核宇

我們首先通過現象來了解本質——行為主義心理學。

1、行為主義是美國心理學家華生（Watson,J.B.）反對構造學派的觀點，創立了行為主義。這一學派認為，構造主義研究人的意識，而意識是看不見、摸不著的。研究意識很難使心理學成為一門科學。因而他主張心理學要拋開意識，徑直去研究行為。所謂行為就是有機體用以適應環境變化的各種身體反應的組合，這些反應不外是肌肉的收縮和腺體的分泌。例如，思維不過是肌肉，特別是言語器官的變化；情緒不過是內臟和腺體的變化。華生認為，心理學研究行為的任務，就在於查明刺激與反應之間的規律性關係，由此就能根據刺激推知反應，根據反應推知刺激。只要確定了刺激和反應（即S-R）之間的關係，就可以預測行為，並通過控制環境去塑造人的心理和行為。因此這一學派的觀點也是一種典型的環境決定論的觀點。

具體的行為反應取決於具體的刺激強度，因此，他們把"S----R"（刺激一反應）作為解釋人的一切行為的公式。行為主義理論認為，心理學的任務就在於發現刺激與反應之間的規律性聯繫，這樣就能根據刺激而推知反應，反過來又可通過反應推知刺激，從而達到預測和控制行為的目的。

2、行為主義心理學者斯金奈。斯金納指出，當用強化物強化某一動作時使用某一刺激，這一刺激最終會成為一個條件強化物，和以前的強化物一樣，可以用來強化這個動作其他一些操作。

如果一個條件強化物和許多初級強化物發生聯繫，那這個條件強化物就被泛化了，如金錢就是最好的泛化強化物。

現在通過理論來了解行為。

兩個人互相喜歡卻遲遲不說破，原因在於：

1、S--R，即刺激—反應，之間的鏈接並沒形成。換句話就是：刺激還不足夠讓行為產生。

比如可能：兩人並沒做好進入下一階段的準備；只是在喜歡的程度上，還不足夠成為愛的昇華；擔心下一階段的結果還不夠成熟；擔心說破後，並不是自己所想或者對方所想的，從而為避免尷尬而不說破。總之，刺激不足以支撐說破的行為產生。

2、強化物不成立。比如：自身並沒做好心理準備進入下一階段；對方並沒表達足夠的愛來強化刺激。

綜上所述：因為總總阻礙而使雙方明明喜歡對方，但還不足以在此時此刻讓下一階段產生。

現在就看雙方中，誰的刺激和強化更強烈了……。

關於華大

原華東師範大學心理諮詢工作室,始於2003年，專注心理諮詢、心理培訓、企業EAP。300多名富有實戰經驗的心理諮詢師團隊，600餘名志願者服務團隊，30門電話組成的免費公益心理服務熱線向社會提供服務。

華大應用心理研究院

說到底，還是因為不夠喜歡。

“喜歡是放肆，但愛是剋制。”你以為這種遲遲不說破的喜歡已經升格到“剋制的愛”了？

別逗了，沒有勇氣表白的喜歡哪有臉上升到愛。

這層沒被捅破的窗戶紙，在踟躕、糾結和小心翼翼的背後，其實是你們對錶白的未知後果的懼怕。

為什麼？

一，沒感受對方的強烈喜歡

確定戀愛關係是一件大事，沒有十足的把握誰都不敢冒險。

喜歡分很多種，朋友之誼還是戀人的曖昧，如果分不清楚這個度，貿然表白，導致連朋友都做不成，那就尷尬了。

如果兩人的喜歡讓對方不足以確定是朋友間的喜歡還是戀人未滿前的曖昧，就說明這個喜歡尚且停留在對彼此的好感這一層面。

沒有感受到對方強烈的喜歡，所以遲遲不說破，不是試探，而是在等待和觀察，以確定這份喜歡的強烈程度。

二，性格原因

如果一方是被動型人格，那麼在表達喜歡之情的時候自然會比較怯懦。

因此，在這種情況下，主動權就掌握在另一方手中。如果後者是主動型人格，明明知道對方喜歡自己卻不表白，那隻能說還沒喜歡到想表白。

如果兩人都是被動型人格，兩個小傻子都痴痴地等對方開口，那麼喜歡到彼此知道心意，在一起是水到渠成的事情，甚至不用開口，一個牽手或者擁抱，都是引爆點。而如果非得要對方開口表白才在一起，那也正說明了內心對這份感情的不確定。

