为什么有的人容易在亲密关系中生气？

感动一句话

我是滕骏，国家二级心理咨询师，华大应用心理研究院咨询师。致力于家庭教育、两性婚姻与亲子关系方面的心理咨询活动。一起学心理学，欢迎加入我们的学习社群，关注及私信我们的头条号，回复：“学习”

有一位朋友曾电话咨询我，说她和她丈夫已经结婚13年了，有两个孩子，一个男孩一个女孩。丈夫从结婚开始就一直担心妻子红杏出墙，夫妻为此偶尔吵架。今年一次偶然的机会里丈夫看到妻子的领导拍了一下她的肩，他就控制不住问她是否与上司有染，并变得一发不可收拾，甚至产生了轻度的嫉妒妄想：认为别的男人都想和他的妻子发生关系。夫妻争吵不断，丈夫甚至采用家暴对待妻子，但是事后十分后悔，请求妻子原谅。最近一次争吵，他告诉妻子娘家人她有外遇了，甚至要离婚。妻子有苦难言，极度郁闷，甚至有轻生的举动，幸得家人及时劝阻才没有酿成大祸。

由于信息量较小，无法从中推测到底是什么造成了丈夫的怀疑和在亲密关系中生气的原因。若有机会和她丈夫当面谈谈，我就可以根据南希的《精神分析》从8个方面分析和评估他的状况。

1、不可改变
的因素。包括是否有家族的遗传问题；大脑是否受过外伤；夫妻生活中是否发生过不为外人所知的“毁灭性”事件。

2、心理发育。小时候心理的发育是否正常，在他成长的过程中，有没有受过创伤。孩子年纪越小，创伤对长大成人后的影响越大。我知道有一位心理咨询师小时候经历过唐山大地震，在汶川大地震后他参加心理救援辅导队，不曾想现场的景象让他直接精神分裂，被送到精神卫生中心救治。

3、防御机制。从认错这一行为来看，丈夫内心是有冲突的，他想独自拥有妻子却用错了方法。争吵很有可能是他的一种防御机制，也许是因为他小时候的经历：或许他曾被抛弃过，为了让自己好受，当他认为的关系快要结束时就主动破坏关系。

4、情感。虽然先天的情感类型大致相同，但每个人的情感唤醒类型都是特异的。换句话说，当看到妻子被领导拍了一下肩膀，每个丈夫的情感表达是不同的。

5、认同。这是本案中的丈夫从小观察父母或其他客体得出的他认为对或者错的结论。

6、关系模式。除了与妻子外，丈夫与其他重要的客体之间是如何相处的，是否也会像对待妻子那样对待他人。

7、自尊。由于每个人价值观的形成受环境影响千差万别，而价值观又是指导人建立自尊的风向标，所以每个人维持自尊的方式是不同的。

8、病态信念。这是人在成长过程中通过一种信念得到了好处、从中获益，久而久之形成了一种习惯，以至于生活中不同阶段的每件事都使用这一种信念处理。比如：学霸们在学生时代通过努力学习得到老师和家长的好评，所以参加工作后他们也执着地认为努力工作就能得到领导肯定。

说了那么多，你会不会也有类似的情况发生？为一些小事和你的另一半争吵而不知所谓。从我列出的8个方向里找到答案了吗？如果想进一步得到你要的答案，我就在这听你的故事。

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华大应用心理研究院

在恋爱中很多男人会感到困惑，不知道自己又做错了什么惹女友生气，不明白为什么女人总是爱生气。问原因，女人不仅不肯说，反而更生气。婚姻心理咨询为您解读：为何恋爱中的女人总是因为各种各样的事情而生气?

