你听过最搞笑的段子是什么？

果味酸奶yt

哈哈，上几句搞笑的语言吧，配上故事就是段子

1人和人，别老说配不配，合适就好。一块钱的打火机也能点着一万块钱的香烟。几万块钱的一桌菜它还是离不了二元钱一包的盐。

2你有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。

3学霸上课算题目，学渣上课算时间。

4所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。

5当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

6我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意学名叫做"闷骚"

7所有关系变淡的原因：一个不说，一个不问；或者一个问得尴尬，一个答得敷衍。

8你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

9在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

10谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。

11吃醋是一个人的本能，吃醋是喜欢你，生气是在乎。

12我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。

提升自我

菜菜不高兴

用心讲搞笑段子！欢迎观看！

1、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

2、一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”

3、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

4、老公：“老婆如果我有了小三你怎么样？”老婆：“我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”老公：“老婆你真是太好了，知书达理。”老婆：“小鸡用你的！”

5、一个哥们想要结婚，他爸不同意，他就给跪下求道：“爸，你就同意吧！” 他爸颤抖着说：“我们还是做父子比较好。”

6、一个日本人到饭店吃饭，他吃了龙虾，他问服务员：“你们中国吃了的龙虾壳有什么用啊？服务员说：“当然是扔掉啦！” “NO NO NO ”日本人说道，“在我们日本吃完的龙虾壳做成鲜虾条买到你们中国。” 服务员有端了水果上来。 日本人问；“你们中国吃了的水果皮有什么用啊”“当然是扔掉啦！”服务员说。 “NO NO NO在我们日本吃完的水果皮做成果汁再卖给你们中国”吃完饭日本人吃着口香糖。 日本人又问：“你们中国吃了的口香糖有什么用啊？”“当然是扔掉啦”服务员回答。 “NO NO NO在我们日本吃完的口香糖做成套套卖给你们中国”服务员火了！他问日本人：“在你们日本用完的套套有什么用？” 日本人说：“当然是扔掉啦！”“NONONO在我们中国用过的套套再做成口香糖卖到你们日本！”

7、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

8、有一人在森林里被食人族包围了，他绝望得叫道“上帝啊，我死定了”这时只听见天上传来了上帝的声音“孩子，还没有，你看见前面的大石头了吗？捡起来，把它扔向那长老，砸死他”那人照着做了，还真把食人族的长老砸死了。食人族个个都面目狰狞起来。这时上帝说道“这下你才真的死定了”……

10、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

朋友们，你们认为搞笑吗?

优郁小Q

直接上段子……

1.“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。 喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。 要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”

2.小明排队买红豆酥，后面一对母子也在排队。那孩子太调皮，老是踢小明腿肚子，一边踢一边说，“我要吃蛋挞！我现在就要吃蛋挞！” 轮到小明了，小明大声问店员，“还有多少蛋挞？！” 店员回，“732个，怎么了？” 小明，“……没事儿，我就问问。给我一个红豆酥。”

3.雨中，树下。老爷爷打着伞和老奶奶慢慢走着。突然，一阵风吹过，一大块雨水从树上落下。老爷爷反应敏捷，飞快地，将伞往老奶奶方向倾斜。老奶奶拿出手绢，擦老爷爷身上的雨水。淋了雨的老爷爷脸上挂着笑说：待会淋湿了，你回去不好跟你老头子交待，毕竟你骗他说是出来打麻将的……

4.老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我个iPhone，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。”晚上老公到家的时候，温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。老公拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》

5.开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了。。。然后听后边有人说：卧槽，放屁把自己炸倒了

6.半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

7.（珍藏）今天上厕所把一百块钱掉坑里了，捡起来用纸擦了擦，就寻思去花了吧。

结果人家说你这钱怎么一股味，我脑抽来了句刚刚卖猪大肠那人找的。

结果老板说“孩子，你给他多少他找你一百啊？”

大码头车神

我听到的搞笑段子是小哥费玉清的段子。

有一个人，去减肥中心减肥，服务员小姐说：“先生您好，你要减肥吗？我们这里有三种价位的加肥产品，有500元的，1000元的，和1500元的，你选哪一个？”

