袁思怡
我们都知道，原生家庭对于个人的成长路径、行为习惯、思维方式以及情感生活都会产生巨大的、长远的影响，不论是男孩还是女孩，与父母之间的相处模式都会对其恋爱产生较大的影响。而在这其中，心理学上认为女孩和父亲的关系好坏影响到未来恋爱的顺利程度，是有其理论和现实依据的。 从理论依据来说，弗洛伊德提出了著名的“恋父情结”，即是说女孩在性别角色刚刚形成的时候，会对自己的父亲产生潜意识上的朦胧的爱恋，这种爱恋类似于母亲对父亲的爱恋，但是碍于母亲的存在，女孩不会明显表露出来，而是偷偷爱恋着父亲，在这个过程中，便潜在形成了以父亲为原型的未来择偶标准。但是当父女关系不和睦或者父亲的形象和行为过于粗暴和令人无法接受，那么女孩便有可能产生择偶观上的混乱和冲突，搞不清楚自己真正想要的恋爱或婚姻对象是怎样的人，那就有可能会常常面对恋爱上的困扰。
从现实方面来看，女孩和父亲关系不好，这里面可能还包含着非常多的其他因素，共同作用导致问题的出现。女孩为什么会和父亲相处不好呢？是因为父亲常年不在家？还是父亲可能存在对妻子和女儿的家暴问题？是因为女儿在逆反期与父亲发生了过于激烈的冲突？还是父亲存在感情不专一、对家庭不忠诚的情形？可以看到，不论是出于以上原因之一或是有其他的可能性，父女关系一般的情况下，父亲是很难在男性形象上给女儿带来较好的示范作用的，也很难为女儿的恋爱和婚姻提供有益的指导，即使提供了，女儿可能也拒绝接受。所以，家庭教育在恋爱这方面可能是缺失的，甚至父亲和母亲关系不好的话，是会带来反面的示范和影响的，又如何能保证女儿的恋爱美满？
近些年来，心理学非常重视对原生家庭影响的研究。希望研究的结论能越来越普及，帮助广大父母改善子女教育方式，为儿女的学习、恋爱、职业生涯带来有益的引导。
鹈鹕心理夯小七
分享两个故事给大家吧~
老家的堂姐一直都是大家羡慕的榜样，成绩好模样好，典型的是别人家的乖乖女，她从小就和她爸爸特别亲，一个县城的中学也就走了二十分钟的路，每天晚上晚自习后，她爸爸准时接送。
高考的时候忙着复习，她爸爸嫌女儿吃不了热乎乎的饭，每天下午把饭做好以后亲自送到学校，平时背着她妈妈给她各种零食零花钱，直到上大学回家，她说“待在家里，早上睡到9、10点，我爸把洗脸毛巾、鸡蛋、温水都给我拿到床面前”，给我们说这些的时候，一嘴受不了受不了的语气，脸上却是满脸笑容！
大家都可能觉得这样被爸爸宠上天的女孩子一定是娇滴滴的吧？可是堂姐却比许多女孩都独立自信，她成绩不算顶尖，但她勤奋努力考上了满意的大学，伯父送她去上大学，走的时候都在抹眼泪，离家千里，堂姐混得很好，做兼职学生会社团活动奖学金一样没落下，异性缘一直都不错，而且看她和男生相处，从来不会扭扭捏捏，骄里娇气，男生对她再殷勤，也不会稀里糊涂的把自个儿给卖了！
大家都问她，为什么和现在这个丈夫结婚？她说：“如果我找的丈夫都比不上我爸，那我可能不会结婚，这个人是我爸同意的，我信我爸的！”
另一个故事，圈圈也讲过几次了，20岁的堂妹现在已经是两个孩子的妈了，找了一个比她大一轮的男人，抽烟喝酒赌，没正当的工作，只因为她觉得“这个男的对我好”，从小到大，堂妹的爸爸从来没有在她生活里出现过，就像隐形人一样，让堂妹回忆的话，父女俩一年说过的话不超过十句！父亲的缺位让她在选择另一半的时候，父亲般的安全感是她唯一的要求。
两种截然不同的人生，都体现在两个父亲对女儿的方式里，作为女儿生命中第一位男性，能为女儿树立心目中男性的标准，如果能从小得到父亲的宠爱和肯定，她就不会拼命想要从别的男人得到认可，幸福都不掌握在自己手中！
以前看《爸爸回来了》和最近播完的《爸爸去哪儿了》，圈圈特别佩服吴尊，能够宠爱不溺爱，尊重却又不放任女儿，才会让neinei活得如此美好的模样，这样的教育方式在一次和鲁豫的访谈中说了奥秘！