　　1、心中有太多不确定感

　　当女人开始准备把更多的情感投入在你身上，但又对你的了解还不够深入，有很多东西都不确定。她的内心会摇摆，既想把自己的一切(身与心、现在与未来)交付于你，又担心害怕，碰到一些小事情都会想东想西的，搞的自己也很糊涂，比较情绪化。

　　2、不安全感和不自信

　　女性的易怒情绪也来自于一种不安全感和不自信。当男人忙的没时间联系她、没有耐心倾听她、答应她的事情没有做到时，她内心的不安会让她以为你不在乎她，这让她对彼此的关系感到很焦虑，外在的表现就是坐卧不安、胡思乱想、是喜是忧，容易被激惹。(同时这也是女人在情绪上不独立的表现。)

　　3、失望

　　女人为了一件小得不能再小的事，发一场大得不能再大的脾气。这是因为女人对身边的男人有所要求，有所期望，当期望值与反馈回来的信息不对等时，常常会失望、失落，因此，女人容易对男人发脾气。

　　4、考验男友

　　女人在恋爱中会有意无意给男友设置一些障碍，想看看男友到底是怎样的性格，有怎么的底线，是否敢于承担自己的责任，是否体贴细心，能不能容让自己。耍脾气就是其中的一种考验男友的方式。

　　5、生理原因

　　由于女人特有的生理原因，在月经周期变化中，内分泌平衡失调，身体不适、虚弱，抵抗力较差，引起植物神经系统功能紊乱，女人大多会表现为暴躁、易怒，这些都是可以理解的。

　　作为男友更应在这一时间段体贴、呵护女友，尽量给予女友照顾，不要过分的刺激对方。

　　6、任性

　　有些女孩子比较任性，不爱为对方考虑，总是希望对方能够迁就自己，在恋爱中更容易“野蛮”，更爱对男友“找茬生气”，觉得对方既然是爱自己的，就应该让着自己、宠着自己，否则就表明男人不是最爱自己的。

　　7、吃醋

　　由于女性渴望成为男人心中最爱的那个人，对男人的前任或与之有关的事情甚为敏感，她会不断地将自己和她作一比较，脑海里总担心男人爱对方胜过爱自己，这样往往会造成心理焦虑,表现就是多疑、嫉妒、爱生气。

　　8、女人的社会角色

　　在生活中对于一些事情，男人可能觉得没什么，不需要计较，而女人可能就难以承受，要争论或发泄一些。

　　在我们的文化传统中，总是要求男性要大度、慷慨、沉稳、有容人之量，不要斤斤计较，这种角色的扮演会被带到恋爱关系中去，会表现为包容心强，责任心强，不爱发脾气。而对于女性，社会则能够接受她们多变的性格，要求女性敏感、细致、勤俭。而且，女人的包容性相对来说比较小，在内心深处还是觉得自己是弱者，遇到一些事情看得比较细，想得比较多，容易“斤斤计较”，有些事情一旦难以承受，就会寻找发泄的出口，身边的男友自然就成了发泄的对象了。

　　婚姻心理咨询结语：情感破裂的两大终极原因：相拥却并不相爱，相爱却不懂相处。恋爱之中两个人的相处比相爱还更重要。当我们学会理解对方的情绪和需要的时候，相处会变得更加轻松、愉悦。

听说吧心理咨询

你好，很高兴能够回答你的问题。其实在我们的日常生活中习惯性喜欢表现强势的人一般都会同时具有自我中心的特质。当然，这也是控制欲望极强烈的一种人。这种性格的背后是严重的缺乏安全感与对他人的基本信任。

其中，“反相形成”，“投射性认同”和“付诸行动”都是精神分析客体关系理论的专业术语，三者分别属于我们的心理防御机制之一。在这里需要稍微做出一点解释。

答者：暖心理咨询师蒋梅玲

暖心理

无论是亲情、友情或者爱情，都属于人际关系的一种，而人际关系本身，就是心理学研究的一个重要方面。

题主所说的情况其实在生活中并不鲜见，相信很多人也遇见过类似的情况：身边的亲人也好，爱人也好，总会莫名其妙大发光火，最后闹到不欢而散。除开传统意义上的为人处世问题不谈，这些总对身边人发火的人，往往有着一个通病：他们其实并不喜欢亲密关系。

英国精神分析师鲍尔比曾经提出过一个“依恋理论”，在他看来，早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”，这种模式是人的一种对他人的预期，决定了人的处世方式。内部工作模式会在以后的其他关系、特别是成年以后亲密关系和婚恋关系中起作用。

一般而言，成人依恋可以分为三大类型，其中回避型能够占到总数的20%。

回避型依恋的人往往会对亲密关系十分抗拒，进而会躲避任何形式的亲密行为。他们对个人空间要求极高，在他们看来，亲密关系本身，就是对他们个人空间的一种侵犯，进而让他们产生一种被控制的恐惧感。

