1
周末带潼潼去超市，正准备结账的时候，听到一个孩子声嘶力竭的哭声。
只见一个小男孩正抱着一个玩具躺在地上，一边打滚一边声嘶力竭地哭喊：
“我就是要，我要……哇……呜！”
孩子妈妈就蹲在旁边，却没有什么反应，只是一动不动地看着孩子。
站在我们前面的一对小情侣，一边看着这一场景色一边压低了声音对话：
“现在的熊孩子真多，闹成这样家长都不管。”
周围人讨伐的目光，立刻像箭找到了靶子一样齐齐飞向母子俩。
说起来，网络上对“熊孩子”的口诛笔伐似乎从未停止过，每过一阵子，总会有几个熊孩子跳到风口浪尖，推孕妇、踢路人，种种恶劣行为让人隔着屏幕都忍不住想替天行道。
而从人们最普遍的思维来看，“熊孩子”背后的元凶一定是“熊父母”。毕竟“有其父必有其子”，孩子的问题，归根到底都是大人的教育出了问题。
正因如此，眼前这一幕，在大家眼中，无疑就是一个被捉了个现行的“熊孩子撒泼打滚，熊家长坐视不管”的活生生案例，围观者个个都可以投以看不惯的目光。
可不知道为什么，当时我看着那个妈妈蹲在一旁的背影，再看看她旁边放着满满一大车准备付款的东西，却突然很想抱抱她。
因为，我曾经也当过一次这样的“熊家长”。
2
虽说现在的潼潼是个大家见了都说乖巧可爱懂事的孩子，可两岁多时正值terrible 2高峰时的她，真是一秒天使、一秒恶魔。
那个时候，我也曾怀疑过人生……
一次，我们在一家西餐厅吃饭，当时感冒还没好的她看见邻座有孩子在吃冰淇淋，眼馋也想要一份。我耐心跟她商量：“宝宝今天感冒了，我们就吃水果沙拉吧。等你不咳嗽了，下次我们再吃冰淇淋。”
当时她本来就有些饿，可能还有点困，听说不能吃冰淇淋，情绪突然就爆发了，安静的西餐厅，犹如平地惊雷般的响起她的哭声。
整个餐厅的目光，瞬间刷地聚焦在了我们身上，我犹如芒刺在背，脸开始滚烫。
平心而论，潼潼在大多时候都不是不懂得规矩、会因自己的行为影响到别人的“熊孩子”，她也很少会因为坚持要什么而拼命哭闹。我也不是宠溺孩子的“熊家长”，早在一岁多时就开始有意识地给她树立一些规则。
一直口口声声“科学育儿”的我，头一次遇到这样的情况，自己当下也有些懵。
众目睽睽之下，情绪有些失控的潼潼，给我出了一份“为人父母必做的随堂测验”：
公共场合下，孩子情绪失控，怎么在不失原则的情况下，稳定孩子的情绪，又不给在场的其他人造成困扰？
我一边试着安抚潼潼，一边快速在心里盘算合适的反应。我此刻有三个选择：
选项一：缴械投降
那就是赶紧点一份冰淇淋息事宁人，还无辜群众一个清净，而我也可以继续优雅的坐在西餐厅里吃饭。
可是我分明清楚，如果总是向孩子的不合理要求屈服，就相当于告诉猴精猴精的小朋友：“哭闹这个大杀器超管用。”
孩子会在父母一次次的妥协中得出自己的结论：只要我大哭，爸妈就会为我上九天揽月、下五洋捉鳖，而且在越是人多的公共场合使用，越是效果奇佳、立竿见影。
想到这里，我心里颤抖了一下，这个选项，自是万万不可。
选项二：寸步不让
拿出家长权威，简单粗暴地告诉她：“不许吃就是不许吃”。同时，在这个选项里，还有些家长会加入“不承诺放弃使用武力镇压”的条款。
这样看似坚持了“政治正确”，没有向孩子妥协，但却未必效果最佳，而且可能把亲子关系一步一步推向深渊。
毕竟，孩子三岁以前负责“讲道理”的左脑刚刚开始发育，力量像个弱女子一般微弱；而负责“闹情绪”的右脑在出生起就十分发达，力量相对已经像个汉子一般强大。
