1.
一位瓜農的農田每晚都遭小偷的光顧他想了好久，總算想出了一個好辦法。他寫了一個告示牌：這些瓜中有一個是有劇毒的！公然從那天開端就沒再丟一個瓜。一個星期後，瓜農看到牌子上多了一排字，當場涼了半截：現在有兩個了！
2.
某公司招聘，好多人打來電話說保安不讓進，期望派人接一下，考官說假如你連保安都對付不了，仍是別來了，終究翻牆進來的成了海外市場專員；講理進來的成了研製工程師；軟磨硬泡進來的成了客戶司理；冒充工牌進來的當了產品司理；把保安說哭的當了出售總監；把保安打通的當了公關司理；硬打進來的代替了保安......
3.
假如老公惹你生氣了，記住千萬不要當面吵，那樣很傷感情的！可以比及夜深人靜的時分，當老公進入睡夢鄉後，狠狠的給他一個大嘴巴子，這時他會俄然吵醒的，蒼茫又驚慌地望著你，這時一定要溫順地輕拍老公哄老公 “又做噩夢了親愛的？別怕別怕，有我在呢，拍你睡覺覺”！
4.
陪女朋友逛街，看到一個美麗的牛仔褲，導購如同看出了我的心思對我說：帥哥喜愛就試一試。我不好意思擺擺手說：不用了不用了，我不買。導購很熱心：沒事，試一試又不要錢。 在她熱心引薦下我終究穿上試了一下，甭說還挺合身，挺帥的！所以我就脫下來說：謝謝你，掛上去吧！ 導購驚呆了瞪大雙眼，忘情地來了句：……真不買啊？
5.
去女同事家修馬桶，我正彎著身子在修，她忽然從背面摟著我的腰。我心裡一咯噔，我和她聯繫不錯，但這也過分分了，何況我還沒修好。回頭看看，是她家的大狼狗。
6.
坐遠程火車最可怕的不是腳臭，是打呼嚕驚天地泣鬼神。大叔，你這呼嚕聲跟電鑽相同，傷不起啊，我真想一腳給你踢過去
7.
閨蜜成婚，她們那有個習俗，親朋好友寫著牲口姓名的紙條放進一紙箱子裡，狗啊，雞啊，豬啊，牛啊牲口都有…然後蒙著閨蜜眼睛抓鬮，抓著啥學啥叫～～我秉著段子精力，怪異一笑，決斷寫了幾十個“床”字放了進去…
8.
女偵探終身破獲了許多大案。可最近她老是做同一個夢，她深受其擾，所以找來禪師解夢：“大師，近來我老是夢見有不同的男人拍拍我的肩，對我說，當心真兇！難道是因為我曾經有抓錯過人？”禪師頓了頓：“夢裡都是反的啊，其實他們想說的是。。。“
9.
有一個哥們，特摳門兒，家裡什麼東西都捨不得扔。一天，我去他家串門，他正在洗涼水澡，我說：“哥啊，你咋了？這麼冷的天，家裡又沒有暖氣，你怎麼用涼水洗澡啊！”他說了一句讓我一輩子都忘不了的話：“家裡還有剩餘兩包感冒藥，在不吃就過期了！”
出差時住進一家旅館，進了房間發現香菸味特別大，我打電話給前臺服務員。前臺回覆：“請稍等，立刻派人為您的房間做無煙處理。”好巨大上啊，無煙處理是什麼高科技？一瞬間，來了一位服務員，打開了我房間所有的窗戶……
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