三，客觀阻礙

兩人明明彼此知悉心意，但是卻都忍住不表白，很多人會歸於客觀阻礙。

比如雙方家庭差距懸殊，一方深知自己的家庭不能接受對方；又或者是因為學業或者是工作的原因，在一起也是異地，害怕分開所以不如不開始。

如果因為所謂的客觀因素，壓下自己心裡的喜歡，以“即使在一起最終還是會分開”為理由而不表白，說到底還是一種自我麻痺，自欺欺人罷了。

方法總比困難多，這些看似合理的阻礙，其實都有解決的辦法。

因為出國讀碩，我的閨蜜和男友不僅異地還異國，13個小時的時差沒有擋住他們對彼此的喜歡，一個學金融一個學藥劑，學科差異也沒有阻礙他們的交流。

高中好友的愛情在萌芽時期就遭受了重大打擊，父母嫌棄她對象是外地人，工作不好，個頭不高。她和對象以時間換空間，2年“抗戰”，才得到初步認可。

對象來到她的城市，努力工作，父母最終同意了他們的婚事。順便說一嘴，他倆的娃今年5月也要來到這個世界了。真可謂是我們同齡人中的“人生贏家”了。

哪有什麼客觀阻礙，不過是因為不夠愛。

人都具有掌控欲，對於不確定的事情，打破現有的平衡，意味著要承擔未知的風險，如果對彼此的喜歡不足以深厚到抵抗這份風險，那麼說白了，理由就一個——不夠喜歡。

沒有不敢表白的喜歡，只有喜歡得不夠。

有書共讀

兩個人互相喜歡，這是一種體驗。說破，即表白，是一種行為。

表白的目的是為了什麼？不會止於表白，極有可能是：確立一段戀愛關係。

相互喜歡就意味著必須要建立戀愛關係嗎？並不一定。為什麼呢？因為“喜歡”這種主觀體驗，可以超越客觀條件存在。比如，經濟狀況，階級地位，年齡，甚至性別。喜歡一個人，是一種美好的體驗，因為看到對方而開心，因為看不見對方而思念，因為待在一起而滿足。這種感覺，是自發的，難以製造，難以控制。但是說破則意味著進一步行動。這就需要考慮：你們的客觀條件合適嗎？具有建立關係的天時地利人和嗎？

第二個原因是，兩人在親密關係上都比較脆弱，或者退縮。

依戀關係理論發現，成年人在親密關係中往往有三種依戀模式：安全型依戀，迴避型依戀和焦慮型依戀。安全型依戀的人，可以勇敢的表達情感，付諸於行動。但如果兩人都屬於非安全型依戀模式，都很擔憂對方是否喜歡自己，都懷疑對方的心意，或者害怕建立親密關係，害怕在戀愛中受傷害，也會成為“說破”的障礙。

所以，依戀關係的類型，會影響對待喜歡的感覺，只有安全型依戀模式的人，才有自信，有勇氣去表白。而非安全型依戀模式的人，或者懷疑對方不喜歡自己，或者害怕在戀愛中受傷害而退縮。

第三個原因是，喜歡也是有程度差異。

喜歡得不夠，不深，所以缺乏表達的動力。就像我們嘴上說喜歡旅行，但一到假期，還是可能選擇宅在家裡。詩與遠方也就是意淫一下而已。真正喜歡旅行的人，可能會想方設法去做。因為喜歡的程度足夠，動力十足。

所以，如果你足夠喜歡一個人，你會克服障礙與ta在一起。前提是，你足夠勇敢，足夠有安全感，對自己有充分的自信。但是我希望你跟著自己的心走。因為建立戀愛關係，就意味著冒險。冒險，就意味著可能會心碎。心碎很痛苦，但會深化作為人的體驗。願你足夠勇敢。

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周小鵬

兩個人明明相互喜歡卻又不說破，是什麼原因呢？可能性很多，對他人來說，畢竟都經歷了些事情，正所謂，月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，歷盡滄桑，凡事會變得謹小慎微，避免重蹈覆轍。這也是值得理解的，所以需要放寬心，越是謹慎說明越是在乎，給彼此一些時間，多些耐心，如果對方確實是你的有緣人，等待是值得的。你看《獵場》裡男女主人不就有這樣的情節麼？歷經了那麼多彼此五味雜陳，彼此相愛，但是能走在一起，會有各種各樣的疑慮，畢竟都是特別在乎的人，沒開始又拜了，誰傷得起呢？