为了避免亲密关系的产生，他们往往会采取种种极端的做法，比如对身边人的缺点进行打击和讽刺，无缘无故发脾气等。

正因如此，他们往往无法将爱意传达给对方，也无法从他人那里接受到爱。

但是实际上，他们对爱和依恋的需求，一点也不比别人少。

如果你恰好有身边人属于回避型依恋，那么在交往中，可以尝试以下几点：

1、直言不讳

如果每次交往都以争吵或其他不愉快的方式收场，那么你势必会尝试反省自身，然后得出一个自以为是的答案，殊不知这个答案，其实并不是真正能够解决问题的。

真正能够解决问题的，是沟通模式。

永远不要去猜回避型依恋者的心理活动，你要做的，是找出自己真实的需求，并表达给对方。

2、循序渐进

如果回避型依恋者总是若即若离，或者排斥你们之间的亲密关系，那么你就不要着急强迫他们去接受。

他们对于亲密关系，本身就是处于一个防御的姿态，这需要很长一段时间去改变。你的强迫手段或者情绪，只会让他们感受到更大的压力，变得更为退缩。

3、顺势而为

成人依恋人格，源自幼时亲子关系的创伤，几乎很难完全扭转。我们需要做的，是在了解他们的同时，帮助他们了解自己，尽量掌握情感反应的规律。一旦你们都知道了什么情况他们会刻意回避，哪些亲密举动他们难以接受，那么在以后的交往中，就能够有意识地避开这些雷区，进而在他们能够接受的基础上，塑造出属于你们的亲密关系。

因不合心意而不愉快，生气是一种不健康的心理情绪，给身体带来的伤害是全方位的，俗话说“气大伤身”。但很少有人能在怒气冲冲的时候做到心平气和，如果说生气是拿别人的过错来惩罚自己的话，那么有的人容易生气的对象，竟然是身边有亲密关系的亲朋好友。

我们先谈谈很多人有过类似的生活经历吧！常常听到有的女人会抱怨老公就会忙着工作，对自己和孩子不够关心，缺少时间陪伴；也听到有的男人工作一整天疲惫回家，会大骂老婆为什么一到家还吃不到一口热饭；孩子未获得自己满意的期望时，也会在父母面前肆无忌惮的大发脾气；在大家庭中总会有个把兄弟姐妹在外边彬彬有礼，对待家人总是各种挑剔，冷嘲热讽对方，来显示自己在家族的地位。

启动“生气”这一种防御机制，其实是把自己未获得满足的部分投射出去，要别人来满足。

容易对亲密关系中的人生气，那是为什么呢？

亲密关系指的是更加要好的特殊朋友，互相依赖信任，对于心里话互相更愿意去沟通。亲密关系的特点是两人有长时间频繁互动，在这种关系中包含着许多不同种类的活动或事件，共享很多共同的活动及兴趣，两个人相互影响力很大。综合以上所以容易对亲密关系中的人生气原因可以归纳为以下两点。

一是安全感的需要。

对于信任、依赖亲密的人，觉得有什么苦都可以向他诉说，他一定会理解我能包容我；一旦碰到什么事情不顺利，他一定会配合我支持我；而当对方不回应自己的诉说或者发现原来你不那么了解我的话，就会觉得对方不关心自己，自然就会产生失落感，甚至恐惧感，从而生气。

二是满足感的需要。

对于亲密的人，我们对他们总抱有某种期望、某种要求，觉得他们都能让我们获得满足。我需要你也意味着你可能满足我，当我需要你却不满足，那我的自尊心就会受到重挫，毁坏了你对他们的这种期望感，那就会生气。

其实亲密关系的人，并不能在所有的事情上，都能和我们达成充分的理解，这是不现实的；我们自己也做不到，时时理解和支持亲人的需要和想法。

所以我们有时候容易在亲密关系中生气时，一定要懂得克制，如果在生气的宣泄过程中，对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低等等的语言，