节目中他分享了与相恋二十余年的妻子的故事，也谈到了他的教育方式，让他们感情活成女儿的榜样，让女儿以父母的感情为荣，希望自己给女儿的男朋友做个好的示范，不让她在未来的感情中受到丝毫的伤害！
很多父母在女儿长大后，催婚催嫁催相亲，女婿要有车有房，这些就最适合女儿吗？女儿最适合找一个什么样的人？感情怎么去经营？这些在女儿成长的过程中，早就由父亲埋下了种子！
甜甜圈伐木累
看到这个问题，我是想说人确实是有一些惯性思维和惯性行为。比如说女孩跟爸爸关系不好，那么她从爸爸身上没有获得的父爱，会向她男友身上加倍的索取。
那么这里边漏了一个，最关键的就是认知。我们确实是从爸爸身上没有得到父爱，那么我们可以选择，首先爱我们自己，首先照顾我们自己，知道我们想要什么，我们需要什么？我们自己给自己而不是加倍的去男友身上索取。
合理情绪疗法是abc理论。a是发生的事情，c是对这个事情的情绪反应，而b是对这个事情的看法与态度。
我们虽然会遭受一些负性事件，那么如果我们对这个负性事件的态度是负性的，那么我们的情绪自然也会是负性的。
那么认知调整的意思就是说，我们虽然不能改变已经发生的客观事实，但是我们可以改变对待这个事情的态度。
比如说，我们确实是面对爸爸有一些匮乏的父爱，造成了我们可能会去依赖别人，那么我们去问自己，我对爸爸的恨的原因是什么？原因是我不够爱我自己。
想象一下，一个爱自己的人会选择恨别人吗？一个爱自己的人，他会去看到别人的局限，比如说他会去看到爸爸的局限。也许爸爸的成长历程也是缺少父爱或者母爱的。
那么有一句话是你无法给出你没有拥有的，你只能给出你拥有的。那么，爸爸，他拥有的就是匮乏的母爱或者父爱，所以他给不了你满满的爱，对吧。
事情已经发生了，我们可以改变对待这个事情的态度，我们的行为可以是，既然别人不能好好的爱我，我可以好好的爱我自己呀。
那么这样的话，我们的情绪不就正性了吗？很多时候是因为我们的认知是负性的，我们的认知是错误的，那么错误的认知，必然导致错误的行为。
所以心理咨询师就在帮助你调整你的认知在无法改变客观事实的情况下，改变对待这个事情的态度。如果一个心理咨询师，他没有能力去帮助你做这个，那么他就是不合格的咨询师。
因为咨询是要给来访者以希望，以信心，我们要让来访者带着希望和信心离开咨询室，那么就是去看到来访者有没有一些错误的认知需要调整。
如果你同意，来访者说，我恨我爸，那么我也会对我男朋友恨，那么你不仅没有一个正确的认识，你还把来访者带沟里了。
所以，在面对客观事实存在的情况下，我们是可以调整认知，我们是可以首先爱自己，我们会找一个不像爸爸的男人，我们会找一个跟爸爸完全相反的男人作为伴侣。也许我们还会把这份爱给到爸爸，也许爸爸内心也是爱的匮乏。
当人感受到爱，他就在慢慢改变。我们都看过寻梦环游记这部电影，米高的奶奶，因为内心缺乏爱，所以她会恨音乐，可是后来，一切误解都解除以后，米高又弹起了吉他唱着歌，而那个时候，米高的奶奶是一脸慈祥和温柔的看着自己的大孙子，米高。
知道吗？爱能改变世界的，爱能疗愈人心，当每一个人内心都充满爱的时候，那么这个世界就是充满爱的。
心灵之音的空间
在临床中常常遇到这类型的案例，也确实应证了跟爸爸关系不良的女孩，在感情上相对脆弱敏感，容易遇到更多的困难。
因为父亲是女孩子学习跟异性相处的最重要模板，和父亲的关系模式会不自觉地复制到自己的恋爱婚姻关系中来。如果这个父女关系的模板有问题，相当于女孩子在恋爱上的源程序出了一些问题，而她又没有其他模板可以替代（比如，常住家中的叔伯、舅舅等和女孩子相处较多的男性亲属，其实也是可以替代一些和父亲的关系的，但如果缺乏，那么女孩子就只能从父女关系中学习爱），这时女性下意识地会把伴侣视为父亲的翻版。
