都唔系几好
我是嵇文瑛，二级心理咨询师，华大应用心理研究院签约咨询师。
很多人都憧憬一段和谐美满、能够天长地久的婚姻，但有时可能因为种种原因无法继续下去该怎么办呢？特别是如果有孩子，会担心这种冲击会不会对孩子造成影响而陷入左右为难的境地。
首先，让我们来思考一下是什么原因导致离婚的想法？婚姻刚开始的幸福、激情会随着时间流逝慢慢变淡，婚后更多的是一份责任。如果出现了种种因素让这段婚姻确实无法走下去，那么需要做好一些准备。
一、心理上的准备
在每个人的成长过程中，一些重大的变动或是创伤都会给心理带来冲击。比如工作变动，出国，离婚，离开原先适应了的环境去一个陌生的、新的环境中需要一段时间的适应过程。从离婚来讲，原先的生活模式被完全打破了，如果还有孩子，那么要考虑到是否有人在孩子的抚养上可以帮你一把还是只有自己一个人，在逐渐适应新生活的过程中或忙不过来的时候是否有支持系统。
二、物质上的准备
在做好心里建设的同时，财务上的考量也是需要的，考虑的越充分所带来的安全感就越强。
接着，我们再来谈谈离婚对孩子的影响：
一、 对孩子的影响
我们常常听说为了孩子而隐忍着不离婚而直到孩子长大，诚然这种忍耐有其伟大之处，但仔细想想，这样的方式对孩子有诸多伤害。孩子是非常敏感的，如果父母双方确实感情不在，很快就能察觉到到。何况，争吵的环境让孩子看在眼里，孩子会怎么想呢？
上面我们说过任何重大变故都会对我们的身心产生影响，孩子必然也会受到冲击。而且根据他（她）的年龄，越小的孩子世界观还没有完全形成，会认为离婚是因为自己不够乖、不够好而导致的。如果父母的离婚是个不可逆的事件，那么怎么把对孩子的伤害降到最小呢？这是为人父母必须考虑的问题。
二、如何降低对孩子的影响
离婚是父母之间感情破裂做出的决定，所以可以明确告诉孩子：是父母之间的感情、生活方式、习惯等出现了问题，和你无关，即使离婚后，父母还是一样爱着你。经常来看看孩子，大人间不要互相对孩子数落对方的不是，这样孩子会左右为难，只需让他（她）知道、感受到即使父母离婚了对自己的爱并没有减少。
和谐的家庭要靠每一个人的建设，祝福大家都能收获爱。
华大应用心理研究院
这位妈妈是大学副教授，10年前，丈夫出轨，她害怕8岁的女儿受到伤害，选择隐忍。丈夫跟小三相继生下一儿一女，她仍然不愿离婚，希望跟丈夫假扮恩爱，等女儿考上大学再说。
然而，即将高考的女儿忽然意识到什么，突然不吃不喝不去上学了。她非常焦急，哀求丈夫跟她演恩爱戏，丈夫却不理睬。她希望我能劝劝她丈夫！问题是，我怎么联系她丈夫，对方都不回应。我无奈告诉她，无能为力……
针对这个副教授妈妈的心态，想聊一聊关于离婚的话题。
难堪的真相：父母不相爱更加伤孩子
“父母离婚后孩子有被抛弃感”“单亲家庭的孩子容易出事”“单亲家庭的孩子心态不正常”类似这样的偏见太多……
因此，很多婚姻已经名存实亡，可为了孩子，夫妻俩不离婚，这样，真的好吗？
一个女性朋友，漂漂亮亮的，人很斯文。最初，大家没有觉得她哪里不对。一天，两个同事突然大吵，其他人要么劝架，要么围观，只有她一个人贴在墙角，瑟瑟缩缩。我笑着对她说，他们不会打起来的，不会伤着你的，别害怕。可是，她还是在发抖……
后来，接触多了，我才知道她父亲在她7岁的时候出轨了，母亲担心离婚对孩子不好，容忍了，但是夫妻俩一直吵架不断。每当听到争吵声，她就会贴在墙角，冷汗直冒。
