那时候的烟灰还不叫烟灰，还被人直呼着自己的本名。
少时的我，并不算叛逆，只是文理偏科，似乎从小就对数字不过电。原本在适当的年龄读了初中，并且一直居于成绩中上游的位置。可是，初二读完，不知道中了哪门子邪，听信了政治老师老学究的初二复读理论，鬼使神差的走了回头路，而这一步也使我很快有了一个并不怎么雅致的绰号。
或许由于有两个姐姐的原因 ，混校园的傻小子们开始叫我三妮。这一叫就是许多年，直到现在还偶尔有人叫起。
男孩，却有着女性化的绰号，自然引起许多人的猜测，而三妮这个名字也很快在校园传开。这也使我开始接触到了更多混校园的傻小子们，青春不犯滥都不行，叛逆那个词汇似乎都是轻的。
然而，第一个学期我似乎就付出了叛逆的代价，被那个女班主任勒令回家停了两周的课。要知道，她当时说的是开除我。至今，我对那个女老师颇有微词，感觉她一直在不公正的处理事情。因为犯的同样一件错事，她自己村的却可以逍遥法外，我却要接受比别人残酷的惩罚。
两周后，我再次回到学校，感觉整个世界变了，感觉自己被她的一次驱逐正式坐实我不是个好学生的罪名。而更可悲的是，那时候心灵太过于幼稚，总感觉周边的同学们在蔑视我，看不起我。我曾经的人生观是卑微的，世界观是黑暗的，这种似乎有点畸形的东西一直到今天，还有几许挥之不去。总是愤世嫉俗的看待世间不平等的人和事，笑骂着蝇营狗苟的龌龊。她的一次处理，几乎改变了我的一生。
初三，她远嫁他乡，那个班级被勒令解散，所有同学被分插到其他班级，一时间如同没娘的孩子一般哭泣着，而我却似乎感觉到了自己的新生。
进入新的班级以后，以前三妮这个绰号为我带来的便利，使我很快再次成了不安分守己的人。很多时候，我在想，或许大部分人的回忆总是充斥着失望和后悔，而我却是那个不曾看到外边世界，却又想着笑傲人间的人。
那一年，我遇到了郑智化的《游戏人间》。
虽然在以前，我们都被《水手》吸引过，并且好调不求其解的哼唱着，但似乎都没有那时候《游戏人间》的触动大。那些赤裸裸的嬉笑怒骂，直击着我自以为是的心灵，使我痴迷陶醉。似乎，那便是一种洒脱不羁的自我性情解放！
偶尔的一次文娱委员竞选班会上，我被那些坏小子推上了台，和另一位女孩竞争。几首歌曲后，我惨败。直到旁边一位男生让我唱郑智化的《游戏人间》时候，音乐老师带头打起了拍子，教室里开始只有拍子声和我的歌声。唱完后，男生们纷纷跳起来，音乐老师也无奈妥协的设立了男女生两个文娱委员。也是从那一天开始，那座教室几乎每天都会响起郑智化的歌曲。
或许，我们都深深地被郑智化那种沙哑嗓音，放浪形骸的嬉笑怒骂吸引了。
只是，对于不安分的人来说，不折腾就意味着一种人生的犯罪。少年时的意气风发，总是逼着我们为义气奋不顾身。
当我和另外两个男生逃课到太行堤玩耍的时候，那位和老师闹完别扭的男生说：“三妮，我们唱游戏人间吧？”
当歌声响起，那些所有曾经被认为的哀愁顷刻间烟消云散了。
许多年以后，我依旧能看得见那三辆在太行大堤上飞驰的二八大梁车，还有那三个凌乱了头发的少年。那时候，我们并不懂人间，却在人世外的乐土游戏着自以为是的人间。
再后来，我再次被勒令退学了。
我慌张惶恐地想象着自己的未来，想象着这一生的还会不会再有未来？我哭泣着，失望懊悔着，可似乎并无济于事。不知道在多少个夜晚，在多少次父母亲的唉声叹息斥责中，傻笑的哼唱起那句“世界太罗嗦 不分对和错--------”
我入伍了，去了部队。是逃避？还是继续着自己任性的梦想？
我总是在告诉自己：“我终于可以只选择自己喜欢的文学了，我终于可以为自己的梦想全力以赴了！”
而那时候，懂文学吗？我想那时候是认为自己懂吧，并且认为梦想是一件极为简单的事情。
虽然我在新兵连的日子，记不清多少次课间唱着郑智化的那首歌，记不清内心多少次不屑的骂着那些所有经历过的人和事，军营却依旧没有给我那些梦想的希望。当我踏上火车向送我的首长告别的时候，我再也控制不住自己的泪水。那一刻我才知道，我不仅丢掉了求学读书的最好时光，也输掉了一生只有一次的从军。
沉默的待业，孤独的晨跑，偶尔翻出了读书时代的歌词本，默念出那些曾经的文字，竟然无语了。
