了。亮明自己的底線，我的孩子我做主，為了自己和孩子的幸福，該拼爭的時候還是要拼爭的！
我是多寶媽，國家健康管理師。專注健康育兒、實用育兒知識分享。歡迎關注、點贊、分享！
帶娃的那些事
婆婆說：“兒子孫子都是我的，只不過借了你的肚子”，你怎麼看？
看到這個婆婆，真心同情這位媽媽，這位婆婆是什麼思想？當自己是慈禧太后嗎？當你孫子是有皇位要繼承嗎？
她不但堅持給孩子餵飯，還放言“我管教我家孫子，你一個外人插嘴幹什麼？孫子留下，你從哪兒來滾回哪兒去！”這叫什麼話？沒有兒媳，哪來你們家孫子？難道你老公一個人能搞定？人家兩夫妻和孩子過得好好的，你反而指責媳婦是一個外人，讓她滾回去。我看該滾出去的人應該是你。
為什麼婆媳從來都是矛盾重重？那就是因為很多婆婆分不清界限。明明自己是客人，反而把自己當主人，對媳婦指手畫腳。
不但對媳婦的付出熟視無睹，而且在兒子，孫子面前把媳婦貶得一文不值，高唱“兒子孫子都是我的，只不過借了你的肚子”，這種婆婆堅決不能忍，孩子的教育權任何時候都必須掌握在自己手裡。
正是因為老公和媳婦的容忍，才會讓這類婆婆越來越囂張。女人絕不能讓步。原則問題絕不能妥協。
如果老公堅持不幫忙，要麼跟婆婆說清楚，教育孩子是你們年輕人的事情，就不勞煩她老人家了。如果有意見可以分開住，前提是你們有能力自己住。
要麼就忍一忍，如果自己沒有能力出去住，也沒法自己帶孩子。不自主的話說啥都不管用，等你們有能力了分開住就好，愛怎麼管教就行。
在搬出去之前，在老人家不在場的時候，多鍛鍊下孩子的能力。讓孩子主動說自己要嘗試，可以避開婆媳的交鋒，曲向迂迴達到自己的目的。
這招我對大寶試過，挺管用的。老人再溺愛孩子，孩子自己要做，老人自然就不阻攔了。
育兒是個大難題，界限問題，原則問題決不能妥協。沒有解決不了的問題，只有不夠堅決的決心，為了孩子你必須做出選擇，對孩子最有利的就是最好的，想清楚這個問題，其它問題就引刃而解了 。
星星媽育兒說
這個事例是個很典型的婆媳問題：婆婆手伸得太長，管到兒子和媳婦的小家庭上了。兒子在親媽的強勢介入之下，儼然媽寶一枚，回到家樂得做個甩手掌櫃，反正有親媽和老婆。婆婆沒有擺正自己的身份，在自己家當女主人不說，還要到兒子媳婦那以女主人自居，媳婦肯定是不樂意的，於是兩個人在一個屋簷下鬧得不可開交。
對於題主這個女性朋友，建議可以這麼做：
1. 首先，不要再和婆婆住在一個屋簷下了。
不知道你現在是和老公還有寶寶住在婆婆家，還是婆婆住在你家。如果是自己家，想辦法和老公溝通，讓婆婆回家。這個婆婆的存在，已經是小家庭矛盾的導火索了。從她的言行當中可以看出，她根本也沒有尊重你。如果你現在是住在婆婆家，那更要搬出來。
2. 必須給老公洗腦：你和他還有寶寶，你們是一個家庭！
以後他老了照顧他的人是你！你們倆才是戰略同盟。這麼說不是讓他不要孝順自己親媽，而是要釐清原生家庭和自己的小家庭之間的界線。建議這個時候，一定要冷靜，不要發脾氣，越發脾氣意味著把老公越往婆婆那邊推了。運用你的智慧去做他的思想工作。也不要指望說個一二次他就會聽，洗腦是個長期工程。
3. 不要再去糾結婆婆有沒有把你當自家人
婆婆和媳婦為什麼要強行拗成一家人呢？婆媳之間最好的相處模式就是保持一定的距離感，所謂遠香近臭。遇到蠻橫不講理的婆婆，不要慌，也不要怕。堅信一點：孩子是從你肚子裡出來的，你是這個世界上他最親的人，血緣關係勝過一切。當媽之後千萬不能慫，婆婆想隔絕你和孩子，你大可抱著孩子拉著老公出來過你們自己的日子。