选择在她情绪上来的当口硬给她讲道理，坏的结果是被娃的“情绪壮汉”撂倒在地两败俱伤，最好的结果可能也就是暂时制服了“壮汉”，但“壮汉”迟早会重出江湖打击报复。
罢了，这个肯定也不行。
选项三：曲线救国
先把被右脑完全控制的孩子带离现场，找个安静人少的地方安抚情绪，再拿出可选项给孩子一个台阶下。
先安抚情绪再谈规则虽是教科书级别的方法，却也是最麻烦、最考验妈妈耐心的。
我们需要先和右脑的壮汉说好话、拉关系，等壮汉成了“自己人”，再去把讲道理的弱女子扶起来。
这番做法立竿见影的效果是，不用和娃的激烈情绪硬碰硬；而长期好处是，左脑弱女子和右脑壮汉沟通的越来越多，最后手拉手在一起了，出了什么问题，俩人好说好商量。
我们帮助孩子将左右脑进行的联结越多，孩子控制情绪的能力就越强，父母也就越来越能在不丧失原则的前提下安抚孩子的情绪。
对比之下，我迅速选择了第三种方案。
3
可这条路，从来都不简单。
当我决定带潼潼先离开餐厅去稳定她的情绪时，几乎上演了一场“熊家长智斗熊孩子”的情景剧。
我试着把潼潼从餐椅里抱出来，她自然是百般挣扎，过程中，放在桌子边上的水杯被她碰倒，水泼了一地。
就这样，在众目睽睽之下，我狼狈地抱着还在大哭的潼潼走出了餐厅，感觉似乎全世界都在向我行注目礼。
我给自己加戏想，背后也许有人说：“这熊孩子，简直是无法无天。”也许有人说：“肯定是平常在家爹妈百依百顺，惯坏了。”
可是当我抱着潼潼，紧紧贴着她的身体的时候，感觉到她的心跳“咚咚咚”的剧烈跳动，我知道这突如其来的情绪其实也把她吓坏了，她其实控制不住体内的“洪荒之力”。
毕竟，两岁多的孩子，大脑还未发育成熟，刚刚形成的自我意识在体内四处碰撞，她还没有足够的力量去驾驭自己的情绪。
如果此时，她最信任的妈妈不去安抚她、倾听她、帮助她，她该有多么难受和无助。
虽然那一刻，她的表现在别人眼中一定是一个不折不扣的小魔王，可我却非常清楚的知道：我的女儿，不是熊孩子，
这只是她成长的必经之路。而我，虽没有像传统意义里大家更期待的那样当场斥责孩子，但我也不是熊家长，我只是想用更适合两岁孩子的方法去管教，先接纳情绪，再讲道理谈规矩。此刻的坚持，正是为了她不会变成一个真正的熊孩子。
她会在我一次一次的坚持中明白，妈妈爱她，但并不会放任她。而当她知道哭闹无法成为控制妈妈的武器，这个武器就不再会被她紧紧攥在手中，一而再再而三的使用。
她会开始学会用语言沟通。
4
而这条“舍近求远”的路，其实不仅考验着妈妈的耐心，有时还要面临质疑的眼光。
众目睽睽之下，想要做到既不对孩子的不合理要求轻易妥协，也不粗暴制止，通常意味着掀起一阵惊涛骇浪。被拒绝的孩子往往不会乖乖接受我们给她的替代选项（比如水果沙拉），她会因为挫败感而哭闹，或者用哭闹来确认一下我们说“不”是不是真的。
这个哭闹的孩子，常常会被贴上“熊孩子”的标签；不能立刻降服“熊孩子”的父母，常常也被打上“熊父母”的标记。
这条更远的路，选择起来，真的比直接用一碗冰淇淋让孩子冷静下来，换取继续安静地坐在西餐厅里吃饭要艰难和有勇气得多。
就像那次西餐厅的风波，前后折腾了快一个小时才慢慢平息。
我抱着她走出了餐馆大门，来到四下无人的后院里一个花坛前，再蹲下来把她放下再搂着她。到了外面，她的情绪值其实已经开始降了下来，我把她的小脑袋靠在我肩上，轻轻地拍着她的后背。