她的自杀之举，一度缓解了父母的争吵。孰料，等她出院不到一个星期，一切如旧。不过，她再也没有自杀的勇气，她只是希望父母能够离婚，她哪怕是跟爷爷奶奶过也可以，可父母“为了她好”，始终不离……
父亲的出轨，让她对男人产生深深的不信任；父母的婚姻痛苦，让她对婚姻产生了恐惧。她直到35岁，才谈了男朋友，直到年近40岁才鼓足勇气结婚，可由于她从小缺乏安全感，习惯对丈夫怀疑，弄得两个人在婚姻里都很痛苦。半年后，她自己都受不了自己，坚决跟丈夫离了婚。她说，走出民政局大门那一刻，她失声痛哭……
她不是个例，她有几个这样的朋友（家庭不幸的孩子更容易同病相怜成为朋友），要么对婚姻很恐惧，要么变得玩世不恭，最后导致婚姻不幸福。她说，父母总觉得只要维持婚姻完整就可以了，有的装恩爱，可是，几岁的孩子不懂，难道十几岁的孩子还看不出来吗？
回到本文的开头，如果十年前女教授果断跟丈夫离婚，女儿未必就不能成材，可临到高考前夕她发现了父母的秘密，原来美满的家庭只是一个假象，她一时如何受得了呢？父母这样做，表面上是爱孩子，实际上更毁孩子！
这种家庭长大的孩子，对爱情和婚姻，往往持有一种别人无法理解的绝望感。这种绝望感，会导致他们的择偶观、婚姻观产生极大的偏差，生活不幸福的机会偏大……
离婚姿势差：总有一方在向孩子灌输仇恨
可是，有一个不争的事实：真的有很多单亲家庭的孩子出现各种各样的问题！
我跟很多一线民警聊天，普遍反映抓获的各类犯罪嫌疑人中，生活在单亲家庭的比例最大。从这个表象来看，很多人为了保护孩子不离婚，是不无道理的。可是，更多单亲家庭的孩子没有堕落，且为人正直，阳光积极的生活着，为什么这样呢？
为此，我阅读了不下300份单亲家庭背景的犯罪嫌疑人的审讯笔录，我跟80名以上单亲嫌疑人进行过面对面的交流，探寻背后的原因。
我仔细地观察身边单亲家庭的孩子，阳光的，阴郁的；乖顺的，顽劣的，我尽可能地了解他们的父母、继父母，对待他们的异同。为了更客观，我采访了很多心理咨询师。
最后，我得出这样一个结论：孩子受伤，不是因为父母离婚，而是父母离婚的姿势太难看！
江西女大学生小菁的故事，非常典型。小菁8岁那年，父母离婚。母亲为了报复前夫，带着小菁躲了起来，从此不让她见爸爸。小菁当然想念父亲。可是，妈妈说，你爸爸是坏蛋，他在外面有狐狸精，他不要我们娘俩了！母亲坚持十年如一日，终于布道成功，小菁对父亲从爱到恨，再到淡忘……她把姓氏改成了母姓，并换了名字。在她心中，此后跟父亲再无瓜葛！
18岁时，小菁考上南京一所大学。大三那年，一个中年女人忽然找到了小菁。她，是小菁的继母。继母告诉小菁，她父亲出了车祸，生命垂危，希望她去看一眼父亲。小菁拒绝了——那个坏蛋，与我有什么关系呢？
继母流着眼泪离开了。小菁心中有点堵，就打电话告诉母亲，母亲说：“他抛弃我们母女俩，终于遭报应了！你不能去看他，你要去，就别认我这个妈！”小菁于是狠下心来，没有去看望父亲。
一个月后，母亲突然来学校找到小菁，说：“你爸爸有几十万元死亡赔偿金，你有继承权！”可是真到了法庭上，继母寸步不让：小菁遗弃了她父亲，根据遗产继承法，应剥夺其继承权。
继母声泪俱下控诉——
小菁小时候，她的父亲曾经买了一条漂亮的裙子去看望小菁，却发现小菁被母亲藏匿起来了。小菁外婆家所有亲友都隐瞒了她的去向。
此后，每年夏天，父亲都要按照想象中的女儿身高，给她买一条裙子。后来，他结了婚，买了新房，特意给小菁留了一间房，里面就放着她小时候的玩具、她读过的儿童文学书籍，还有11条裙子！