Hi，我是孩子王首席育兒顧問，持有國家高級育嬰資格證，在孩子王有近5000名和我一樣的育兒顧問為寶媽們提供嬰兒撫觸、產婦催乳、寶寶理髮、營養指導、母嬰護理、成長培育等服務，讓當媽媽變得更簡單！
孩子王育兒顧問
自古以來，婆媳關係就是每個家庭中必須要面對的，處理好各自的職責，團結一致，才能把這個家庭管理的井井有條，和諧快樂。處理的不好，輕者只是家庭氛圍不和諧，重著是衝突不斷，影響到夫妻的關係，從而演變成各回各家，各找各媽。然後受傷的還是孩子。
題主應該是經常聽到婆婆說這樣的話才會跟我們提出這樣的問題。其實婆媳是一種天然的矛盾。我們需要利用周圍環境和人物。來達到我們和諧共處的目的 。
第一.為孩子好
自古以來，有隔輩親的說法。所謂隔輩親就是爸媽愛孩子，爺爺奶奶比爸媽更愛。目的是一樣的，只是做法不同。題中媽媽不讓喂寶寶吃飯奶奶非要喂。這是一種錯誤的隔輩親。媽媽可以跟奶奶說出喂孩子吃飯的不好和孩子自己吃飯帶來的好處。這種道理，有的人可以說通，有的人說不通。可以說通的情況下，大家就都講道理。一起為孩子好，家長要站在一邊，孩子站在對立面。說不通的情況下，媽媽需要帶著寶寶和老公跟奶奶分開過，畢竟生活習慣不同，誰也改變不了誰。
第二.媳婦要懂得接受現實。
很多老人是按照自己以前的生活習慣生活的，有些東西是我們無法改變的，所以我們要接受現實。老一輩想法和生活方式，我們改變不了，但我們可以改變我們現在的相處方式。比如分開生活，定期的去看望老人。如果老人看到兒子、孫子和媳婦都過得很好，相信她也不會說很多不利於媳婦的話。媳婦也不會聽到對她不好的話而感到生氣。這樣做有利於家庭和諧。
第三.利用好身邊的人
當然，這裡所說的利用是帶引號的。1.利用好老公。老公在婆媳關係中處於很重要的位置，老公的站隊很重要。媳婦要儘量把老公拉到自己的站隊來，因為以後是自己跟老公過日子，而不是跟自己的婆婆，這一點也需要老公特別明白，以後也需要讓老公來體諒到自己的難處，有什麼事情儘量讓老公去跟婆婆說，而不是自己去跟婆婆說，婆婆會很介意。自己的兒子去說，婆婆就不會那麼介意，而且還會認真考慮。相比媳婦來說，老公更瞭解婆婆做事方法，可以想出一些相應的對策和說辭。
2.利用好小孩
相信每一對父母都想給小孩最好的教育，讓孩子成為一個獨立的人。就像題主提到的，想讓小孩自己去東西，但婆婆卻一定要喂。類似這樣的問題還有很多。 媳婦可以避開婆婆教小孩，自己的事情自己做，比如吃飯，睡覺，穿衣服洗手洗臉，這些都可以通過講故事或讀書的方式來傳遞給孩子。也可以教孩子，如果奶奶要喂，吃飯時自己可以主動說:“我自己吃。”這樣就成了孩子要求的，媳婦就成了輔助的，老公也可以跟著輔助，老人也不會說什麼。
總之媳婦要減少和婆婆的正面衝突。婉轉的調理和婆婆之間的關係。畢竟幾千年都沒有處理好的問題，僅憑一個人的力量是處理不好的。以上就是我個人的觀點，希望能帶來幫助。如果有更多更好的建議，歡迎一起討論。
臭屁屁媽媽
說實話，這樣的人家你就不該嫁。
我說這個話有點兒直接啊，但確實是真心話。如果說婆媳矛盾按級別從一數到十，當你婆婆說出這句話的時候，你們的問題已經九分以上了，你怎麼能容忍自己的婆媳關係處成這一步呢？
都說清官難斷家務事，我不知道你家矛盾是怎樣從一走到十一步步演變升級的，但這樣的話是斷然不能容忍的。從中暴露了三個問題:
樹都是從小長到大的，如果直到結出了惡果才說當時選錯了種子，那隻能說是咎由自取。聰明的姑娘都知道嫁人其實是嫁給他的家庭，挑老公一定要先看看婆婆什麼樣，是不是門當戶對。這樣的婆婆說話口無遮攔，毫無顧忌，只能說明當時你在選人嫁的時候太草率了。姑娘，當時你在選擇人家嫁的時候，難道是被幸福衝昏了頭腦，完全無知嗎？