當然，還有種可能就是或許對方並沒有你想的對你有多少好感，或許，對你表現的挺在意，但並不代表對方對你有好感。可能只是單純的感興趣，由此，表現的比較熱情，由此自己會比較敏感，覺得對方對自己有好感。又不好說出口。覺得對方也喜歡自己其實是自己對對方投入了很多情感。對一個人投入很多情感關注的人自然會比較敏感，很想知道對方的一舉一動代表著什麼。如果是這樣，建議不要太快，慢慢推進，當追求自己喜歡的人來談，否則真的可能會把對方嚇著。

戀愛畢竟需要過程，從慢慢的相互瞭解開始，畢竟對方還是對你感興趣的，這是個好的開始，可以讓對方感到你對他或她的興趣及其關注，然後慢慢加熱，如果對方對你越來越有好感，自然就會有表示。畢竟都是這個年代了，大家對感情都是比較開放的。喜歡卻有不說破這樣的情況很少見，除非對感情不是很認真很負責的人。的確，有這樣的情況，安全感比較低，喜歡和人有曖昧，曖昧又不靠近，或許，不僅僅對你這樣，對別人也這樣，因此，可能不止一個曖昧關係。這你就要注意了。最好的辦法還是想方設法瞭解她，給彼此一些時間，凡事做到即可，你足夠坦誠足夠真摯，但是對方若還是藏著掖著，可能真就不地道了。由此，可以選擇放手，對於這樣的人，任何人都是折磨。總而言之，要勇敢些，每個人都渴望對方是勇敢的，一個巴掌拍不響。你的勇敢才可能帶動對方。特別是慢熱型的人，的確需要他人的帶動。若你的安全感不是特別高，是需要別人帶動的，那隻能等待了，等待往往會變得被動。很多東西只能憑藉命運安排了

如果這個問題成立的話，背後一定有這樣一個因果關係：喜歡—表白—戀愛—結婚，一般情況下，都是按照這個規律來的。

如果兩個人只是相互喜歡，為什麼要表白呢？更何況中國人對情感是十分內隱的。而且現在的情況下，如果兩個人互相表達喜歡之情，很可能讓一方或者雙方或者周圍人誤會成“你們戀愛了”。所以，兩個人都沒有想著要沿著關係鏈發展，為什麼要表白呢？

如果兩個人都想沿著這個過程發展，但是遲遲沒有開口，原因無非就這兩個：我軍無能和敵軍狡猾。什麼意思？我們戀愛動機不大，愛的不夠深，不足以驅動任何一方說出口；我們面臨的現實環境困難重重，任何一方說出口可能都會帶來毀滅性的後果。只能是“愛你在心口難開”。

說到這，我們在來看看這個因果關係：喜歡—表白—戀愛—結婚。可不可以“不表白”從喜歡直接變成戀愛呢？當然可以，現實生活中應該也有這樣的愛情吧，只是本磚一時間想不到有哪些例子。或許，日久生情就是這種情形吧，我們的父輩，多數可能就是這樣默默的走到一起的。雖然不是轟轟烈烈，浪漫新奇，卻感情穩定，平安一生。

總之，當事的雙方還是很享受著當下這種“喜歡”的感覺，所以選擇“不開口”，那麼我們又何必要求他們開口呢？不要“亂點鴛鴦譜”喲。在雙方沒有準備充分的情況下，一方開口，雙方尷尬。作為“親密”的旁觀者，一定要有“只能幫你到這了”的心態。或許也就沒有那麼多焦慮了

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無論是想挽回愛情，還是想修復婚姻

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浮雪

這種情況一般有很多原因，不是單純的由某一個因素造成的。

1.不確定對方是不是真的喜歡自己。

都說"當局者迷，旁觀者清"，是有一定道理的。有時候兩個人互相試探互相猜測，原本離得很近的，結果反而遠了。而有時候雖然覺得對方喜歡自己，可又擔心自己不是唯一。

2.傲嬌，誰都不願意先低頭。

就像兩個人在互相較勁兒一樣，有時候不願意表現出喜歡對方，是一種"你以為我很喜歡你嗎？我才不在意"的心理。過多的隱藏了自己的心事，反而失去了那個人。

3.隱隱的自卑。

覺得對方太優秀，擔心自己配不上。或者說害怕自己的某些缺點暴露以後對方就不喜歡自己了。總是患得患失，不願意說破。

4.害怕失去對方。

有種情況是兩個人已經當了很多年的好朋友，屬於日久生情的那一種，害怕表白被拒絕之後，會連朋友都做不成，或者在一起以後如果最後又分開，會給雙方造成很大的傷害，甚至給兩個人共同的朋友造成影響。

