1.相亲回来很郁闷，哥们：咋的了，看你这样子，没有成功？
我点点头：嗯，她说喜欢幽默的人，我不幽默，所以不合适。
哥们：哥，我觉得你很幽默，她这样说，说明她没有笑点。
我：我很幽默？
哥们：是啊，你浑身上下都是幽默细胞。
我：我自己怎么没觉得？
哥们：你看，你的脸这么大，五官都集中在一起，包子似的，腿那么短，还圈着，走起来唐老鸭似的，一看就让人觉得好笑，还不幽默？
我：卧槽尼玛，滚……
2.八戒和大师兄去捉妖，不料妖怪太厉害，把八戒的大腿砍了一个口子，唐僧让八戒坐下，要用针线给他把伤口缝合，于是吩咐沙僧道：“悟净，你去弄些麻药来”，沙僧点头。
不一会儿，沙僧一手拿着瓶胡椒面，一手提着个烧烤炉回来了，八戒看着沙僧大喊道：“沙师弟，你要干什么，平常都是我不好，兄弟，有话好好说行吗？”
3.兄弟们好消息，感谢常州药业，今天常州药业发布公告说，中国男人有1.4亿阳痿，这意味着什么，中国14亿人口，男女比例一比一，男人就是7亿，1.4亿除以7亿，就是20%，哇，每五个男人就有一个阳痿，这又意味着什么，这意味着，你每勾引五个女人必然会有一个成功，兄弟们，不说了，行动起来吧，哈哈
4.导演带领一大堆助理到了精神病院，问院长道：“院长呀，哪位患者叫陈延明呀？”
院长指了指回答：“那个，蹲在墙根自言自语的就是！”
导演高兴：“太好了，我们的金牌编剧有了”
院长惊讶：“他是妄想症患者，不能当编剧”
导演笑了笑：“这您就错了，您看现在的影视剧，哪一部不是胡思乱想，天南地北毫无逻辑？”
院长点了点头：“哎呦，原来我这里关了几十号金牌编剧呀”
5.我被流氓欺负，老婆看到了，两三下功夫就打流氓打跑。
我：亲爱的，你对我真好，为我打流氓。
老婆：这不是废话吗，打狗也得看主人，欺负你居然不问我。
我：你居然把我当狗。
老婆：怎么会呢，怎么能把你和狗比，这简直是侮辱狗，狗还会吠，会咬人，你连狗都不如。
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