和父亲之间没有实现的东西（比如父亲对自己成长的帮助，情感的关爱不够），她也许会希望伴侣去帮助她实现，这就出现了女性的依赖性重的特点，这类女性有了伴侣后，或者婚后，会出现“退行”的特点，小时缺爱的女性会格外需要男方爱的表达，缺少支持的女性尤其强调男方各方面的支持，特别是经济支持，而独立处理问题的能力会有一定程度的降低。
另一种情况是，和父亲之间的问题，也许会出现在和伴侣的关系中。虽然这并非是她的本意，也许她还是想在自己的恋爱关系中去修复和父亲的关系。但是，她会要求格外地高，一点点风吹草动，都会让她有一些不安。比如，曾经父亲对家庭忠诚度不够，那么她就会要求丈夫在忠诚方面做出更大保障，如果对方做不出，她就倾向于更加怀疑。结果，就让自己的伴侣关系也重演了“怀疑对方，推开对方，对方无法做到忠诚”的戏码。
那怎么办呢？如果发现自己和父亲关系不良，就要进一步细细觉知一下，这种不良关系究竟有哪些方面，可以先通过记日记的形式把它们写下来。可以寻求机会跟父亲交心地谈一次，谈到你的顾虑，你的担忧，你认为彼此关系疏离或者矛盾，或者不佳的感受，寻求父亲的解释，理解和共情。另外也可以在心理咨询师的帮助下更好地去修复同父亲的关系，站在父亲的角度，能更好地去理解父亲，原谅父亲没有做到的部分，并接纳他表达爱的方式（也许跟你需要的方式不同），不完美化父亲，而是看到他是一个有局限性的普通人。同时也了解他做不到特别地关注你，支持你的实质原因，也许不是不够爱你，而是他的父母也没有做到对他的关注支持，他只是学习了自己父母的方式，以为这样对你是最好的。其实，每一个父亲都在以自己认为最好的方式对待女儿，不管女儿当时有没有感受到。
进一步地谅解父亲，然后放下和父亲之间的负面感受与仇怨。再来面对伴侣。
肖震宇的科学小屋
一个孩子，如果与父母的关系不良，那么在成年后的亲密关系中就会遇到很多困难。为什么呢？
要知道，我们从出生起，人格就会在与父母等照顾者的互动中开始被塑造。孩子是弱小无助的，很需要父母的悉心呵护，而心智成长的过程，也很需要父母的理解、教导、接纳和支持。我们正是在与父母时时刻刻的互动中，满足情感的需要，汲取成长的力量，渐渐让自己长成一个心智成熟的人。
但这世上没有完美的人，更没有不犯错误的父母。
如果父母受限于主、客观等多种因素，在与孩子的互动中无法良好地理解并教导孩子，那么孩子就有可能产生相应的困难。比如，有些父母比较冷漠，那么孩子没能体验到足够的关爱和温暖，长大后在自己的亲密关系中就会特别渴望这些，但又特别不懂得如何处理激烈的情感。有些父母如果脾气特别暴躁，那么孩子就可能要么像父母一样动辄情绪失控对亲近之人发火，要么过分克制，无论他人怎么发脾气都会压抑自己。这些都会影响到孩子亲密关系的建立。
概括地说，父母对子女亲密关系的影响就是：父母没给孩子的，孩子长大后就会在另一半身上找补。父母和孩子互动的模式，会被孩子照搬到自己的亲密关系中，扮演相似或相反的角色。而孩子一般不会安于重复父母的老路，他们至少会向前迈一步，因此很多人会意识到自己的模式有问题，但却发现习惯的力量十分强大，自己难以改变，由此陷入痛苦之中。
痛苦是改变的前奏，而改变的第一步，则是明白自己为何会是现在这个样子。
作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来，粉丝六万多人，坚持定期回复私信，无私为近六千名求助者提供咨询，咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。欢迎关注我的个人自媒体（微信公众号、新浪微博、知乎、头条号）。