工作第二年，我遇到了让我一生之中最痛的那位女孩。我们曾经海誓山盟，彼此承诺一生不惧任何艰难险阻也要在一起。可是，最后的我选择了退却。她选择一种结束生命的方式来嘲讽我的无耻，而我却似乎早已成为行尸走肉一般，麻木着。我不忍提起那些年的任何一个细节，家庭也罢，现实也罢，总之错的在人，任何的借口，都是苍白无力的。
她没有离开这个世界，可带给我一生的亏欠却永远不会散去了。
我结婚生子，过着麻木不仁的生活，迷离着不敢奢望的人生，一直到因为一次和领导顶嘴，被勒令回家待岗。
呵呵，我是不是很倒霉！啥事都被我赶上了！
从那以后，我似乎对这个世界绝望了。读书时候不是好学生，当兵时候没有成为好兵，恋爱时候没有做到真诚，而工作了却也不是好员工。
你真的如同歌里面唱的那样在游戏人间吗？
那时候的烟灰依然不叫烟灰这个名字，而是恢复了自己的本名，一如既往的过着看不到前途的日子，只是再没有力气哼唱那首歌了！歌声是有灵魂的，而没有灵魂的躯壳又怎么会唱歌呢？
我去做过保安，去过工地，并且对父母亲隐瞒着自己的事情。
父亲还是知道了，接到他电话的时候，我哭了。当兵以后，似乎很少流泪，可那次在电话里就哭了。
父亲给我列举着我的成长经历，从辍学到从军，再到自己执拗的退伍。我的每一件事，父亲似乎都记得清清楚楚，我忽然觉得自己的人生是如此失败！我似乎从来没有认真的活过。
再次忍着屈辱，收了性子回到了单位，那些曾经读书时代的遭遇再次重演着。被身边人轻视，看不起，在这些轻视你的人中，还有着你曾经看不到眼里的人。他可以随时挖苦你，随时在别人面前说落你，随时把你的尊严踩得粉碎。你想得到的，即使你比他付出的多，也未必能得到。
活着，只是为了活着，像狗一样活着。难道一辈子做狗吗？
难道，人绊倒了，就要爬着走完一辈子吗？我不信！
那时候的烟灰依然不是烟灰，他是一位充满戾气、仇恨的年轻人。他似乎依旧咒骂着，却又无可奈何。
后来，命运或许真的觉得再折腾，这孩子就该玩完了，不如给他加点血再玩不更爽？
我极为感激上天给我的那次机会，在面对它的时候，恐慌着、激动着，直到了最后坦然面对着。那一场全国基层大改革，那一场改变命远的机会。
我想，我可以不奢望自己初中没毕业的文化去考上那个岗位，但最起码老天给了我一次核算自己有多少实力的机会。
所幸，我考上了，我们一家三口欣喜的彻夜难眠！在我做梦都不敢想的编制问题、工资问题，似乎一夜之间改变了。我想，我终于可以有点当人的样子了。
从那一年，幸运之神开始眷顾我，我在单位遇到好领导受到启用的同时，我的第一次生意也打了翻身仗。至今，我很感激那位一直扶持我信心的领导，或许对他来说并没有什么，可他却挽救了一个快要堕落致死的年轻人。是他，使我第一次觉得，我并非一无是处。
我开始步入网文界拿起笔的时候，已经二十八岁了。并且那一次，和现实中的一次演习有关。
那一年，那位领导似乎出乎众人意料的提拔我作了武装部副部长，而我也没有辜负他的信任，在武装系统里面拿到了军事业务综合分第一的好成绩。
只是，优秀的领导不可能一直待在我们那里的，他调走了。走的那天，他握着我手，我鼻腔酸了。我不知道该怎么报答这位老大哥！我这一生不知道该怎么报答他。这种感激并非是因为他提拔我，更不是因为他要到更高的工作岗位去，而是他给我尊重，给了我生活下去的勇气。这种恩情与包容理解，我真的不知道该怎么去形容！现在的他，仕途平顺，依旧为人和蔼，我每天都在祝福着这位大哥！
他走后，我发誓一定要对得住他给我的机会。可是后来，我还是闯祸了。
在一次抗洪演习中，那些绿色的身影似乎带我回归了曾经的军旅岁月，我被感染了。可我忘了，自己早已不是十几年前的那个叛逆少年了！
我受伤，滑膜炎发作，手术后医生嘱咐不能再去训练了，当我向我一个顶头上司，那个孙子请假的时候，那孙子似乎根本没有考虑我的身体原因，甚至还认为我在装病。最后，我还是执拗的去了。也怪不得别人，我太想念部队的生活了。
两天后，我旧伤复发，再次手术，医生说我这一辈子都不可能再跑了。
我没有回应，我知道对于一个退伍兵来说，一生不能奔跑意味着什么？
这件事情也成了我和那孙子以后的导火索，我不自觉的把情绪带到了工作中，直到最后这家伙把事情做绝，直接把我给撸了。简单到，连招乎都不打，我也是无语崩溃了。
可是又能怎么样呢？我对现实再次绝望了，也是从那时候起，我想把许多年的经历写出来，这一写竟然一不小心进入了网文界。
