娛樂圈大咖秀
1. 怕狗
古時候，有一個請客又愛面子，於是向鄰居借了一個小廝好侍候客人。可是，客人來了，小廝始終不上前迎接待奉客人。請客之人厲聲喝道:“客人來了，為何還不上前奉茶。”小廝面惶恐道:“我害怕你家這隻大凶狗。
2. 夾被
六月酷暑，有一個人卻天天裹著被子睡，鄰居百思不得其解，於是便問他原因，他神氣地回答說:“唉喲媽呀！你這個都不知道，裹著被子熱氣就隔開了……”
3. 留茶
古時候，有一個人留客人喝茶，因為苦惱沒有茶葉，客人就跑到鄰居家去借茶葉。可是客人遲遲未回，水開了溢了出來，只好又加點冷水繼續燒水。就這樣過了很久很久，盛水的器皿都裝滿了開水，仍不見客人借茶葉回來。妻子只好悻悻地對丈夫說:“看樣子，茶是喝不成了，不如我們就留他在家洗個澡……”
菲兒
1.在女票家沙發上啪著啪著累的不行睡著了，醒來以後發現身上蓋著毯子身下壓著熟睡的女票，他爸爸坐在沙發的一角抽菸，媽媽在廚房做飯，哥哥坐在茶几上玩電腦，一切好自然好和諧，我想問問我現在該怎麼辦……
2.網戀一妹子，妹子很單純，對我很好。慢慢的我很內疚，決定對她坦白：我已經結婚了，我和你一起就是想騙你上床，我不忍心欺騙你感情！意料之中，妹子很憤怒，發來語音咆哮：眼看你就要達到目的了，你TM想放棄？！
3.軍訓時，不遠處路過幾個超短裙學姐，我們衝教官使眼色，教官無奈的看了下我們：好了，都有，趴下匍匐前進！我剛趴下，誰知教官一把拉起我說：這位同學，你這動作不對，站旁邊看我給你示範下。說完就趴下了，留我一人在旁凌亂。
4.和情婦去賓館開房，因為是偷情，所以進出都是分著走，假裝不認識，剛從房間出來，走到吧檯我在結賬，她在賓館門外不遠處等我時，看見她老公和一小女正在往賓館走。她上前去揪住她老公的耳朵說：他媽的，老孃在這蹲了好幾天，終於逮著你了。
5.自己放假坐高鐵回家，鄰座的大媽帶著小孫子，孫子看熊出沒，全程聲音巨大，吵得人無法休息。與大媽商量把音量調低，結果這廝理直氣壯的說，我們看我們的東西，關你森麼四哦！尼瑪老子也不是吃醋的，當即拿出了平板放起了島國藝術片，音量調到最大，果然孫子被吸引了。大媽瞬間炸毛，怎麼能在小孩兒邊上放這個！我淡定的回了句：我看我的東西，關你什麼事！
6.以前認識一個姑娘，屬於特清純那種，我們都特別喜歡玩三國類的遊戲。某次她給我發了一串三國人物名字：孫尚香 劉備 曹仁 曹操。當時的我還很單純，一直到後來也沒明白，然而現在的我明白了卻後悔莫及。
7.昨天帶著女票去喝酒，把她灌醉了。帶到hotel尋思把她就地正法。解開裙子才看見來了大姨媽。看見內內都紅了，強忍住半天慾火到樓下買了包蘇菲給她貼上了，第二天伴隨著廁所裡傳來的殺豬般的慘叫，一塊沾滿毛的姨媽巾甩在我臉上。鬼他媽知道姨媽巾是貼在內褲上的。
波繆繆
史上最經典的十個段子 將搞笑進行到底
1.
過幾天我因為要出差，暈車啊，去藥店吧。我騎著電動車，老闆在藥店門口，我就問有暈車藥嗎？老闆說，你坐這車都暈？是該吃藥了。
2.
用打車軟件打車，上車後跟司機師傅聊天，問他有沒有亂下單的，他一下子來了精神，說下單去美國去泰國的還算正常，曾經有一單是，從東土大唐到西天取經。
3.
妹妹今天放學回家一臉的不悅，我問她怎麼了，她哭喪著臉說，“老師讓背誦朱自清的《荷塘月色》，可是我腦子裡只有“我像只魚兒在你的荷塘。只為和你守候那皎白月光。”把我差點笑抽了。
4.