心理咨询师曹怀宁
我就是一个真实的例子，不过我也是前段时间意识到自己的问题，首先我爸很爱我，我也爱他。但是他一直都是沉默寡言，家里话特别少，少到一天讲不到10句话，从小到大我和我弟都习惯了，从小教育大事小事都是我不识字的妈妈教的，尽管我爸读到初中，每次家里有事让他拿主意，都是一句随便你我不管。久而久之我们就很少问他了。不知道是不是潜移默化还是遗传的影响，我从小话就很少，长大后人家都是说我高冷，无论男生女生，我跟我爸一样很喜欢冷战，不过我比他还更高级些！
说说感情，初恋上大学刚谈没多久意识到他要分手，他当时肯定认为我不会的，可是我很决绝比他提前说，就算事后我很难过，但是我的自尊心不允许！有高中到大学追我的男生，可我的性格，冷的他受不了，现在想想人家也并没有恶意，就算不喜欢他，也没必要说话冲做的这么决绝，工作有掏心掏肺的男生也有大叔级的，大叔级是和我爸爸性格完全相反，可是都被我怼走了，事后崩溃大哭，差点抑郁，可我永远都不会告诉他，看我永远都是这么矛盾，我是一个很缺乏安全感的人，曾经一直想找个成熟的，可以把我宠成小孩子，可是我都理智又不允许自己这样做！既想又怕！再成熟的男人都受不了我的性格，安全还是靠自己来的实在，外强中干的性格，所以我那同龄的弟弟一直说我就不能软点温柔点别那么强势。其实是我一直不懂的和异性相处。像个刺猬一样容易刺伤很多人，所以追我的男的永远都成不了备胎，我也从不信他们，爸爸是女孩成长过程中第一个接触都男人，对她以后对异性的看法肯定是有一定的影响。这个很难改变。
说说我弟吧性格随我妈话多，因为爸爸从来不管事，所以很早熟，我跟妈妈一有什么事都会跟他商量，结婚前在家啥事都不做特懒，结婚后，做饭炒菜比我做的还好吃，在家干家务，那天和他聊天他自己也承认确实知道爸爸在家性格所以自己努力做个好丈夫，以后做个更称职的爸爸，这也算很积极的影响！说这么多意思是父爱虽然是沉默的但是有时候还是要表达出来，我爸不会表达，我想他从小生长学习环境肯定是缺少些爱，才导致他现在的性格，所以我要更加的爱他。至于我现在对情感的态度，顺其自然吧，努力做个安静温柔的女子，（捂脸）
不忘初心D
分享的我故事。
从我刚出生爸爸就去D市打工，奶奶家那一方对待妈妈不好也就致使直到现在我妈还是会跟我和妹妹叨叨她那些年的委屈，以及年轻爸爸的不懂事让老妈受到的伤害。从出生到一年级这期间我和妈妈相依为命，因为和姥姥家在一个村所以经常待在姥姥家，爸爸也只有在过年过节才回来，偶尔给我带些大城市的玩具，零食，让我最为清晰的画面的是20年代D市到家两个小时的路程爸爸给我带回了一盒雀巢的雪糕，蓝色镶边的白色盒子，里面的奶油味现在都记忆深刻，长到24年的我现在也没有再找到那个味道。爸爸回到家待不了几天，会象征性的抱抱我逗逗我，也会让我骑在他脖子上像是其他关系甚好的父女那样，也就仅此而已。一年级后我和妈妈搬到D市，开始生活开始上学，生活到二十多年我的记忆里和爸爸待在一起的记忆也不多。我内向又敏感，爸爸话不多，我俩单独待在一起是那种不多说废话的状态，三句之后就结束，即使高中大学打电话内容也是“还有钱吗，我给你打过去”，“嗯行”“嗯好，那我挂了”，电话时长永远不超过三分钟。回家的我俩除了学习没有其他再多的共同语言，如果老妈不在家，家里消除尴尬的也就是电视机的声音。爸爸性格很好，不会吼我不会指责我，我要什么他都应允但总好像隔着屏障，两个人都清楚却也只能允许持续这样的关系。