5.不知道那是愛情。

"愛上你的時候還不懂感情，離別了才覺得刻骨銘心。"以為不過是簡單的相逢，回頭看才知道曾驚豔了時光。在一個不太合適的年紀相遇，都不夠勇敢，也以為以後會碰到更好的人，所以擦肩而過。

c我思故我在

愛情這件事呢，是個難題。自古以來多少文人墨客寫愛情，也沒人能懂情為何物。

不知道這個問題中兩個人互相喜歡、是兩個人已經聊過這件事，知道互相喜歡對方，但是沒說要在一起？還是旁人看來肯定是互相喜歡，兩個人之間沒說破？

如果是第一種情況，有這麼幾個可能：

1、兩個人的情況現在不適合談戀愛。比如都在拼事業，比如異地一時半會兒結束不了這種情況，比如有好感但是互相還不是很瞭解。畢竟喜歡和真正在一起有很大差別。這種是未來可能在一起的。

2、互相喜歡，但是由於有一方達不到另一方的條件，為了避免日後傷心或分手而不選擇開始。這是未來也不太可能在一起的。

如果是第二種情況，那隻能說，戀愛中的人智商為零！！戀愛中的人智商為零！！戀愛中的人智商為零！！

假如你看這兩個人已經很明顯了，但雙方真不一定這麼覺得。兩個人可能還在互相猜心思：他/她喜不喜歡我的階段。我有兩個朋友就是這樣，明明已經經常約出去看電影了，倆人還一起平安夜出去逛商場，女生說什麼男生都答應。在所有朋友看來：他倆肯定互相喜歡啊！他倆就是不說破。

之後倆人在一起了我們聊起來，倆人說當時就是不確定對方對自己是喜歡還是隻是朋友。之後男生忍不住表白了哈哈。

so！喜歡要表現的明顯一點嘛～

不過話說回來，戀愛中最讓人心動的，難道不是在一起之前喜歡又不說破的時候麼～

小張聊傢俱

題主說的這種明明互相喜歡卻不說破的情況，說穿了就是我們所說的曖昧。而曖昧的本質則是一種充斥著不確定性的狀態——我不確定Ta是不是真的也喜歡我，我不確定Ta是不是想和我在一起，我不確定在Ta眼裡我究竟扮演著怎樣的角色……

那麼，人們為什麼選擇承擔這種不確定——喜歡卻又不說破？

從心理學的角度來說，曖昧中的雙方都是這種不確定性的始作俑者，而他們也都有各自的原因不願打破這種不確定性，或是其實在暗暗享受著這種曖昧不明的狀態。

1. 希望為自己保留更多選擇權

心理學家提出，一個人潛在可選擇的對象（alternatives）越多，就越不會輕易開始一段有承諾的關係。類似的，人們有時候之所以不願被一段確定的關係所綁住，也是是由於希望有機會接觸更多可能的選擇。

因此，那些明明互相喜歡的人之所以不願意公開表明自己的立場，就可能是因為害怕這種和一個人“定下來”會導致另一些選擇的喪失——明確表達心意，作出承諾的人，會因此失去其他可能的對象。

2. 逃避可能的“確定的痛苦”

還有人不說破是因為，身處一種不確定的關係之中，就能夠逃避一個確定的狀態可能帶來的痛苦。

他們可能是害怕真正做出承諾。曖昧，就意味著你們並沒有真正開始一段感情，沒有所謂的開始，將來就不會有痛苦的結束（Stanley, 2014）。即便事實可能是，曖昧關係也會因為對方態度改變而結束，喪失感和痛楚其實在愛情中在所難免，不管說不說破，不論是確定還是不確定。

他們還可能是害怕被拒絕。他們會認為自己先說破等於將回應或不回應的主動權交到了對方手裡，自己則會陷入對“被拒絕”的恐慌與焦慮之中。那些曾經遭受過遺棄、虐待或背叛的人更害怕被拒絕，同時他們也更容易對對方的行為過度解讀，當成是拒絕（Horney, 1937; Downey & Feldman, 1996）。