高中時候同桌叫我下象棋，我說不會，同桌說我教你，然後人家就開始擺棋，擺好後拿著士問我知道這叫什麼吧，我想也沒想說“幹”......同桌再也沒有跟我說過下棋的事情。
5.
昨天陪老婆逛商場，老婆看好了一套化妝品，一看799的標價，她說好貴啊，我們看看別的吧。我心裡竊喜，老婆持家有道啊！這時櫃員不幹了，跑過來跟我老婆說：你知道現在小三為啥這麼猖狂嗎？就是因為你們這些正主不捨得花錢打扮自己，結果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的說：買了！！
6.
牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然後轉過頭問孫悟空， “賢弟，你看我牛逼不？”孫悟空:“不看。”
7.
《山木總裁因強姦門而辭職》跟帖：“誰這麼畜牲，連門都強姦！”《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：“佟大是誰啊？這麼厲害！”
8.
小女子皮膚稍微黑點…這是我的軟肋！！！晚上跟老公斗嘴中～我：你這是想跟我出去決鬥的節奏嗎？老公：我靠！不去！你這不是欺負我嘛？一出去你丫就隱身！誰打得過你啊？我擦擦擦！！！
9.
以後再也不給精神病人治牙了，站我門口敲個鐵盆子唱了一天 感恩的心！擦，我算是出名了！
10.
我一同學在學校裡摔倒了怕丟人不好意思爬起來就一動不動趴在地上，本來想等同學們都去上課再起來，結果大家以為他摔死了都圍了過去。
迷糊熊寶
內容超長，笑死人了
就叫一隻攻城獅吧
讓我這個段子手給大家分享一下
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25句爆笑段子
1、在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
2、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
3、裝傻這事，如果幹的好，叫大智若愚。木訥這事，如果幹的好，叫深沉。
4、唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的
5、禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
6、你什麼時候請我吃飯？ 一會我就出去給你買袋乾脆面
7、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
8、友情提示：由於此用戶的簽名太過於個性而被系統自動屏蔽！
9、我不是你想象中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！
10、很高興，又湊夠1塊5,終於又能上網了！
11、不是每句對不起，都能換來沒關係。
12、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠
13、石頭剪子布，誰輸誰脫褲
14、我們在路上走著，看到小孩子就過去踢一腳，以證明自己不是戀童癖…
15、忍無可忍，就重新再忍！
16、我發誓再也不發誓！
17、你再有勁你能憋住尿嗎？
18、在任何狀況下，不能玩弄別人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厲害的那個。
19、最窮無非討飯、不死終會出頭
20、不要相信什麼一見鍾情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢
21、還有真愛存在嗎？當然有，電視劇裡多的是
22、不要考驗人，人是經不起考驗的
23、臺灣一日不收復，老子一日不過四級
24、男人可以風流但不能下流，女人可以風流但不能人流！
25、每個成功男人的背後，都有一個女人；每個不成功男人的背後，都有兩個女人
26句心情段子
1，遇見你之前我的世界是黑白的，遇見你之後我的世界全黑了。
2，執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。
3，裝逼只是瞬間，不要臉才是永恆。
4，我不但手氣好，腳氣也不錯哦！
5，參加了放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
6，鬧鐘叫醒的只是我的人，叫不醒我沉醉的心靈。
7，特別能吃苦，我只做到了前四個。
8，我掐指一算，發現你命裡缺我。
9，我總在牛a和牛c之間徘徊。
10，睡覺是一門藝術，誰也阻擋不了我追求藝術的腳步。
11，世界上如果有後悔藥，我一定吃到藥物中毒。
12，用2b形容你，人家鉛筆不樂意。
13，詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
14，先學會不生氣，再學會氣死人。
15，沒什麼事不要找我，有事更不要找我。
16，有錢男子漢，沒錢漢子難。
17，時間就是金錢，我在浪費時間？不！我只是在炫富！
18，娶了一個明媚的姑娘，不傾國，不傾城，卻傾家蕩產。
19，鍛鍊肌肉，防止捱揍。
20，你永遠無法叫醒一個不回你信息的人，但紅包能。
21，錢包，你怎麼了，求求你不要再瘦了啊！一定要挺住啊！