我想为自己取了一个名字，想把所有的思绪和哀愁都凝聚在里面，我望着指间香烟，任烟灰在那里滞留，一阵风吹过，纷纷扬扬地飞散。
烟灰飞散指尖，圈里的文友开始叫我烟灰了。
有一位文友说：“烟灰，你写吧！总有一天烟灰这个名字会成为热搜！”
我知道文友善意的谎言，我呵呵笑着，在那几年间敲出了几百万的成稿文字。而文笔也在那几年中被生生磨了出来。
只是，那时候的烟灰开始叫烟灰了，但还不是现在的烟灰。
我在网上偶尔遇到过《游戏人间》，只是开始淡然一笑，醉酒后的哼唱开始有泪花闪动着。
磨砺总在上演着，我的生活也在变化着，虽然那些曾经做狗一样的日子不再回来，而我骨子里的高傲却永远骚动着。
那一年，我厌烦了那份工作，厌烦了工作中需要的应酬和虚假，我故意请病假辞职。
而那一年，我在过年期间和几个自己认为不错的同村打牌，结果发生了争执。我看钱很淡，一直认为金钱伤害面子太不值得。或许也正因为这些，给人一种自命清高、目中无人的感觉。我根本没有想到，自己会面对的是几个畜生。
那件事情，使我再次封闭了自己，我开始不相信任何人，开始疯疯颠颠的。
我接触了股市，开始的小有收获，让我冲昏了头脑。我刷了几十万信用卡去博一场人生的赌局，结果我败的惨不忍睹。
当那些数字在几个小时时间内跳空之后，我没有说话，呆呆的坐着。确切来回忆那天的感觉的话，是好像眼前跳跃的只有电脑屏而已。而我，就那样坐着，十几个小时没动，一直盯着电脑屏。手中十几万积蓄，信用卡二十余万，我输了，输的很惨，输的不知道怎么面对！
那一段，我满脑子被那件事充斥着，回到家坐在书房，痛苦的时候在地上打滚。莫名觉得脑海中一股针刺一样的头疼，耳畔旁边刺耳的啸叫，我生不如死。
虽然，我没有去看医生，我也知道自己已经抑郁了。
等我醒悟过来的时候，我试探着、怯生生的向朋友们求助，却又始终说不出借我几万让我渡过人生难关的话。那一刻，我才知道，我长这么大似乎压根没有经受过这么大压力，并且执拗的认为自己已经只剩下了卑微的自尊，我不能再失去了。
我想说“我真的过不去了，帮帮我！”。我似乎从来没有如此可怜卑微地说话。
我找许多人要快速卖自己的房子，却终难遂愿。也找过许多人试探着让他们知道自己的困境，可是哪有那么多人帮助你呢？
那一段日子，我总是想起儿时游泳溺水的场景，我的眼睛看得到闪烁着波纹的睡眠，想要喊出声却总被浪花灌入口中。那一会，我不想死，却又无能为力。当我挣扎着爬出来时候，我对那些小伙伴说：“我刚才差点淹死！”他们楞了一秒钟后，像没有听到一样继续着自己的玩耍。
我似乎从小就该体会到生命的脆弱了，而今却多了更多得无助、绝望。
一个朋友对我说：“再难也不要放弃自己，死了就真的什么都没有了！”
当几位老铁同学帮我渡过难关的时候，我说：“我不想做以前的自己了！”
过去的三年，我封闭了自己，很少再去和那些朋友们喝酒聊天了，甚至于拒绝躲避着什么。
我不想做以前那个自己了，我想做少年时候那个自己了！我沉了下去，开始策划同学们十八年后的第一次回归聚会，开始写自己第一本真正意义上的怀旧小说《只因那时年少》。
生命总是和你开着玩笑，我们在人生的道路上兜着圈子，转来转去却总是愕然发现，原来只是在自己为自己划的圈子里徘徊。有时候得改变，是返璞归真，还是另一种进化呢？
后来同学聚会很成功，一度在朋友圈引起轰动，也带动了母校的回归热潮。第一本小说也终于顺利出版，只是再没有了曾经的喜悦，多的却是一份慌张。在那么多可贵的光阴中，我们荒废着，迷失着，偏离着，丢弃着，再捡起来那些少年的梦想，原来竟是一纸的凄凉。
在那本书出版后的赠书会上，有同学对我说：“烟灰，你去年策划同学聚会时候，应该重现当年你和那位女生竞选文娱委员的场景，重新唱起你的那首《游戏人间》？”
我知道那位同学说的是真诚的，因为那天的场景许多同学都记忆犹新，似乎就在昨天刚发生过一样。
我呵呵苦笑着：“我嗓子已经抽烟抽坏了，唱不了了！”
而那一回，我似乎再次看到了那几个在太行堤上飞驰着，凌乱了头发的少年！
而现在，在我即将结束这篇不知所谓的长文时刻，情不自禁的点开了郑智化的《游戏人间》，竟然再也哼不出少年时的嚣张了。
少时不懂郑智化，长大再吟泪潸然。
一路安好，烟灰，继续走下去吧！
閱讀更多 談歷史扒文化 的文章