有时候，可能不需要说什么，这样接纳的姿态就已经可以让孩子平静了。
当她的情绪从暴雨转为小雨时，我开口说话了：“宝宝，你想吃冰淇淋，妈妈知道。”她含着眼泪点了点头，我再说：“宝宝饿了吧？我们现在进去吃点东西好吗？”
为了让她更有掌控感，我让她在两个可以接受的选择里面挑一个：“冰淇淋太冷，妈妈担心你咳嗽加重，但你可以在你爱吃的水果沙拉或银耳莲子羹里选一个。”
左脑开始恢复运转的潼潼，这次愉快接受了建议：“妈妈，莲子羹！”
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当我拉着潼潼的手走回餐厅时，我知道，她的情绪，已经有了一个出口。
正因为有过这样的经历，我才有些懂得前面说的那个超市里的妈妈。
也许，她也选择了这条更远的路，她和我一样想告诉自己的孩子：
讲规则，是妈妈给你更负责任的爱。
即使，这条路，也许要走很久才能看到出口。毕竟一粒种子，无论多么悉心的浇水，也需要时间，才能长成笔直繁茂的小树。
说这些，并不代表所有的“熊孩子”和“熊父母”都情有可原，比如推孕妇的小孩和满口说“孩子还小别跟他计较”的奶奶。那些分明影响或伤害到别人还不以为然不打算改变的家长和孩子，并不是我们今天要说的重点。
我只是想说，其实也有一些看上去“熊”的孩子和父母，只是一起在经历成长。
这条路上收获的，将是孩子受用一生的准则：“无规矩不成方圆”，这也同时会是她不会成为一个真正熊孩子的分寸和原则。
当然，我并不赞成任何时候任何条件下都要一根筋坚持规则，比如长途旅行中，我会允许孩子比平时多看一会儿动画片，来避免她无聊或者困倦时情绪失控打扰到其他人。
我也不赞成为了维护家长的权威，或者只是为了图省事，而处处都严厉的控制孩子。
孩子正常的请求，我都会尽量尊重和满足，但当孩子触碰红线时，我也会用温和坚定的态度，告诉孩子哪里是行为的边界。
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潼潼这样的情绪风暴在我们全家共同的斗智斗勇中渐渐式微，三岁后，她也开始不再担任Horrible 3的女主角。
多数时候，她都是个有规矩讲道理的孩子，常常暖心懂事得让我这个当妈的自叹不如。
像微博评论里，总有网友说：“我觉得潼潼的名字才应该叫小暖。”
回头看看来路，我却想拥抱一下那个在西餐厅里狼狈的自己，并说声：“谢谢你。”
我时常觉得，我从那些儿童心理学或者科学育儿的书籍中获知的，并不是一个个冷冰冰的，驾驭孩子行为的公式。
我获得的最宝贵的东西，是让我能俯下身去，看见孩子的心灵。那是一颗还未成熟的、暂时未被社会规则、道德感加持的心灵，它有着无限无垠的可能。
如果我们愿意用爱去倾听、用恰当的方式去引导、用时间去等待，它就可能变得足够美好、足够坚韧、足够强大。
有些遗憾的是，在现在的网络生态中，人们对一些其实原本是正常的幼儿行为，都会贴上“熊孩子”的标签，而面对这样的眼光，父母想要做到温和坚定沟通，而不是直接为了面子去粗暴压制孩子，真的很艰难。
每个大人都曾是小孩，可是有时我们却忘了自己曾是小孩。或许只有当我们重新用孩子的眼光去看待他们的行为时，我们才能因为懂得而找到那条真正通向孩子内心的路。
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