1晚飯媳婦燒了酸菜魚，味道極好，我吃了很多。 她卻沒吃，說："不想吃。" 飯後她就上網，我悄悄的靠近看她幹嘛。 看到她在網頁上輸入酸菜2個字。 我心想："媳婦太好了，肯定是想學習怎麼樣才能燒的更好吃吧!" 然後我就看到全部的字："酸菜長毛了，吃了會怎麼樣?"
2今天出門辦事，借了2B室友的電動車，結果路上騎一半就沒電了，推過去辦完事又推回來，累死了。回來問2B室友"你不知道你車沒電了嗎?"2B回答:"我知道，我怕說沒電你不信，嫌我小氣，所以…"我:"…"
3限號多沒勁，有本事限性別，一三五男的出門，二四六女的上街，週日不限，每天13億人出來6億，窩著6億，車也不堵了，天也藍了，老婆出門老公放心了，老公出門老婆放心了，政府也省心，就連流氓都沒目標了!也不用下崗了，廁所也不用中間壘牆了......這是誰想的，太有才了......
4中學時總感覺班主任特別針對我，上課每次都讓我第一個起來回答，回答不出來就讓我站那上課。前天碰到她，我問道："老師，您當年為什麼這麼針對我呢?"班主任微笑道："我問別人時你是否總覺得下一個馬上就叫你? ""是啊。"我誠實的回答道。班主任大笑道："這不得了，與其擔驚受怕地坐著，不如讓你痛快的第一個站起來呀，這樣多心安?"
5十多年前，剛搬到這個小區，二樓住著一對母女，那女孩簡直就是我心中女神的定製版。。。。不是聽人說要想脫單，先搞定丈母孃麼，於是我每天去給未來丈母孃送溫柔，獻殷勤，終於有一天，未來丈母孃說話了："小貓呀，我懂你的意思，其實我也挺喜歡你的，就是。。。。就是我這大了你十幾歲，你家裡能同意麼?
6兩口子吵架了，老公說："分手吧!"女人說："好。"老公說："各走一百步，以後見面還是好朋友!"老公忍著心痛走了98步 ，最後一步他回頭了、卻撞到了她的臉上。他愣住了..女人平靜地說："只要你回頭，我會一直在你身後!"男人泣不成聲的把女人摟在懷裡!女人悄悄地扔了藏在背後的板磚。心理默默地罵了一句：你再走兩步試試，我他媽一磚頭就拍死你!請不要得罪你身邊的女人!
7中國電視劇定論：1、上床必懷孕。2、切菜必剁手。3、身上有胎記都是有錢人家流落在民間的孩子。4、說幹完這票就金盆洗手的掛了。5、說戰爭勝利回家娶媳婦的掛了。6、女扮男裝永遠看不出來。7、聽客官口音永遠不是本地人，我聽著全是普通話!8我一直想知道，偷車沒鑰匙是用哪兩根線打著的???9拆炸彈時候永遠都是隻剩一秒，成功了!有沒有補充的。
8今天週末，單身狗在家裡休息!突然接到一個陌生電話。竟然是我媽打來的，她說，讓我去某商場接她，她手機沒電了，借人家的手機，然後就掛了電話!我趕到某商場，老媽一臉激動的跟我說，快快，快把剛才的號碼存起來，小姑娘太水靈了，我特意借她的手機，我問過她了，她也是單身!!
9以前見過這麼幾句話："我姓劉，卻留不住你的心，我姓李，卻理不清你的情，我姓張，卻張不開嘴說愛你"現在我感覺這些都弱爆了，今天看見一個："我姓高，卻給不了你高潮。。。"
10有錢的女人看鞋，風流女人看指甲，性感女人看香水，氣質女人看手錶，拜金女人看包包，賢惠女人看飯菜，浪漫女人看睡衣。 我看完後，發現我好像不是女人，趕緊掏出身份證一看，性別：女，心裡才踏實了些，太不容易了，一樣沒佔。活的…………
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