直到父亲出车祸，生命垂危之际，继母跑到小菁姥姥家，拿着她父亲的病危通知书，给大家看，说她不是来抢女儿的，只是想让小菁去见她父亲最后一面。小菁的舅妈动了恻隐之心，悄悄告诉继母，小菁在南京上学。
然而，小菁直到父亲死去也没有露面……继母愤怒地说：“你父亲那么爱你，你却让他死不瞑目，你让我如何原谅你？”小菁震惊万分，觉得难以置信！
庭审结束后，心情复杂的小菁跟着继母去家里，想看看那个属于她的房间。一进房间，一切果然如继母描述的那样，小菁一时无法承受，悲痛得昏死过去……
小菁觉得无脸争夺遗产，向法院撤诉。继母见小菁真的伤心了，后悔了，继母提出小菁该得的遗产，一分都不会少！
接受采访时，小菁泪流满面：“我妈想报复我爸，大概我就是她唯一的报复工具了。为了养大我，我妈没有再婚，吃了一辈子苦，我不能恨她。我只恨，这命运的捉弄！”
母亲不知道，她给小菁造成多大的心灵创伤！母亲更不知道，由于她连篇累牍地控诉前夫，造成小菁对男人极度不信任。后来，她发现自己对男生有戒心，只喜欢跟女生接触。
现实的疼痛：我们该如何正确离婚
小菁母亲的做法，是很多离婚之后抚养孩子一方的做法。
在孩子心头移植仇恨，报复对方。对方确实有错的，当然是添油加醋，千方百计阻止孩子去见爸（妈）。对方没错的，带孩子的一方，不惜编造理由，污蔑对方！
很多人竟然不惜违法，剥夺对方的探视权。理由呢？我含辛茹苦带大的孩子，凭什么让你来摘桃子！
父母离婚前后的姿势很难看，是单亲孩子出问题的重要原因。
社会上只看到单亲孩子出现的问题，不去追究根源，却形成一种判断，单亲孩子容易出问题，进而衍变为一种歧视，导致单亲孩子承受很大心理压力，这也是原因。
如果婚姻出现了不可调和的问题，应该果断离婚！
离婚时告诉孩子，爱情和婚姻不一定是永恒的，相爱，生活在一起；不爱了，就分开。但是，父母对你的爱，是永远的，谁也不会抛弃你！
不要担心孩子将来会对爱情和婚姻绝望，让他们从小就知道，爱情和婚姻并非永恒，需要呵护和爱惜，才符合生活真实；如果你给孩子灌输的是爱情和婚姻是永恒的，一旦将来发生情变，他们如何能够承受得起呢？
离婚后，不管谁带孩子，都不能移植仇恨，而另一方要经常来探视孩子。全社会不要歧视单亲家庭的孩子，不要用言语伤害孩子：“你爸爸（妈妈）不要你了，真可怜！”要知道，你这么一句逗弄，会在一个幼小的心灵种下恐惧和仇恨的种子！
离婚，未必伤害孩子。名存实亡的婚姻，一定伤害孩子！离婚姿势太难看，一定伤害孩子！
众媒众享
离婚伤孩子，不离婚伤孩子还伤自己。想做到两全，非常难。在原来的社会，离婚的成本非常大，个人的名誉，工作与婚姻直接挂钩。如果想离婚，长辈，亲戚，朋友甚至邻居和陌生人都会指指点点，社会舆论压力非常大。离婚的人就像矮人一等，来自单亲家庭的孩子就会受到环境的歧视。为此，很多人都隐忍着生活。所以我们才有了离婚伤孩子这个命题。现在社会的离婚成本低了很多。这些年中国的离婚率一直上升也能反应出来。但是有了孩子，婚姻出现问题，到底应不应该结束？
1.虽然现在离婚的成本低了很多，但是所有的成年人在选择开始一段婚姻或结束一段婚姻时要慎重。尤其是有了孩子之后，离婚更应该是“深思熟虑”的决定，而不是一时的冲动。如果真的是两个人的感情出现了问题，三观不合，在生活中彼此更多的是互相伤害，那么这样的婚姻不会给自己带来幸福，也不会给孩子带来幸福的。如果只是一些小事情，或者暂时的家庭矛盾，导致了一个冲动的决定，我建议还是要等冷静下来，双方认真的沟通，尽量找到修复感情的方法。一个人，如果不会爱，换一个爱人可能还是一样的结果。
