1坐沙發上的媳婦突然問我：“老公，你們公司那麼多美女，有沒有看上你的？”我邊拖地邊說：“沒有啊…”老婆又問了一遍，像在確定什麼一樣：“真沒有？”我有點莫名其妙，用肯定的語氣說：“我發誓，真沒有！”老婆嗑了一顆瓜子，然後用非常操蛋的語氣說：“唉！你說當初我怎麼就瞎了眼，會看上你！”
2朋友圈有人發了個測試軟件，是一串快速流動的男人頭像，說是隻要手指點中哪個，哪個就是你前男友的形象。 男友很想知道我前男友是什麼樣子的，非要我點一下試試，我在快速流動的頭像中瞅準一個帥哥，一指頭戳下去，特麼跳出來的居然是黃瓜，還是兩根！這貨笑的眼淚都出來了
3女兒：“今天有人給我介紹了一個對象，他爸爸是個局長，他叔叔在外貿部門工作，他舅舅在香港當經理，您看條件夠意思吧？”母親：“真不錯，可是——你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢？”
5媽媽：“兒子，談對象了嗎？” “還沒有呢……” “哦，兒子，要是談了，千萬要跟媽媽說……媽媽給你財政撥款，一定不能小氣……” “親媽啊……” “哎，光靠你長相肯定是沒戲，只能靠錢砸了……”
6男：“有一天你醒來，發現自己在一個紅房子裡，沒有門窗，四面都是牆，你知道你在哪裡嗎？”女：“西瓜裡？”男：“錯，是在我心裡啊！”
7舅舅過生日，我起早包好了紅包。然後去刷牙洗臉，中午到舅家就拿出紅包祝舅舅生日快樂。可是總感覺我的紅包是空的，我媽一直慫恿舅舅現場打開看看有多少，是的，紅包裡是空的，錢被我媽拿走了。不帶這麼坑兒子的，淚奔！
8有個領導到學校去，想要看看歷史科教得好不好。找到一個學生，靈機一動，考他：“阿房宮是誰燒的?”學生嚇個半死，直說“不是我燒的”。領導氣得去找校長，校長竟說：“本校的道德教育應該沒有問題，他說不是他燒的，應該就不是他燒的。”
9今天，一個學生的家長打電話問我作業。在掛電話之前，她告訴我從第一次和我交談到現在我的亞洲口音已經快沒了。可是我出身在美國，在新澤西長大，明明說著一口完美的英語。
10在超市我買了20塊錢的水果，老闆說：我再送你1個橘子吧，夠意思吧。當老闆的手剛拿到橘子的時候老闆娘瞪了他一眼，老闆立刻把手縮回來了。哎，沒本事別吹牛！
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