同時，他們也害怕被承諾。對於有些人而言，如果確定一段穩定的關係，也就意味著彼此都要做出更多的付出，而他們可能還沒有為此做好準備。

另外，研究發現，單親家庭的人對愛情中的承諾持有負面的態度，且更偏好不做承諾的關係。

3. 不確定、沒說破的狀態給人一種“遊戲”般的樂趣

關係中的不確定性，賦予了人們更多想象空間。研究指出，當我們對對方知之甚少時，我們會假定甚至是錯誤地“腦補”出一些對方的特徵來彌補這些的空白。並且，我們所腦補的這些特徵，更可能是對雙方關係有利的一些想象。

舉個例子，在瞭解還不夠深入時，我們喜歡想象ta與自己有很多的共同點，性格、三觀等等（Byrne, 1971; Byrne, Clore, & Smeaton, 1986）。也就是說，兩人間的不確定性（恰到好處的距離），會讓我們始終對ta充滿了美好的臆測和幻想。

這種想象的空間，讓我們渴望的關係動力能夠有充分的空間去展現。一個渴望施受虐狀態的人，會在曖昧關係中感受到高度的權力的角逐、征服和被征服、統治與被統治，儘管Ta所感受到的東西很多來自自己對對方行為的揣測。

每個人腦海裡都有一個有關愛情的“劇本”，有趣的是，常常當我們真正走近一個人，與真實完整的Ta建立起穩定的親密關係時，這個“劇本”的演繹反而會受到限制，不如還沒有說破的關係中我們所能體會到的那麼深刻。

同時，這種不確定、不說破的狀態為那些熱愛分析他人一舉一動的人提供了機會。有些人總是樂忠於從對方的一舉一動、一言一語中辨析Ta感情的線索，而曖昧滿足了他們這種分析、推理、抽絲剝繭般的趣味。

所以，有些人著迷於這樣的“遊戲”，而並不願意真正走入確定的親密關係中。

希望以上內容能給你的困惑提供一些思路，你寧可曖昧卻不願說破的原因又是什麼呢？歡迎在評論分享你的故事~

以上。

知我心理學

你好，我是一個關注男女戀愛情感類問題的達人，很高興能回答這個問題。

我認為兩個人互相喜歡卻一直沒有說破，主要是因為擔心對方拒絕，害怕對方拒絕後兩個人今後見面會很尷尬，甚至連朋友都沒得做。

其實我也遇到過這種情況，記得那是剛出大學的時候，在廣州番禺的一家公司上班。因為是實習，不可能會在那邊呆很久，所以對人對事都比較放得開。

產業園裡環境不錯，公司也有分配公寓型的宿舍，公司不大就10個人不到。因為老闆很少來公司，公司人又不多，所以相處起來也很融洽。經常就是到點後大家一同到餐廳吃飯，休息的時候也一起有說有笑。

那時候因為工作原因經常會去麻煩一個程序設計大哥，他出大學比我早兩年，人長得還行性格是比較憨實的那種。一來二去就很熟悉了，都是確實有種和對方來電的感覺，但是畢竟是在辦公室內，不好表現的那麼明顯。不過我覺得對方也是有意思的，但是就是一直遲遲沒表露出來。

幾個月時間很快就過去了，要回學校拿畢業證也打算辭職回老家。那時候有人勸我去和他說說，但是我覺得也沒必要，對方如果有意的話早就說了，也不用等到現在，而且說了又能怎麼樣，對方能離開這個公司嗎？所以最後走了我也沒說，現在偶爾還有和他聯繫，不過已經只是侷限於朋友或者有疑問讓他幫忙解決罷了。

說實話當初可能有些年輕，不太懂的什麼是該出手時就出手，一但失去就後悔莫及。所以我覺得，如果兩個人不論是互相喜歡還是單相思，都嘗試著去和對方表達出自己的心意，及時是失敗了，那也是無憾的。

性感高清美女

1.男生考研

一般考研的時候都會比較注重學習，可能壓力比較大，未來也不確定，所以不好說什麼。有的矬逼因為考研失敗就和女朋友分手也大有人在，所以本身考研註定短期內未來鬼很多變化，不說也很正常。