这个人说“我第一次来你们这里，不了解情况，先来一次500元的”。

服务员小姐说：“那先生请进这个门，里面地方很大吆，先生您注意”。

这个人进去后，看到一间空旷的大厅里，有一把躺椅，上面躺着一位美女，三点式的。这男的就想，这好呀，有三点式的美女陪着减肥。他进去后就听美女说：“我先跑，你追我，你追上我，我就让你，嘿、嘿、嘿！”

这男的一听特别高兴，就说：“好！”

然后，他就开始追，跑呀跑呀，不一会儿，他就追上了三点式的美女，他就接着嘿嘿嘿了。

然后出去一称，果然体重减了二斤，他就想，这效果好呀，以后再来。

过了一段时间，他又来到减肥中心了，他一进去，服务小姐就认出了他，说：“先生欢迎你再次来的我们减肥中心，这次先生选哪种减肥产品呢？”

这男的说：“我来过你们这里了，上次选了500元的，这次换一个，来个1000元的试试。”

服务小姐说：“那先生请走这个门，里面地方很大吆，先生请注意”。

男的说：“我知道了”，说着就进去了，他进去后看到一个空旷的大厅，里面放一张躺椅，躺椅上坐着一位美女，是裸体的。这男的想，1000元的就不一样，是裸体吔。

他一进门美女就说：“我先跑，你追我，你追上我，我就让你，嘿、嘿、嘿！”

这男的一听特别高兴，就说：“好！”

然后，他就开始追，跑呀跑呀，当然，这美女比500元的跑的更快，过来很久，他就追上了裸体的美女，他就接着嘿嘿嘿了。

然后出去一称，果然体重减了5斤，他就想，这效果好呀，以后再来。

过了一段时间，他又来到减肥中心了，他一进去，服务小姐就认出了他，说：“先生欢迎你再次来的我们减肥中心，这次先生选哪种减肥产品呢？”

男的试过了500元的和1000元的，想试试1500元的，就说：“你不用介绍了，我就选1500元的”，交完钱，他就进来1500元的房间。

他进之前就想，里面会是一个什么样的美女呢？

他推门进去后，就发现一间空旷的房子里一张躺椅，躺椅上做的不是美女了，而是一个母猩猩。

母猩猩看到他进来就说：“你先跑，我追你，我追上你，你就让我，嘿、嘿、嘿！”

男的一听，妈呀，赶紧跑，他一跑，母猩猩就开始追，跑呀跑，跑呀跑，跑呀跑，男的被追上了，当然也被嘿嘿嘿了。

那他减多少呢？告诉你，10斤呀！

王者归来50276

一，没有钱算什么，以后没钱的时候还多着呢。

二，去男神家，正巧赶上吃饭，他妈妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说“阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！”阿姨手明显一抖“丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆订的……”

三，男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：“叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。”我爸吸了一口烟悠悠的说：“想要解决这个问题还得你帮忙。”“咋帮？”“赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走……”

四，早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？ 老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！

五，你知道吗，流星其实是天使为了不被上帝逮到抽烟，而慌慌张张弹出窗外的烟头。

内涵游戏帝

请叫我段子手。

1、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝:“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房，“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！！”

2、我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。

3、A：给我一个女人，我能创造一个民族。B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。

4、初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。

我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。

5、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我：“……”

6、清晨～老公在老婆的额头上吻了一下说“你多睡一会儿，我有事先出去了”妻子迷迷糊糊中回答“嗯～你开车小心点儿……”老公到了楼下突然觉得不对“我没有买车啊……！”

7、今年过年，我把女友带回家，刚好一个老爸的朋友来家里拜年，寒暄中，他说了句：“你小子可以啊，眼光和你爸一样好啊！”一句话夸了四个人！

8、新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。 昨天他做痔疮手术，我们去看他。 说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。 我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。 我貌似明白了什么。

9、我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了，问：“谁放？”

我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：“你踏马吃什么了这么臭？”