2.要想不伤了孩子，当然最好是给孩子一个温馨幸福的家庭。如果真的给不了，那只能两害相权取其轻。如果隐忍婚姻，试问一下自己，能否做到在孩子面前不经常吵架打架？能否做到在孩子面前不抱怨另一半？能否做到自己依然能积极乐观的生活？如果不能，那就选择放手吧。冷冰冰的，充满火药味，充满了哀怨和指责的家，更加不利于孩子的健康成长。
3.选择结束婚姻，不等于选择放弃养育孩子的责任和义务，这是两个角色。如果婚姻失败了，还可以重来。可是养育孩子失败了，孩子的人生可能是另外一条轨道。所以，不管孩子归不归自己抚养，都要尽最大的努力尽到人父为人母的责任。不要将孩子作为两人感情失败后互相折磨，惩罚和斗争的武器，孩子是无辜的。
愿每个人都能拥有幸福的婚姻，每个孩子都能在幸福的环境下长大。
子涵麻麻
“离婚伤孩子”那么不离婚就能保证孩子不受伤吗？我想未必吧？
孩子开不开心，取决于父母在婚姻生活中的幸福度。
如果父母恩爱，家庭氛围和谐，充满欢笑，那么家对孩子而言就是温暖的港湾；
如果父母经常吵架，甚至冷战，家对孩子而言就是“炼狱”，他们会排斥和父母沟通，甚至会封闭自己的内心，时常感觉到孤独和恐惧。
作为父母，如果想让孩子能够身心健康的成长，又不委屈自己，最好的方法是有效沟通。
抽个时间双方平心静气的好好谈谈，仔细分析造成婚姻不幸的根源，接受对方的建议和意见，一起改进，共同进步。
如果你们的婚姻已经走到无法挽回的地步，那么也没必要继续违心的坚持下去，放手才是留给彼此最后的一点尊严。
如果孩子还小，可以先不告诉他。在离婚初期，抚养孩子的一方要全心全意的照顾好孩子，另一方也要尽可能多的陪伴孩子，不要让孩子的心理突然间产生太大的落差。
如果孩子比较大了，能听懂大人的话，那么可以慢慢的用他能理解的话语和他解释清楚事情的缘由和结果。
父母耐心的解释，再加上孩子平日里看到你们的吵架和冷战，我想他是能接受你们分开的。
两个人能走到一起不容易，不到迫不得已最好不要轻易离婚，山那边的风景不见得就比眼前的靓丽。
幸生
关于这个事情，其实得矫正一下父母的观念，离婚的确很伤孩子，但是强行在一起，三天一大吵，两天一小吵，比离婚更伤孩子。可以去问问身边的孩子，小时候最怕的是什么，是不是父母吵架，打架。
那种两个人突如其来，吵得面红耳赤，面目狰狞的样子真的很恐怖，像有多大的深仇大恨似的。这种却情况，只会早早的在孩子还没有学会如何去爱的时候，小小的心灵就充满了恐惧和恨。
离婚不可怕，可怕的是各自为了自己的新生活而推卸责任，把孩子当做拖油瓶。
我大三的时候，有天早上起早去学校外面有点事情，差不多六点半的样子。
后来听说他的家庭情况，才知道他的命结束于家庭矛盾。他一直活得特别矛盾，一边在反抗自己的命运，一边在向命运妥协，走向偏激。
他父母都是河南农村的，但并不是特别穷那种。就一个独生子儿子，孩子很小的时候，父母就吵架特别厉害，动动还打起来，这孩子从小就内向，沉默寡言，恐惧与人交往。
大学的时候，喜欢了一个女孩子，一直到马上毕业了才敢跟人表白，但是显然女孩子拒绝了他。而他大学的时候又挂了很多课，学分不够，父母也不管，都在忙自己的事儿。