第二，如果當時選擇的時候你的婆婆並不這麼惡，那隻能說明你們在從結婚到有了孫子的過程當中相處的並不好。
冰凍三尺非一日之寒，能說出這樣惡語相加的話，那你們之間一定有過無數的矛盾磕絆，為什麼從矛盾小的時候不解決不忍讓，讓它發展到了現在這個地步？這種話一出口，就已經不再是。可調和的矛盾了，再不及時止損還任其下去，那定會有一個人憋出內傷，婚姻的大不幸了。
第三，你的老公的態度也不是一個化解矛盾的態度。
有的時候和稀泥不是解決問題最好的辦法，而是戰爭升級的導火索。如果是我的話，我會首先和老公保持統一戰線，想辦法讓婆婆不說出這樣的話，確保從開始就沒有戰爭，更不要說升級。
婚姻就像破鏡，只要碎了，再怎麼粘也有裂痕。婆媳關係就像一張紙，只要揉了就再也胡嚕不平了。 走到這一步，除非有回天之力，否則還是想法從頭開始吧。
麻辣饞嘴蟹
‘我老公是你生的那我可以把他還給你！沒我你哪來的孫子，我兒子永遠是我的！我說了算！’懟回去！
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如果是我，當然不是我！哈哈因為我的婆婆是個人精，正天說，奶奶帶孩子會寵壞了！隔代教育不好！唉！她才不會把事情往身上攬，攬上豈不不自由，每天早上晨練，中午雷打不動的睡午覺，下午跳廣場舞，真是好不自在，才沒這個婆婆那麼傻！
說回來在這個家裡，有這麼強勢的婆婆，相信你的老公是你還沒有長大的‘大兒子’，需要調教！這樣的老公，面對老婆受到激烈的侮辱，居然不為老婆辯護。呵呵只要是和他老媽有牽扯，錯永遠都是老婆。
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在這個家裡，沒有人尊重你，為什麼還要忍下去，是為了孩子嗎？想想當初是怎麼被老公打動而嫁給了他？在他身上還看的到希望嗎？
你的婆婆是溺愛孩子，會害了孩子的！在每一個階段，只有正卻引導孩子讓他自己意識，做力所能及的事情！
或許曾經的你，只嫁給了愛情！結婚和談戀愛是兩碼事！
如果老公還‘有藥可救’，那幫助他從此刻開始學會成長，讓他學會保護老婆！保護你們的小家！
要自我成長，永遠不要讓你婆婆猜透你的內心！
經濟上一定要獨立，千萬不要你婆婆的接濟，這會成為把柄的！會讓她看不起你的！
如果是住在一起更不行，領著兒子，兒子拽著爸爸在外租房子。
婆婆再對你無理取鬧不要理她，十年看婆十年看媳！
所謂遠香近臭！從而距離產生美！自己辛苦點換來一家幸福快樂，又何樂而不為！
開心媽媽愛寶寶
看見題主的敘述，我真替你生氣，你怎麼這麼差的運氣，遇上了這樣奇葩的婆婆？還有你遇上了那樣愚孝的老公。
我不知道這是不是第一次，你婆婆對你如此的不客氣。如果是第一次，那麼我覺得你應該據理力爭。什麼兒子，孫子都是她的，只不過是借了你的肚子。這是什麼奇葩的謬論？你應該告訴她，從古至今除了代孕之外，其餘的從自己肚子裡出來的都是自己的孩子，怎能說與你沒有關係呢？這個婆婆打心眼兒裡都沒把你當成自家人。
另外照你的這個婆婆這樣說，當初她生你老公的時候，她的婆婆也這樣說。兒子孫子都是她的，與你的婆婆沒有任何關係。我不知道你的婆婆是什麼感受？
她都沒有想過，今日的婆婆也是昨日的媳婦。
另外我覺得你的老公應該在這個時候站出來為你說話，不能還在旁邊毫無原則地和稀泥，維護他的媽媽。
其實真正的要讓自己在家裡有地位，就是要讓自己強大起來，讓自己有作為，讓自己能夠掙更多的錢，讓自己在家裡話語權，讓他們對你不敢輕視，不敢不尊重。
