1、走着有着,发现一个美女躺在地上,好可怜!
我肯定不能袖手旁观,于是把她扶了起来:衣服也不穿!
美女:你有病吧!接着又躺了下去。
好人做到底,我又把她扶了起来,美女歇斯底里:我在沙滩晒太阳关你什么事?
内力如此深厚,你真的是只喵?
2、在汽车上人很多,你没有座位怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了,然后他会谢谢你,然后飞奔下车。这招真的很好用,别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……
救命啊
3、今天出门遇到女神了,我忍不住打招呼:“嗨,好巧,在这都能遇到。”
女神怒吼:“你又来我家门前转悠啥?”
高手出民间!小哥我怎么没在闯关节目看过你呢?
4、 同事要给我介绍个女朋友,“人没啥缺点,就是老粘人。”见面那天,我惊讶地发现,对方还真是个老年人。
玩穿越专用绿色隧道
5、做为新时代的女性,爱一个人就要接受他的全部,接受他那几栋别墅,接受他那几辆车子,还有那7位以上的银行存款。。。
这到底穿了多少件校服……
6、博士毕业两年多,父母从老家来看我,看我住得地方破破烂烂的,心疼得快要哭出来了:“你说博士工资怎么就这么低呢?”
我急忙安慰他们:“博士工资可不低呢,高学历高收入。”
“那你为啥住这样?”
“我还没找到工作。”
想一想你的朋友中谁能hold的住这条牛仔裤?
7、女友爸爸约我,见面后他指着桌子上的现金说:“这是一千万,请你离开我的女儿。”
我虽百般不舍,但也知道这无法改变,只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开:“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱,你不配!”
小朋友,太识货就是你的错了
8、我问:“魔镜啊魔镜,哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”
魔镜说:“晕!你最美!你最美行了吧。。。”
草莓头
9、女友快生日了,我打电话问喜欢什么生日礼物?只听电话里说:表。我疑惑地问道:啥,不要? 不要算了!说完我就把电话挂了。
番茄酱就能把你吃嗨了.
10、我:“你这啤酒都是什么价格?”
服务员:“一种10块的,一种12的。”
我:“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?”
服务员:“对不起,我们这里没有2块一瓶的!”
我。。。
看到这个老古董,竟然还在服役,辛苦辛苦
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