父母最大的焦点就是和对方吵架，吵得死去活来，孩子的事儿，这个说找你爸，那个说找你妈。孩子觉得从小到大没人在乎过自己，心一凉，就结束了自己的命。
从小到大都在抗争的感觉真的太辛苦了，一方面没有生存能力，但凡有，都不愿意在家多待一秒，宁可自己一个人生活。
这样家庭长大的孩子，辍学一般都很早，想独立，就算是打工，也是摆脱家庭的一种方式。
这种婚姻，对于孩子来说，真的伤害一点不亚于离婚。离婚至少能换得清静，没那么多恐惧。
离婚这事儿，应该跟孩子坦白，并告诉他，爸爸妈妈并不会因为离婚而减少对他的爱，一开始也许会哭闹，但是你长时间遵守自己的承诺，承诺的事情样样办到，孩子总会相信你。
不互相推卸责任，离婚后双方给予更多的爱给孩子，孩子反而还是在有爱的环境下长大的。
最怕的是有些父母，自己感情破裂想离婚，成天在孩子面前说
“要不是因为你，我早就离婚了”
“要不是为了你，我不会这么痛苦”
最后好像孩子还是罪魁祸首一样。作为子女不能反驳父母，作为没有生存能力的人，只能默默承受这些，但是孩子是懂事的，这些只会增加一个孩子内心的恨。
只有懦弱的父母才会把自己婚姻的不幸，说给自己的孩子，责怪自己的孩子。
所以，如果决定不离婚，吵架就关起门避开孩子；如果离婚，就给孩子双倍的爱，别推卸责任。
花姐的窝flower
这种事情不需要两全，也两全不了。
1、离婚不一定伤害孩子，但离婚时要考虑孩子。让孩子百对一个天天吵架的父母，面和心不和，不如选择离婚算了，因为在孩子心里，父母都是恩爱的，孩子都希望父母是恩爱的，如果人们天天吵架，面和心不和，时间长了，孩子虽然不说，但是性格和心理上是会有细微或很大的变化，要影响他的学习、心理健康，会影响他的社交和性格取向。没娘的孩子更可怜，没爹的孩子招人厌，这就是这个社会对单亲家庭孩子的一种歧视。可是单纯为了让孩子有爸有妈，即使是没有感情也不离婚，也是不道德、不科学的。所以，不是不能离婚，离婚时要考虑孩子，看看谁抚养更合适。离婚后要让孩子感觉到父母是爱他的。 
2、想隐忍，不如好好的维持婚姻，让孩子真的幸福。婚姻不是隐忍就没有矛盾的，只要自己主动出击，找找婚姻当中存在的问题，真心的改过，现在你觉得自己委屈，在婚姻当中没有得到自己应有的幸福，没有得到老公的重视，这都说明你的婚姻出现了很多问题，你没想着出怎么解决和化解，而是想着逃避。幸福的婚姻不是隐忍能换取的，是需要双方的努力而得到的。如果真的想让孩子幸福，就得改变婚姻的状态，让婚姻活起来。
3、婚姻可以重选，孩子不可重生。即使你离婚了，请不要放弃孩子的抚养，如果你们的婚姻真的是无法维持了，连孩子看着都难受，那不如离了，这样，你解脱了，孩子也不再为你难受了。孩子的人生刚刚开始，不要因为你们离婚，而让他早早毁灭，离婚后不管你是否拥有孩子的抚养权，希望你都要尽到为人父母的责任。
孩子不应该成为你们婚姻失败，家庭矛盾中互相折磨，相互惩罚，相互斗争的武器，你们离婚可以，但不要伤及孩子，孩子永远都是无辜的。
点乐生活
这是一个计算成本的社会，社会发展影响了思想，随着人的思想在慢慢的解放，离婚率也逐步的上升。