心理卫生协会妇专委

因为亲密关系最接近于母婴关系。人都渴望在亲密关系中重温童年的美好，修复童年的错误。

母婴关系呈现的是全然无条件的爱和即时的满足。这是人所体验过的，最完美无缺的关系。

曾经享受过这种高品质母婴关系的人，想要在亲密关系中重新感受如此的美好。但因为高品质的爱使自己拥有高自我价值的确认，热恋时重回全然满足的爱的需求不会太执着，很容易进入到真正的两个成年人的互相给爱的亲密关系中。

曾经没有享受到全然满足的母婴关系的人，想要通过亲密关系修正童年的错误。而亲密关系是唯一能够修正童年错误的途径，这份需求来的执着而且猛烈，如果对方不能够弥补自己儿时缺失的爱，就会引起巨大的痛楚。

亲密关系中特别容易伤心生气，不仅仅是生现在的对方的气，还勾引出了儿时被忽视、不被满足的童年创伤。使我们不知不觉地想用更过分的自己来寻求对方向我们证明：哪怕如此，我也依然永远爱你。这是儿时爱不够缺乏安全感所导致的。

心理动力学解释是，这是在不自觉的伤害自己，用自己的生气、作、难以取悦，努力把爱人往外推，好让自己重新感受童年被忽视，不被爱的遭遇。

这是被事实证明很有用的，有爱的需求，行为却事与愿违的有效方法。你真的要用吗？

关注《父母心法》国家二级心理咨询师，谈亲子关系，也谈亲密关系，最终都是自己与自己的关系

父母学点心理学

承蒙趣友刮目相看，感谢信任，我倒是愿意以同理心给予你中肯的建议，听你叙述，个人觉得你应该是个有点封闭内在情感的人，封闭内心，在恋爱里受过伤，害怕爱情但也期待爱情降临，有些许相信宿命，但绝对不属于八卦，注重现实培养感情，不太相信一见钟情与偶遇，愿意付诸于行动，属于在感情里害怕投入与再次受到伤害，全副武装出于对自己的防护，在没认同某人是不是对的人之前，很难与其有心灵的互通，总是没有方向，容易患得患失，容易迷茫，害怕主动出击追求爱情，是因为太过在意对方的感受，怕对方反感，物极必反会吓跑对方。所以你宁可选择远远观望，但这并非你心所想。觉得你是一个长情且深情的人，只要确定了目标，会毅然义无反顾，甚至为了爱情甘愿牺牲的人，在爱情里面不计较得失，哪怕是自己是付出多的一方也无怨无悔，但是你也不是一个盲从的人，不会轻易爱上一个人，能走进你内心的人，一定是与众不同，独一无二且有着独特魅力与拥有着有趣灵魂的人。至于你的想法，是害怕攥的越紧就流失的越多，慎重的过了头，你要打开内心尝试沟通，发表见解，才能让对方了解你与发掘到你的闪光点，恕我直言，你在感情里喜欢隐瞒与故意掩盖内心的真实感受，你的思想守旧，传统，所以不敢迈出第一步，这样的你恕我直言，有些许自卑心理作祟，也许被你喜欢的人条件略好，你才会裹足不前，你害怕失败，生活中你应该有点强势，甚至大男子主义，也许是碍于面子羞于开口，可是你别忘了，总要有第一个吃螃蟹的人吧！你不尝试怎么会知道应该是不行呢？建议你以你的独特风格与真情去与对方接触，让她明白你这番肺腑，不要肉埋饭里，记住机会永远留给有准备的人，不要等到大势已去，你又悔不当初，又是何必呢？这样你努力过，也尝试了，若成功你就是赢家，若失败也不要自怨自艾，虽然条件优秀的异性难免心高气傲，但个人觉得，既然她能在众多追求者中选择了你，其实你已经赢得她的倾寐了，有什么比得到一颗心更重要的呢？你这样畏首畏尾，容易错失良机，让别的竞争者见缝插针占领先机。个人觉得你应该说服自己，卸下面具，试着以知己与情人的多重微妙身份，来进一步向她打开心扉，你胜算的概率还是很大的，觉得你应该是个有责任有担当的人，对方没准就是看中你稳扎稳打踏实的这一点了呢？也不好说，个人觉得但凡能够成为佼佼者的人，都不平凡，不可方物。你喜欢偶像派，说不定对方就爱实力派的呢，自古美女爱英雄千古流芳，你应该也很优秀，要不怎会轻易掠过芳心，抱的美人归呢？所以你一定也不寻常，不要想太多，试着迎接属于你的幸福吧，感情本就是两个人的事情，不要让对方会错意，你不积极争取又怎会得到呢？你长久的不主动，不拒绝，不了解你的还错误的认为，你喜欢与人玩暧昧游戏呢，对方又怎敢对一个漠不关心自己的人，全心全意投入真感情呢？您觉得我说的有点道理么？爱情面前，趁热打铁，当红不让，别做让自己后悔的事，往往失去的才回去觉醒与惋惜，才会觉得炙手可热，可是不一定每个人都如你一样耐心，既然爱就大胆告白，不要扭扭捏捏，拿出你的真情谊，如若对方不珍惜，是她自己没有福分，是她不配拥有这么长情专情的人，与你无关，你也就不必惋惜，做好你自己，其他的交给命运，我相信吉人自有天相，老天不负有心人，祝你们佳偶天成，共同谱写梁山伯与祝英台的超世奇缘吧，最后祝你一帆风顺，心想事成，三生三世，十里桃花。祝好运常在，喜笑颜开！