可能随着年龄的增长以及身边好友的示范我也摸索到一些与男生接触的方式，但是基本处在幼儿园大班的程度，比起我的好朋友她们是哥们兄弟一大堆，每当我看到她们在男生的交流圈顺风顺水万叶从中一点红的聚焦点，追光灯打在她们身上，坐在旁边嗑瓜子的我羡慕不已但却从不想突破自己。和爸爸关系可能让我缺失一种父爱致使面对年长的男性我就容易形成所谓暗恋的爱慕感，这种不良嗜好伴随我到高中结束。
大学毕业将至我谈了恋爱，男生比我开朗活泼，乐观主义者，经过他三番五次的约饭看电影，刀枪不入的我败下阵势来，也许是到了年龄我在朋友没有想到的情况下和他谈了恋爱。我们俩的剧情准确说像是言情小说里的男女主人公（自恋ing）面对现实众多阻挠与荆棘义无反顾的在一起。我俩基本是发现问题理性大于感性的人，擅于暗恋大叔的我比他大两岁但是他比我成熟稳重，大两岁的我却有时堪比小妹妹的傲娇。我原以为和父亲的关系对我的影响极大，对于男性这个物种我也是“一清二白”无从研究。出乎我意料的是我居然可以谈恋爱甚至是如同其他女孩子一样会出现撒娇不讲理的样子，这在我24岁之前是没有预想的，那个原以为孤独终老的我，以为40岁才可能谈恋爱的我都被打破，这场恋爱甚至比那些可以和男生侃侃而谈的好友来的还快而又意想不到。也许是性格使然，很享受和男朋友的相处方式，我们尊重双方也是以爱情为主来追求未来共同生活。和父亲的关系并没有影响我至深更多是性格使然，因为自我也发觉性格中有些冷漠和无情，我需要另一个人来温暖我，需要互补，这是不可否认父亲带给我的影响。爱情总是难以琢磨，也许遇人不淑也许困难重重，但是磨炼好自己才是抵抗困难的最好方式。现在我和父亲还是没有那么多话说但逐渐长大的我希望他可以以我为骄傲，身体健健康康，快快乐乐。
小女子的一点小小见解，不好之处望理解，我仍在努力，正在无粉认证中( ๑ŏ ﹏ ŏ๑ )不喜勿喷，谢谢！
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在很长一段时间中，精神分析流派在心理学中占据绝对的主流，因此时至今日很多人对于弗洛伊德的理论还是深信不疑。但随着心理学的发展，精神分析流派，尤其是包括弗洛伊德在内的早期理论开始表现出其局限性。就这个问题而言，并不是所有在早期缺少父爱、恋父情结没有得到满足的女孩都会表现出对年长伴侣的依恋。还有可能会变成我们所说的“女汉子”，用强大，或者说一种近似父亲的角色定位弥补自己没有享受到足够的父亲带来的安全感。因此同样是缺少父爱的女孩，受自身先天气质类型（性格）以及外在其它刺激（例如母亲的性格）的影响会表现出不同的结果。
但可以肯定的是，父亲在一个女孩生活中的角色缺失多少都会对这个女孩以后发展与异性的亲密关系产生影响。遗憾的是，对我们每个人来说早期的家庭环境我们无从选择，但我们之后可以调整降低原生家庭对我们的不良影响。如果真的感觉自己受到这样的困扰，可以选择寻求专业的心理学从业者提供帮助。
安慰记
半真半假。
真在：确实会有投射，亲密关系可能会更困难。
所以，在我眼中，“心理学上认为一个跟爸爸关系不良的女孩儿，在恋爱中总是会遇到格外多的困难”，是一个比较流氓的说法。下面列一下原因，为什么我觉得这句话流氓。
首先，第一点：没有哪个女孩儿的恋爱不困难。
你问问身边的女孩儿们，恋爱容易吗？真的容易吗？没几个会回答你说，好容易，好简单的。
而所有女孩儿们的恋爱，除了宠不宠、爱不爱、依不依赖的问题外，都至少还包括这几种困难： 金钱分歧、子女教育的冲突、家务的冲突、姻亲的处理的冲突、娱乐的冲突、朋友、性关系等等，基本上每个问题都会引发吵一吵。所以你看，多不容易啊。
这些觉得不容易的女孩儿，有些可能会爸爸关系非常好，但这些问题，依然是每个女孩儿都要面对的。
第二点：女孩儿对男友的失望，远远不止是，对爸爸的失望和愤怒的投射。
我有两次对我爱人的失望，乍看都像是题主说的，没有被爸爸完全宠爱和依赖。