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- 协议离婚。协议离婚是解除夫妻关系的一种形式，指夫妻双方自愿离异，并就其他问题（主要是财产问题和孩子抚养问题）达成合意，经过有关部门的认可即可解除夫妻关系的离婚方式。在婚姻法学理论中，又将协议离婚的法律程序称为登记离婚，指必须由婚姻登记机关依法对双方的离婚申请进行审查、登记。我国《婚姻法》将协议离婚表述为双方自愿离婚。《婚姻法》31条规定：“男女双方自愿离婚的，准予离婚。双方必须到婚姻登记机关申请离婚。婚姻登记机关查明双方确是自愿离婚并对子女和财产问题已有适当处理时，发给离婚证。”目前我国的协议离婚由《婚姻登记条例》规范，男女双方协议离婚的，应当到婚姻登记机关办理，属于行政登记管理程序。需要说明的是，现实中某些离婚夫妻存在这样的误解，即认为双方只要签署了离婚协议书，婚姻关系即自动解除。这种观点是不对的，双方的离婚协议只有到婚姻登记机关经审查、登记后才发生法律效力，这道行政程序是必不可少的。
- 起诉离婚。起诉离婚在理论上又称为裁判离婚，指对夫妻一方或双方提出的离婚请求，由法院以裁判的方式决定是否准许的离婚方式。实践中主要表现为夫妻一方要求离婚而另一方不同意，或双方同意离婚但就财产分割问题及子女抚养问题达不成一致意见，一方先行向人民法院提起诉讼，由人民法院进行审理。
虽然两种方式可以完成离婚，但是其中里面的痛是一般人承受不了的，当两个人感情破裂或者是感情淡了的时候，就会萌出离婚的念头，看到题主的问题，孩子向来难以割舍的，也是无法割舍的。如果真的要离婚，要把对孩子的伤害降到最低，也可以采用我上面的两种方式离婚。
为什么要离婚，离婚是为了什么？值得大家深思！！！(大家评论一下自己的观点吧)
生活小见解
这个问题，是在说如何两全，也就是说对于提问的人，只要一个问题没解决，就不能满意。如果离婚伤了孩子是不行的，如果不离伤了自己也是不行的。
那么，我们可不可把这个问题变成两个问题，如果离婚能够不伤孩子，也是可以的。如果不离并没有伤害自己，也是可以的。
看上去是一个两难的问题，却可以有两套解决方案。
一、如何让离婚不影响孩子，不伤害孩子？
对于孩子，父母的婚姻至少包含两种含义，而且是最重要的含义。婚姻的形式和婚姻的内容。形式上如何已经改变，内容上就要做出弥补。
形式就是父母在一起，这里不包含有没有爱，因为形式是给外人看的，外人不能确定你们是否相爱，社会期待最好不要离婚，离婚是不好的。对于孩子来说，也会受“社会期待”的影响，他要承受的是当父母离婚时，要受到同学朋友的指指点点。当孩子在被他人消极对待之后，心里是会有伤感的，这时，父母就要做出干预，要告诉孩子，虽然在外在形式上父母已经离婚，但父母依然爱孩子。这就是从内容上做弥补。
我们所有的存在都是因为想证明自己是好的，是值得爱的，我们所有的伤感都是来自于此，特别是孩子，当孩子还处在“孩子”的阶段，就更需要得到爱。父母是否在一起，其实并不是很重要，而让孩子深刻的体验到父母是爱他的，这才是最重要的。
对于再婚后的父母，和孩子生活在一起的继父或继母也承担了很重要的责任，如果孩子能够感受到继父或继母的深度的爱，那么对于孩子来说，父母离婚几乎不会有问题。
哈佛女孩刘亦婷就是在离婚再组的家庭中成长的，她的成长非常健康，她的继父对她非常好，所以她几乎没有体验到父母离婚对她的伤害。
二、如何不离婚也不伤害自己呢？
（1） 不要把需要放在他人身上，如果你能够完全满足自己的需要，你完全可以做到不离婚也能快乐的生活，离婚一是对美好生活的向往，二是觉得是因为别人影响了我们，所以需要离开才能幸福。不过成为一个人格完善的人是很困难的，也可以有第二套解决方案。
