黃師傅失戀啦
笑的我肚子疼～
1.今天剛看到的，馮紹峰的名字倒過來唸是河南話
2.去游泳池游泳，忍不住放了個屁，你們懂的會冒泡泡，然後旁邊的小蘿莉一下子哇的哭了跟她媽媽說快跑啊！水開了!
3樓下一堆幼兒園小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦能量的，我在睡覺終於忍不住推開窗喊了一句古娜拉黑暗之神 嚇的全跑了
4.“你曬黑了”“為了暗中保護你！”
5.今天坐火車，餓了拿出巧克力蛋糕吃，對面一個小孩眼饞，此時他媽媽說：“別看，她吃的是狗屎!”
6.“你是不是感冒了啊？”
“是啊，你怎麼知道，是不是我聲音有點啞?”
“那倒不是，是因為我看到你抽菸時只有一個鼻孔冒煙!”
7.初中的時候和兄弟們組了一個青龍幫，後來不知咋滴給班主任發現了，硬生生給改成了青龍學習小組。。。
10 一個小姐姐天天被她媽催找男朋友 然後小姐姐想著瞞下去也不是個辦法 就跟她媽講"媽，其實我喜歡女孩" 她媽"喜歡你就生啊"
等風路口
段子：1
閨蜜看上了一支TF的口紅，我們倆正在討論，老公湊過來問:聊什麼呢？
我:口紅，說了你也不懂。
老公看到我手機上的圖片激動的說:這個我知道我知道。TFboys，他們還賣口紅啊。
-_-||。。。。。
段子：2
老公跟兒子開玩笑:你要是不聽話就把你媽媽賣了換酒喝！！
兒子歪頭思考了一下說道:那剩下的錢可以給我買個遙控飛機嗎？
我的兒……
段子：3
女人總是報怨男人襪子洗的不乾淨。男人說：男人與女人洗襪子的出發點不同，女人是為了洗的乾淨，男人認為乾不乾淨不重要，只要沒有臭味就行了。（有沒有中槍？）
段子：4
老婆在教兒子學成語。
這時哥們來電，我連忙走進房間關上門接聽。
然後門被推開了，老婆指著我對兒子說：“鬼鬼祟祟形容的就是這種樣子。”
段子：5
有個不擅長做飯的爸媽，是什麼體驗?
兒子每天去幼兒園的動力就是有美味的早餐，午餐，晚餐
每次上幼兒園，都積極的起床，積極的穿衣，高興的出門……
段子：6
和閨密出門旅遊，在步行街溜達，閨密看上一布藝包包，問價格，嫌貴了，問什麼牌子的，營業員說，不知道，閨密驚訝，不知道？營業員點頭說，是的，不知道，閨密默默的拉著我離開，走出門口那一刻，回頭看到店上面的牌子寫著，布織道……
段子：7
那年我被人騙進了傳銷組織，因為剛進去，經理會對我們洗腦，說什麼發展多少多少下線就可以年入百萬，經理一翻慷慨激昂的演講後，大聲地問我們：你們的目標是？所有人都一起說：年入百萬！！！只有我一個人大聲說：沒有蛀牙……後來……後來他們把我趕走了
段子：8
高中的時候幾個同學在廁所裡面偷摸抽菸，被教導主任看見了。
都很緊張看著教導主任，只見他從兜裡拿出一根菸，說：“你們抽吧。”
他們說：“不抽了，老師。”
主任又說了：“抽吧，別客氣，你們一人一口，誰先掉菸灰誰就回家叫家長……”
段子：9
在宿舍，一二貨室友突然大聲喊：“大家注意！我要放屁了！”
我說：“就不能說的文明點？！”
二貨說：“我的屁股想呼吸！”
我：“再文明點！！”
二貨：“我的菊花想唱歌！！”
我：“好，唱吧。”
段子：10
陪女友買衣服，女友挑了一件超短褲，去試衣間試衣服時候探出頭喊我：喂 想不想玩個刺激的？
我左右望一下沒什麼人，激動點頭說好好好。
於是女友讓我穿著超短褲在鏡子面前當模特給她看。
老楊說段子
1.老婆讓我去理髮，說我頭髮太長不好看，兒子在邊上說：“別理了。”我誇兒子：“有主見，不能什麼事都按你媽說的做。”兒子又說：“剪了頭髮也不會比現在好看到哪去，長得就這樣，別浪費錢了。”
2.幼兒園開學第一天，寶寶一大早就跳起來，吵著說：“媽媽，快送我去上學！”媽媽吃了一驚，隨即誇道：“我家寶寶真是長大了。你自己不記得了吧，去年剛上小班的時候，都已經把你送到幼兒園門口了，你還賴在地上打著滾，哭著嚷著不肯進去呢。”誰知只聽寶寶笑了笑，對媽媽說：“嘿嘿，我當然記得。我猜今天學校門口肯定也有好多新來的同學，都會躺在地上打滾呢，去晚了我就看不見了！”
3.放學回家，看到剛剛下班的媽媽正在辛勤地為我做菜，我竟鼻子一酸，於是開口道：“媽，醋好像放多了……”
4.和男朋友戀愛，父母不知道我戀愛。有次家裡包餃子，我打電話跟男朋友說，他說他也想吃，叫我拿給他，他到樓下等我。我不敢當著爸媽的面拿出去。到了樓下，男朋友看我兩手空空，問:餃子呢？我張開嘴巴，塞著滿滿的餃子。
5.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”
6.一個新老師想運用一下所學的心理學。一天上課後，她向她的學生說道：“請認為自己很蠢的同學站起來。”幾秒鐘後，小三毛站了起來。老師問他：“小三毛，你覺得自己很蠢，是嗎？”“不，老師，我只是不願意讓您一個人站著。”
7.一天我倆坐在公交車上，她靠在窗邊。 我說：“老婆，你的臉好像水蜜桃！” 老婆說：“粉嫩粉嫩的麼？” 我說：“不是，衝著陽光看臉上全是毛。”
8.一對情侶異地戀，男孩為了表示對女孩的關心，每天都會發一條女孩當地的天氣預報，並且提醒她添衣，減衣，帶傘。過了一年，女孩和男孩分手了，分手的時候，女孩怒吼，我實在受不了了，他一年365天，有360天是在騙我。
9.和老公躺在床上玩手機，我手機一邊看奇趣一邊充電，半天，老公突然轉過頭，說：媳婦，不能一邊玩手機一邊充電，輻射大。見到老公如此關心，果斷拔掉充電器，然後他默默把充電器連接到他的手機。
10.一天女同桌削鉛筆不小心把手割了個口子，於是我也拿起小刀劃了自己一下。她皺了皺眉：“你…你幹什麼？”我望著她，指著傷口笑著說：“你看，這樣，咱倆就是兩口子了！”