2.男生不一定喜歡你

男生曖昧不一定喜歡你，可能考研壓力大，正好和一個人曖昧曖昧輕鬆點，這個聽過這真實案例。

3.女生也可以表白

真的很喜歡也可以表白，女生表白也不少了。拖著拖著再浪費自己時間啊

生活現象大揭秘

原因有很多，但是我更想說的是結果,,,

有人說，友達以上，戀人未滿，是愛情開始最好的狀態，那種曖昧，甜蜜，確定與不確定的相互猜疑，讓心情每天都像過山車一樣的起起伏伏。

不久前，我也是這樣認同的，自從看過了電影《兩小無猜》以後，誰再說這樣的話，我就想直接大嘴巴抽他，並且告訴他，你知道這樣的狀態是會死人的麼？

最開始的朱利安遇見被一群孩子欺負的索菲，把自己視若珍寶的鐵盒子送給她，而偏執的索菲認為，朱利安也不過和其他人一樣。為了證明自己，兩個人開始了“你敢不敢”的遊戲

“妾發初覆額，折花門前劇，郎騎竹馬來，繞床弄青梅，同居長幹裡，兩小無嫌猜。”

懵懂無知的時候，索菲和朱利安只是兩個吵吵鬧鬧的熊孩子，敢與不敢的遊戲也只是互相比誰更熊，就在這樣的遊戲中，兩個人的感情越來越深，原本只是調皮的朱利安性格也越來越叛逆

直到朱利安的母親去世後，索菲在墓地上唱起《玫瑰人生》，徹底勾起了朱利安性格中離經叛道的一面，索菲也成為了朱利安最大的安慰。

長大後，兩人繼續著你敢不敢的遊戲，只是在此時索菲的心中，想問朱利安的並不是遊戲開始，你敢不敢玩，而是“love me if you dare.”

看到索菲因為朱利安去搭訕別的姑娘而吃醋，明明滿臉都寫著不開心，還要堅持不承認。

想想這樣的對話幾乎每對戀愛中的情侶都有過吧：

“為什麼要吃醋啊？”

“誰吃醋了！覺得我脾氣不好是吧？覺得不好就去找她啊！

你看，女人都是這樣口是心非的傢伙，所以很多時候就需要男人一個肯定的答案。可男人啊，都是不擅表達，反應又慢的傢伙，其實只要勇敢的抱住她，就能讓那個又哭又鬧的女人瞬間乖的像只貓咪。

在電影中，索菲做了更勇敢的那個人：

而朱利安卻不敢相信，一直認為這是一個遊戲，從打賭開始。可如果不是喜歡一個人喜歡到無法自拔，又怎麼會如此主動呢？

當朱利安終於肯直視自己內心的時候，又是陰差陽錯，兩人以“四年不見面，朱利安敢不敢傷害蘇菲”分開。

四年後，朱利安找到蘇菲，以自己要結婚了，請她當自己的證婚人。索菲雖然同意，這件事讓她倍感失望。

在婚禮現場，質問朱利安敢不敢悔婚，朱利安拋下了美麗的新娘，尊敬的父親，跟著索菲跑出婚禮，其實不由得會想，這一切真的值得麼？也許對於他們來說，此刻的愛情是大過於世俗的眼光，彼此更是重過一切。

只是此刻的朱利安還意識不到。他認為索菲害他失去了所有，兩個人以今日為界，約定十年不再見面。

十年後，朱利安擁有了看似簡單平靜的生活，卻從沒有停止過一天思念索菲。索菲也是如此。兩人十年後的見面就以敢不敢開始。這一次朱利安以險些付出生命為代價，終於讓二人能夠衝破所有的束縛在一起。

這一次，索菲沒有再問love me if you dare。

故事到這裡就結束了。電影中有兩個結局，一個是兩人擁吻，被水泥澆築而死，生命雖然停止，但愛情實現了永恆。另外一種是，兩人白頭偕老，就此相伴一生。

你更期望是哪一種？

其實，最後無數次的親吻也不過是種幻想。朱利安與索菲在“兩小無猜”中有那麼多次機會，說出那句，是的，我敢愛你。但是從沒有人先說出口。

愛情，也許在兩人的感情在兩小無猜的記憶中達到了一個頂峰，可是四年不見，十年不見，那樣不明不白的愛情真的能夠抵擋住時間與距離的磨難麼？就算在一起，又真的能有乍見之歡，相處不厭麼？

這世界上本該在一起的人，因為不敢說出口而錯過的已經太多太多。

所以，去做那個勇敢一點的人吧。不要等到愛已經經不起打磨時才想問一句：

我們也許相愛過，這是最重要的，不是嗎？

不是，最重要的，愛就要說出來。

那麼，愛我，你敢嗎？

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關鍵字: 心理諮詢 行為主義 心理

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