贵人月德小主

生活中，我们经常遇到这样的一些人，当他们亲密的伴侣没有做出他们想要的行为，或者表达出他们想要的观点，他们就会感到非常生气，大到买房子的时候，因为户型的不同而发生争吵，小到购买一个小物件，他们都能产生争执。

为什么一段关系越是亲密，双方久越有可能吵架，有时候甚至会大打出手呢？

这是因为有些人在成长的过程中，一直都被灌输「排序」这样的一种思维方式。

当自己的成绩好过别人的时候，他们就会觉得自己高人一等，当自己的工资强过他人的时候，他们就会觉得这是一件非常了不起，值得炫耀的事情。

也就是说，他们所做的事情，要的就是赢过别人，而不是看到别人的闪光点，更不会和别人产生「联结」。

亲密关系中，只要双方中的任意一方有「排序」这样的思维方式，他们就会处处想要赢过自己的伴侣，他们往往不会在大小事情上做出让步，做出妥协，因为一旦妥协了之后，他们就觉得自己输了。

那应该怎么样改掉这种思维方式呢？最好的一个办法就是，用「联结」式的思维加以替代。也就是说，当看到别人的长处时，第一时间不要想着去超越，而是在心里面默念，对方对于我来说，有什么值得可以学习的地方。

慢慢的，就可以从「排序」的思维方式中挣脱出来。

希望大家都能在亲密关系中，找到真正的幸福！

曾少贤

我经常说，中国的亲密关系，最缺乏的是“人际边界”意识。所谓的“人际边界”，简单说就是分清“我的事情”是我的事情，与孩子。与爱人本质上无关。以此类推，孩子的事情最终是孩子的，父母无法永远完全代劳和参与。

当家庭中的亲密关系缺乏了“边界”意识，就成了“我的事情与你有关，我的情绪与你有关”。因为“有关”，所以你需要为我负责。那么，当你个人心情不好的时候，哪怕与家里其他人无关，也习惯性的对爱人或者孩子发火。

还有就是，中国的亲密关系缺乏“尊重”。大家习惯性的认为，“尊重”是针对外人的，自家人没必要“尊重”？因为少了尊重，说话就会想怎么说就怎么说，不考虑对方感受，不考虑这句话会不会伤害了对方的自尊心。无所顾忌发脾气的一方，觉得反正是自己人，肯定了解我，可以接受甚至必须接受。还冠冕堂皇的认为“你是我亲人，有气不对你发对谁发？”言下之意是“你是我亲人，就应该包容我的一切”。

暖阳热线yu心理咨询

在亲密关系中“生气”，很多时候是通过“生气”这种手段，来测试对方对自己的关注度。

我曾经和一个女生聊到过这个话题，她总会时不时地跟男朋友无理取闹的发脾气，频率一个月两次，比大姨妈多一次。

后来，我们共同得出的结论是：她想通过生气这种方式，来获得男朋友的持续的关注度。因为缺乏安全感和存在感，她会一次又一次地用无理取闹的方式来确认自己在男朋友心中的分量和价值。

实际上，在外人看来，她是一个很贤惠性格很好的软妹子。

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