22，黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來翻白眼。
23，路見不平一聲吼啊！吼完繼續往前走啊！
24，不想養狗不想養貓，只想養你，畢竟養豬能致富。
25，羨慕那些冷漠無情說走就走的人，我不行，我走的時候還得拿你點兒吃的。
26，你得承認，身邊總有那麼一群朋友，笑聲比笑話還好笑。
30句朋友圈段子
1、流量就像大姨媽剛開始總是很多，慢慢的就沒了。
2、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
3、“學長，你幫我看看這道題怎麼做嘛？”“學妹你有男朋友嗎？”“有了。”“學妹，這道題我也不會做。”
4、千萬不要在海邊開玩笑，否則會引起海笑。
6、如果我死了，我的第一句話是：終於不用怕鬼了。
7、眼睛大，小細腿，小細腰，各種蕾絲，還帶美瞳，這樣夠外協標準麼？其實，蒼蠅也長這樣。
8、每一個愛睡懶覺的孩子都有一個難以割捨的情人，TA的名字叫被窩。
9、光棍節讓我一個人過，情人節讓我一個人過，平安夜讓我一個人過，聖誕節讓我一個人過，有本事考試讓我一個人。
10、我當了十多年的學生，什麼老師沒見過。
11、你說你一直在我身後，那我上次掉的錢是不是被你撿了。
12、天沒降什麼大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
13、我再也不是一兩條關心的
短信
就會被打動的小女生了，至少也得給個紅包才行。14、早知道生活如此艱辛，20年前那場游泳比賽我就不該爭第一。
15、放假的意義就在於，一個說不起就不起的早晨，一個說不睡就不睡的深夜和一個說不出門就不出門的白天。
16、洗完頭，就算不出門也要自拍幾張，不然不是白洗了。
17、老師說過“同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆。”我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
18、像我這種人，你除了寵著也沒有其他辦法。
19、遇見你已經花光理我所有的運氣，我再也沒有機會蒙對選擇題。
20、我問同桌：“如果
馬雲
給你一個億讓你吃一坨翔，幹不幹？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把馬雲給吃破產。”21、 波大精深，言簡意賅的概括了作為一個優秀女人和一個優秀男人的必備要素！
22、 視金錢如糞土，但所有的人都在爭著做糞土收藏家。
23、 讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩！
24、 人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。
25、 寶貝兒，等發工資了我就帶你去洗澡。
26、 和上司說美話，和下屬說醜話，和老婆說謊話，和情人說瞎話，和熟人說笑話，和生人說鬼話。
27、 減肥徹底失敗了——轉行給老公踩背松骨…
28、 打針的時候，我說：“…我怕疼…”醫生說：“別怕，我會慢慢推進去的！”
29、 你們也不能太侮辱周正龍的智慧，至少他自己沒頂片樹葉，然後宣稱自己是華南虎！
30、 當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。
天水街頭巷尾
1. 小明在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在後面學，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。
後來，從路邊衝出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，並罵道：“別人殘疾已經很可憐了你TM還學人家！”
2. 有人在北京混了很多年沒掙到錢，突發奇想，將戶口遷到安徽績溪，改名為胡錦波，註冊了公司，談生意時亮出身份證，接到很多單，沒幾年，賺了近千萬，衣錦還鄉。
前幾天，他手下一個四川人如法炮製，找關係落戶到無錫，更名為周永健。結果錢沒掙到，還被警察盯上，揍了一頓。
如果現在想發達，請改名李克壯，落戶安徽定遠！別問我是誰，我是風險投資首席顧問習近安！
3、 開車回家，在一路口讓交警攔下，拿出個機器說:吹。
於是我就吹:我家產一個億，500多套房子，仨路虎，六個蘭博基尼，八個瑪莎拉蒂……！
交警大怒:我讓你吹它！
我恍然大悟，接著話茬吹交警手裡拿著的設備:這是測謊儀，美國特工專用裝備，進口產品，非常牛逼，嗷嗷貴……！
後來我被110帶走了，說我妨礙公務，行政拘留。
我TM就納悶了，他讓我吹的，我都吹成這樣了還不行！
4、一根牙籤走在路上，一邊走一邊罵：這該死的天氣，這時，一隻刺蝟從牙籤身邊緩緩走過，牙籤跳了兩步追上去大叫一聲：公交車，停！
5、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢：綁架！你倆可以走一個，回家等消息。老公一把將老婆推開：老婆快走！
待老婆走遠後，三個蒙面人摘下面具：尼瑪現在找你打麻將這麼費勁？
五分鐘後致電老婆：往卡里打五千塊錢，別報警，他們說關我一夜明早放人。
