李明浩23
有一个笑话我憋了很久还是想笑。。
“您好先生，有什么需要帮助的吗？”
“我要开一个帐户！”
“请问你的姓名？”
“马马马马马马马马马马克 里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”. “先生你是口吃吗？”
“我不口吃，但是我父亲口吃。而那个给我进行出生登记的官员简直是个白痴。”
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等着回忆毁灭
1）昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定……过些天再哭出一个金项链来……。启示：在男人面前，女人最厉害的武器就是眼泪。
2）妻子：“你现在赶紧给孩子买奶粉去。” 丈夫：“他不是吃母乳吗？你怎么不喂呢？” 妻子：“烟味太大，孩子不吃……”
3）昨天晚上回家，我发现床底下我那双宝贝鞋子丢了。我就问老婆：我放床底下那双鞋呢？老婆说：扔了，我说：那双鞋还好着呢，还能凑活着穿几年，而且我穿着那双鞋特别舒服，又能省一些钱啊，老婆说：别说了，鞋里的钱我已经拿出来了。启示：男人其实也很累。
4）夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
5）一对情人每次亲爱时，男的每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"几天未见，女找到男单位。男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事，就是····不想活了·····"启示：幽默风趣夫妻暗号多多。
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搞笑幽默哥
我这有一个笑话。 大家伙笑不笑，我是不知道，反正我觉得是挺着笑的。
这还是我的媳妇从我们认识那一天开始给我讲的故事，这个故事一直讲到现在，也让我笑到现在。
说是她小时候，他们家邻居老张头和老张太太，这老两口经常拌嘴。
一天哪，这个老头儿喝了口小酒，吃了一口菜，咧了半天嘴说：老太婆，你这菜做的咋这么咸呢？都要把我齁死了。
谁知这老太太还抄着唐山味的口音说：你个死老头，菜咸了，你怪我吗？
我问你盐够不够？你一个劲说，少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少……放！屁也放出来了，一罐子盐也全进锅了。
所以我这一辈子说话从来不敢结结巴巴的，生怕媳妇给我做菜的时候，倒一罐子盐。
赵志军001
1.有一次我出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗，就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡，说是非常养生，我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了一句“我不爱吃鸡肉。”我那亲戚更可爱了，说，那你喝点汤吧！
2.十二岁那年，弟弟有天哭着跑过来，说巷子里有条狗咬了他的腿，他领我着我去看那条狗，然后我也被咬了，我俩哭着跑回去告诉我妈，我妈带着我俩去找那条狗，结果也被咬了，最后我们仨，一起打的狂犬疫苗。 
3.买了辆二手奥迪，装上软件后开始跑专车，一天拉了个女的，竟然是我前女友。一路相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声的对我说:“我们还能回去吗？”我坐那纠结半天说:“回去？回去，那得多加二十。”
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异地恋情感
下面讲两个故事，能不能让大家笑就看你找没找到笑点了。
一：就是不给你割
麦子熟了，可是某找了好几个收割机，都看过后嫌他的地块小，又不好拐弯，都不去给他割。
眼看着天要变了，某一着急，就在公路上截住一辆车，跳了上去，说：
“我的麦子早就熟了，你今天必须去给我割一下。”
“你的麦子熟不熟与我何干，我就不给你割。”
“你不给我割，我就赖在你的车上不下去。”
“你不下去，我也不给你割。”
“你为什么不给我割？难道要看着我的麦子烂在地里吗！” 老农哀求说。
“大叔，我确实不能给你割麦子，你可看好了，我开的是铲车。”
二：把姑娘叫下来
某回家，快到村口时，见一辆农用车在倒车。一边倒，一边说：请注意，倒车；请注意，倒车。
因为路窄，某没处躲，又退不及，被农用车挤到了沟里。
司机见了，忙停车下来道歉。
某对司机说：不碍你的事，让你车上的姑娘下来，
司机说：车上就我一个人，那里来的姑娘？
某气极：刚才那个姑娘还一直对我说，请注意，倒车，请注意，倒车。你怎么能说只有你一个人？
民谚民俗民间故事
1、今天和朋友出门，在路上看到一位老爷爷提了很多东西，好心的我准备前去帮忙，本来想说：“老爷爷，东西给我，我来帮您提”，
结果一激动张嘴变成了：“老东西，爷爷帮你提！”
2、新婚那年的年初一，早上拜年的时候，婆婆给压岁钱，我就虚让让，说不要，就推了一下，婆婆突然摔倒在地，半天没爬起来。
过了一会儿，婆婆站起来拍了拍身上的土，说“职业病，没办法，吓着了吧”
3、刚刚睡觉没多久，突然打雷下雨，雷声很大，我担心儿子害怕，就跑到他房间陪他，只见他对着电闪雷鸣的夜空大喊:“哪位仙友在此渡劫？”
清妃339
要说笑的不行我这真有一个现实的故事！😂😂😛😛😛😜😜😜😂😂😂
我有一个高中同学，他的名字很好，很有意思！名字叫毕云涛，这名字也是醉了，一次上语文课，我们老师是一个美女老师，很年轻很漂亮！正好要提问，随口叫了一句，说:避孕套，避孕套，避孕套起来回答问题！没听见吗？快起来，只见整个班级爆笑起来……哈哈哈哈……
老师还没有反应过来，当时我笑的更不行了，笑的前仰后合，我们大笑了持续大概30秒，老师终于反应过来了……，瞬间脸就红了……
自从那次之后，我们美女老师就再也没有叫过毕云涛，一直叫他云涛同学！再也没有叫过毕云涛和避孕套……
小伟说说说
有一个朋友名叫王根基，这名字看起来很稳重没毛病。然后他第一天去见女朋友父母的时候:
女票老爸:“哎呀你就是小王吧!”好像哪里不对又说:“你是小基吧！”场面一度非常尴尬。女票妈妈赶紧说:“这就是根基吧！”佩服三连。
Yapn珞凌尘
昨天，老师要小明用一边。。。。。。一边来造句。小明是这么造的:“我一边砍柴，一边看书”。老师当场要他去讲台上去演示怎么做，做不出来罚站，全班爆笑！
还有一次，老师要大家用大吃一惊造句，小明是这么造的:“今天去山上看牛，看到一堆好大的牛粪，我大吃一惊”。第二天，只见评语上老师写着:“吃少了，吃少了，一斤不够，多吃点”。
春夏秋冬闲扯淡
这是不是一个误会？
这几天都在接受公司安排的军事拓展训练，现在正进行“长征”项目，我们拉练走到了军犬训练的地方。
这时朋友发来信息：你在哪儿呢？
我：正在军犬训练基地啊。
朋友：在那儿干啥啊？
我：在被训啊。
朋友：我是要瞎吗？😂