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不请自来了，这个问题其实很好解决，没有大家想的那么复杂，只要不是原则性的问题，请听我慢慢说来。
首先，我们应该明确一点，就是离婚到底对孩子的阴影有多大？夫妻在没有小孩前如果离婚，伤害的只是两个家庭，都是一群成年人，而如果有了小孩之后，因为小孩还处于成长阶段，亲眼目睹父母从一段婚姻走到尽头，极有给小孩心里造成严重的自闭症。如果孩子稍微大点，上学了，在学校将被其他孩子们嘲笑欺负，被孤立，严重影响孩子健康成长，大人犯的错，凭什么让一个小孩替你们来买单？
其次，双方把所有问题摆出来，说清楚，想清楚，当初结婚的时候你们真的互相爱着对方吗？离婚后就一定过的比现在好吗？我想未必吧，离异者在重新追求爱情的爱情的时候就要低人一等，甚至连跟别人谈条件的资格都得不到，还可能得不到别人基本的尊重请问面对这些离婚后将可能要出现的问题你准备好怎么面对了吗？
最后，婚姻对工作也有影响，你们当初冲动结婚，或者说结婚前没有考虑清楚，在领导看来这是一种态度问题，对待一辈子的终身大事都能如何随意，那你们对待工作能有多好的态度？不仅如此，在公司同事面前还要遭受非议，即使没有的事都可能被同事说成因为劈腿离婚，请问你们到那时候还要如何生活下去？
想清楚上面三点后应该知道怎么做了吧？不管为了孩子还是为了你们自己，请维护好这份婚姻，这个家庭，出现问题就逃避那是弱者才做的出来的，强者遇到问题会想尽办法迎面解决，同床共枕多年的夫妻难道连自己的问题都解决不了吗？那活着又还有什么价值？
不要因为生活上的一点小挫折就拆散一段婚姻，一个家庭，夫妻之间没有解决不了的问题，除非是原则性问题，这个原则性问题就是背叛，如果说遇到这种情况该如何解决呢？也有两全的方法。
如果孩子还小，夫妻间有责任为了孩子继续在一起生活下去，直到孩子成年了，有自己的判断后再考虑是否要离婚。
如果孩子已经长大了，可以当着孩子的面一家人说清楚，尊重孩子，孩子也会尊重你们。
总之，不要轻易就结婚，更不要轻易闹离婚，要么别开始，既然开始了，自己选择的路，怎么样也得给它走完。
勿拿恋爱当饭吃
Power说：这世界上，没有那么多的两全其美。
根据心理学的定义，你目前所处的情况叫做“
那么在这种情况下时，要想尽快的作出选择，我们需要做的是“重要性排序”，
什么意思呢？
就是我们要把目前经历的诸多冲突，按照他们在自己心中的重要性进行排名，筛选出哪一个对自己来说是最重要的因素，
问问自己，自身的愉悦体验、孩子的健康成长这两件事，哪一个对你来说更为重要？
在乎孩子，就要在一定程度上放弃自己；在乎自己，就要无视离婚对孩子的伤害；
一个选择让自己痛苦，另一个选择会让自己更痛苦，这注定是一个两难的选择，但是你必须要做出取舍，
选择会带来阵痛，但是正确的选择会让人成长，这个世界上没有那么多的两全其美，
当然，如果要让power给出建议的话，我倾向于的选择离婚，
因为即使离婚，你们夫妻双方也完全可以把孩子的归属处理妥当再离婚，这样不仅你不会承受下半生的痛苦，而且也是对孩子的最一种保护；
反之，不离婚的话，你的痛苦是注定的，孩子的健康成长却是不定的，
祝好。
Power碎碎念，微博签约自媒体，分答认证答主，专栏作家，专注于婚姻家庭、个人成长领域，每日更新若干问答实录，欢迎您随时咨询，期待您的关注。