我很鄙视的斜了他一眼：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方

10、有一天，老师问学生，这道方程解怎么求解？没人回答，老师又说，谁求解就直接放学！这时候，一个学生站了起来，说，姐，我求你

恶趣历史谈

精挑细选只为幽你一默，专注幽默只为博你一笑！愿你：笑出快乐，笑出健康，笑出强大，笑傲江湖！

1.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。

大妈心想：看一下至于吗？

老头又看大妈一眼，又写个“滚”。

大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地！

警察来了问咋回事？

老头委屈地说： “我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

所以呀朋友们，凡事急不得！！

2.手机响了，一看是同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们有个项目，我负责招标，分4个标段同时施工， 由于赶工期可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么项目，好不好收款？”电话那头 ：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，按着约定地点赶过去，我一进屋，我晕！原来是：打麻将，三缺一！

3.有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！

美女根据要求填入了交友的两个条件：

1，要帅。

2，要有车。

过了一会，答案出来了：“象棋”。

4.上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”

阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”

老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”

阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

5.有个男人喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来说：“您好！您拨的机主已喝醉，请稍后再拨！”第二天回家，老婆大骂：“您昨晚喝醉了连中国移动的人都知道了，真他妈丢人！”

6.回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你，愿意借给我用一下…...你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

7.有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割 掉， 你会怎样?

那位患者回答：那我会听不到。

医生听了：嗯嗯。很正常。

医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样?

那位患者回答：那我会看不到。

医生开始紧张了：怎么会看不到咧?

患者回答：因为眼镜会掉下来。

8.一个混子去收高利贷！

混子把借条拿出来奸笑的说：“白纸黑字明明写着欠我100万，难道还想赖帐？”

欠债人胆怯的回答：“我一下子确实没有那么多钱，再宽限我几天吧！”

混子威胁道：“别怪我没提醒你，明天再交不出钱，你的房子就像它一样！”

说完，混子就拿出打火机就把借条给烧了！

9.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

10.昨天我和老婆吃饭，老婆突然告诉我她怀孕了，我激动过后急忙打了个电话给我爸妈，接电话的是我爸，我激动地说了一句：爸，你要当爹了！

光辉161725827

1.物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

2.男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！”

3.早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

4.儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”

5.一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

6."我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

7.一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

8.女子眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

9.小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

10.同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

11.今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。

12.从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！

13.一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”。过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

14.打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。

15.上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要票么?

三石李三石

1、“我要给你生孩子！”面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不到！”他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我！”

2、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子说了一句：“楼道里的灯亮了。”

3、今天早上上班看到一个小伙子坐摩的，突然包包掉了，后面一位大姐捡到到，上前就给他了。小伙子立马打开包包好像在检查，我当时就惊呆了，我想大姐也惊呆了，谁知道小伙子突然拿出一罐红牛给了大姐！

4、失恋了，心情很低落，闺蜜知道后就打电话来给我，还说要来我家陪我，结果刚进屋就被我家狗追着咬。闺蜜十分胆小，就是看到螳螂也能发出尖叫声，这时她害怕得哭着喊出了我前男友的名字。

5、老爸：“你个臭小子，今天非打得你妈都不认得你！”老妈：“那绝对是瞎扯，我儿子我还能不认识？不信你打打试试看！”

6、今天和老婆吵架，我对老婆吼道：你为什么总是和我对着干。老婆娇羞的道：有时也背对着干……

7、下班坐车，一个男的坐我对面，穿了左右两条腿颜色不一样的裤子，一个大妈上来说让一让让一让，然后把这个男的腿掰开就坐中间了……

8、今天在车站候车室，一个三四岁的小孩突然跑到我面前伸手要我抱，这时她妈妈也来到一旁看着我笑笑， 我也觉得小孩子挺可爱的，于是就问她妈妈:“可以抱一下吗？”孩子她妈:“可以啊” 于是我就抱了她妈妈一下。

9、前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后他就叫我去参加婚礼了……满满的都是套路

關鍵字: 段子 生活 搞笑