1.今早真冷，我和姐姐一起去提款机取钱，准备清明节买点东西，来到取钱处，正好遇到运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦逼的等候，这时姐对我说：冻手不？ 我冷冷地回一句：冻手！结果尼玛四杆枪瞬间指向我俩……后来我俩就被莫名押上了警车，在路上我们一直保持沉默，直到后来我实在忍不住了问姐姐：你怎么还不开腔呢？我靠，结果八杆枪瞬间指向了我俩… 到了警局， 条子问我姐姐：你叫什么名字？姐答：蒋英羽。条子脸色微绿再问：你到底叫什么名字？姐答：蒋英羽。 条子脸色顿时全绿对我吼道：what is your name？我：(沉默以对。)条子再次对我大吼道：what is your name？我很腼腆的答道：蒋国羽
2.江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！ 他愣了一下：恨别鸟惊心？
3.有段时间学校网断了,我就到处和别人讲这个笑话,把大家冷坏了:知道我们为什么还没有网么，因为南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······
4.和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来
5.一位邻居给自家养的哈士奇起名字取了名叫哈哈，这二货是撒手没啊，于是就听邻居满院子边跑边喊“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈” 哈哈哈哈哈
6.俩耳背老大爷离老远看见对方了。
王大爷:“老李啊！你嘎哈（一定要东北味儿说出来才地道）去啊？”
李大爷心想，这不老王吗，可能是问我干啥去，遂回道:“啊，我钓鱼去！”
王大爷老远看见李大爷手里的鱼竿，明白了:“哎呀！你钓鱼去吧？”
李大爷:“不是！我是钓鱼去！”
王大爷恍然大悟:“噢！我还以为你钓鱼去呢！！”
7.昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。
8.宿舍里正在开卧谈会，突然有一个人问：“哎，你们说，古代有舌吻吗？”大家都沉默了，这时候上铺有一个人悠悠地说：“诸葛亮舌战群儒。”
9.喝醉了，去坐出租车。
刚上车司机就问：“小伙子，喝了不少吧?”“哎呦！师傅鼻子挺灵的，闻出来了？”
出租司机：“滚！赶紧从我车顶上下来！”
10.打小崇敬岳飞，打算去纹个“精忠报国”，以明心志。
到了店里跟纹身师傅说：“麻烦您，给纹个精忠报国。”没想到纹身又慢又疼，好一会儿之后，疼晕过去了。
醒了之后，师傅居然还在纹。“师傅，还没好啊？！”“快了！有点耐心，已经纹到‘马蹄南去人北望了’。”
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