一次是他公司在楼下聚餐，我在楼上培训，我给他发消息说等下下课我下楼找他，他说好，然后我就下去找他了，我在电梯里发消息告诉他我下来了，但等我到了饭店门口等了十分钟他都没出来，电话也打不通，我就回去上课了。当时我很生气，我觉得他一点都不重视我，答应我的又做不到，我一下子就很委屈。我觉得很像小时候爸爸妈妈答应了我好多事，最后都没做到，只是逗我玩，我还傻傻当真。后来情绪过了以后，我仔细想了下，应该不止是爸爸妈妈，还有所有逗过我的叔叔阿姨们，还有那些言而无信放我鸽子的同学们，以前都是不好发脾气，现在有了觉得安全的亲密爱人，过去的委屈就一下子就都出来了。
这次事，是乍看像是小时候爸爸的锅，但是细看，又觉得是所有被辜负但是没处理的情绪。不仅仅是对爸爸是失望会被投射，对其他人的也会被投射。
还有一次是关于买558的kindle，还是958的kindle，他觉得558就够了，958是浪费，我却觉得958的内置阅读灯对我很重要，最后我们俩吵的翻天覆地，我觉得他不宠爱我了，为我多花一点钱都不愿意，但情绪过了以后，又觉得人家不是不爱我，这个问题真的只是纯粹的两个人的花钱的价值观不同而已。跟爱不爱宠不宠没有关系。
这次事，你也可以把他看成是小时候爸爸没有给够爱，所以现在要求男朋友给加倍的爱，什么都要依着我，不依着我就会失望，就是不宠我不爱我了。其实可能真的只是价值观不同而已，没有哪两个人的价值观是天生百分之百契合的。两个人的磨合，注定会产生大量的、大量的失望。
第三，其他因素。
如果和爸爸关系不好，但女孩儿小的时候，如果有别的男性重要他人，比如爷爷、外公、后爸、舅舅、叔伯、哥哥，都有机会可以替代爸爸教会女儿如何和男性相处，都有机会替代爸爸满足女孩儿的宠爱和依赖。还有邻居家夫妻的和谐相处，作为一个榜样，也可能会教会女孩儿亲密关系应该如何发展和保护。
而有的女孩儿，和爸爸关系非常好，但和妈妈关系不好，恋爱也可能是很艰难的，因为妈妈也影响着女孩子在恋爱中对自己的女性身份的认知和定位。
所以，“
最后，想要收获良好的两性关系、亲密关系，为自己负责是非常重要的。小时候爸爸让你失望了，愤怒了，对你有亏欠，现在你已经成年了，你可以自己为自己做点什么吗？说句大鸡汤，你自己都不会爱自己，如何指望别人好好爱你？
对爸爸的期待和愤怒要处理，小时候没被满足的渴望成年的自己可以去部分弥补，遇到值得爱的男人，也要珍惜。学会辨识他是不是真的爱你，你们是因为没能好好处理两个人的差异而冲突，还是你的投射蒙住你的双眼看不到他的爱，两性相处，真的是一个一辈子的大课题。
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王老师的心理咨询室
抛开心理学上的观点，我们从事物的根本性来思考问题。
比如人是什么样的生物，有什么优势又会受限于什么?它是依据什么来与世界互动的?它的互动会朝向什么方向?
这样来分析女孩与父亲的关系对于女孩恋爱的影响就脉络清晰了。
所有生物都依据经验进化来实现对环境的趋利避害，而人可以不用等几百上千年的进化来利用经验，它可以在自己的生命历程里在进化机制的推动下利用自身的经验来指导改善自己，尽管有时候发生与客观事实背离的错误，但相对人类而言这种机制当然是利大与弊。
所以女孩与父亲的关系不好，会让女孩在未来时时防御回避那些让她难受的体验。这样谈恋爱时，如果男孩无意间刺激引发了女孩的防御心理，自然女孩凭经验就会对男孩设防，开始警惕，这时我们看到的是女孩的生闷气发脾气，而男孩还莫名其妙。
因为经验往往沉淀在潜意识里身体感受上发生作用。
就是在其它人际关系当中，女孩的经验也会发生挥同样作用，只是基于身份关系的社会要求期待不同而表现不同。