與這樣奇葩的婆婆住在一起，這是自討慪氣。為了讓自己心情舒暢，最好是分開住。
我是睿心媽媽，中學語文高級教師，有豐富的班主任工作經驗，專注於分享育兒心得與經驗。
睿心媽媽
首先，說說你婆婆。按理說，婆婆是長輩，兒媳理應尊重婆婆。但是對於你家這種蠻不講理，自私霸道的婆婆就應該讓她見識下你的厲害，讓她知道你不是好欺負的，強勢的給她慫回去，而不是一味的忍讓。一味的忍讓只會讓她更加得寸進尺，你們之間的矛盾也會越來越多，有些人就是欺軟怕硬。明確的告訴她：這個家沒有你，她的兒子會沒有老婆，就算再找也不是原配，她的孫子會沒有媽媽，對她又有什麼好處？
其次，說說你老公。你老公懦弱，典型的和事佬，他媽說這麼過分的話，他都不敢當面說，根本保護不了你，建議你私下跟你老公商量好，最好跟你婆婆分開住，要麼你婆婆搬出去，要麼你們一家三口搬出去。明確告訴你老公，你婆婆已經嚴重影響你的家庭生活和夫妻感情。
最後，說說你自己。從你的描述來看，估計你婆婆這樣對你也不是一兩天了，建議你自己好好考慮下：這樣的婆婆你真的能做到一直忍她一輩子嗎？自己懂點腦筋花點心思想想，充分分析下你婆婆的性格特點，最在乎什麼，考慮下從哪方面入手可以徹底解決這個問題。
親子俱樂部
“”孩子是我生的！孩子是我身上掉出來的一塊肉，只不過是借了你兒子的種。”
原諒我不會說讓你忍，家和萬事興，給老公點面子，退一步海闊天空……這一類的話。我怎麼看取決了老公的態度，婆婆說什麼我可以不在意，但是老公的態度是一定要擺正的。而平時怎麼樣有分歧都好，但涉及到孩子的管教，還是要孩子的父母為主，而不是爺爺奶奶。
熊孩子都是寵出來的
孩子已經可以自己吃飯了，但奶奶堅持還是要喂，等再過個兩年，孩子改不了了，被奶奶寵壞了，嬌生慣養了，不服管教了，養成了個熊孩子，那是誰的悲哀？養成一個習慣很容易，但改掉一個習慣可不簡單。
現在熊孩子的是屢見不鮮，什麼推一下孕婦看她會不會流產，不分一些給我吃就推你撞地鐵，不給我玩遊戲就捅死你……這樣的熊孩子難道不是從小缺少正確的管教嗎？
老公就當保護好自己的妻兒
從你的描述可以看得出來，老公並沒有站在老婆這邊。請問這個事情是老婆在不理取鬧嗎？是老婆觀點錯了嗎？老婆希望孩子養成好習慣，不對嗎？那麼作為老公，作為孩子的爸爸，本身就應該去支持，主動跟自己的媽媽，孩子的奶奶說，這樣不利於孩子的成長。
更可氣的是，婆婆這樣說明顯是不把兒媳當自己人，作為老公更應該維護妻子啊，告訴自己的媽媽，這是我愛的人，不是用來借肚子的。
總之，如果是我，孩子已經會自己吃飯就當自己吃，而婆婆說什，我可以當沒聽到，但如果聽到老公這樣不痛不癢的話，肯定會懟回去的，背孩子回孃家。
家合萬事興，但不能靠忍出來的，而是需要相互尊重和理解的，才是真正的家和完事興。
二寶媽慧瑛
如果是我，我會直接怒懟回去：兒子也不是你的，是太婆的，只是借了你的肚子。你跟我一樣，在這個家都是外姓人。
唉，“女人何苦為難女人！”在這種家庭裡，婆婆就是問題的製造者。
1、她們不懂得適時地放手。兒子長大了，組建了新家庭，作為母親就要學會體面適時地放手。畢竟於新家庭來說，你才是真正的外人。
2、教育越界。 隔代親，也要有界限，不能任意而為地取代孩子父母的職責。從法律的角度，孩子媽媽才是第一監護人，在孩子的出生資料上明明確確的寫了。
3、將孩子物品化。為什麼那麼多的重男輕女，就是覺得男孩可以一直待在自個家，女孩終究要嫁人，是別人家的。她們這種想法就是將孩子私有化，當成一樣物品一樣獨佔。