十分鐘後老公從卡里取走五千塊錢戰鬥到天明。次日老公回家，老婆撲上來含淚說：關鍵時候才能看出老公對我的好，老公我以後啥都聽你的！
7
愛追劇的中二逗比
1 秀才強姦一女子後:秀才進廟避雨。 見一女子在神像下小解，性起將其強暴。女大怒，告上縣衙，哭訴：“大雨傾盆，書生進門，掀我羅裙，打我一針，不痛不爽，害我一生。”秀才辯稱：“大雨如瓢，書生進廟，見一姑娘，對神撒尿，將其堵上，反被誣告。”縣官喝斥：“一個青春，一個年少，魚水之歡，各有需要，相互滿足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我還想要，他已拔掉，無情無義，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突聞雷叫，不敢久留，這才拔掉。”縣官一拍驚木堂：“本官判決，原告想要，被告拔掉，再回破廟，重演堵尿。退堂
2 男人就應該像自己的小弟弟，第一：從不外露炫耀；第二：關鍵是時刻硬的起撐得住；第三：能培育出接班人；第四：善於攻擊而又使其感到愉悅；第五：既能製造摩擦又使大家同感快樂；第六：勝利後能謙恭的縮小自己。總結：低調，有骨氣，有能力！
3 幼兒園，小男孩把舔了一口的棒棒糖給了一個小女孩，小女孩拿起棒棒糖問：我吃了萬一懷孕怎麼辦？小男孩霸氣的說：生下來，咱仨一起上幼兒園……！！！……這是我聽過最負責任的話！有擔當，這才叫爺們！
4 老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”
南瓜茶
1.某領導在酒桌上說：“現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹”！
眾人譁然，趕緊乾杯！
領導又說：“第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹”！
眾人急忙乾杯！
領導接著說：“第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹”！
眾人含淚再喝！
4.打的，路上瞌睡了一會，平時30塊錢的路程，被司機繞成80塊。 我豪氣的說：“大哥，給你100，不用找了！” 司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？” 我下車就跑，衝司機喊：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”
5.一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說：“我去撿帽子，你幫我加油。”男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：“加油！加油！
6.鄰居跟我年齡差不多，有一日忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。
更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。
唉，我倆的腦袋肯定被同一個門擠過。
7.一富婆牽狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐“你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！”乞丐說“我要是叫十聲呢？”富婆開心地：“我給一千！”乞丐當即衝狗喊了十聲“爸”，引得觀者如雲。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給他。乞丐接錢，連聲喊：“謝謝媽！謝謝媽。。。”
8.今天五歲大的兒子拿著幾塊錢零錢去蛋糕店買蛋糕。
老闆給了他一個小蛋糕，兒子看著說：“怎麼比以前的小？”
老闆：“你手小，小蛋糕拿著方便。”
兒子聽完愣了一下，然後拿出一塊錢給老闆說：“給你的錢少，你數著也方便！”
光輝161725827
我見過一群比段子手還會講段子的學生！！！！
考試，大概是所有學生最怕的一件事。
如果按照創意程度來給分的話，這些考生的卷子一定是滿分……
首先，讓我們來看一道數學題：
問：Bob有36塊糖果。他吃了29塊。那麼他現在還有什麼？
答：糖尿病。Bob有糖尿病（←小朋友你還知道糖尿病，真是厲害了）。
這是試卷上一位每天（被家長逼著？？？）彈鋼琴的小朋友↓↓↓
原因：Tony每天都彈20分鐘的鋼琴。
問結果：他是個超級書呆子。
這是一道有些難度的科學問題：
問：為什麼土星有行星環？
答：因為上帝喜歡它，所以給了它一個戒指。
教師點評：土星並不是個單身小姐姐啊……
這道題大概考察的是“力的作用是相互的”↓↓↓
問：桌子“感覺”到了來自你的手的向下的壓力。你感覺到了什麼？
答：桌子竟然有感覺，好怕怕喔……
有時候，試卷還會對考生進行靈魂拷問。而這位同學在試卷上寫了句大實話，當然沒得分……
第6題：68這個數字是奇數還是偶數？
答：偶數
第7題：你怎麼知道的？
答：因為我很聰明。（老師：錯！因為個位上的數字是偶數）
沒有用上勾股定理，這位同學就輕而易舉地找出了x ↓↓↓
問：求出x。
答:（在x上畫了個圈）：就在這呢。
還有這種主觀題，答案更是天馬行空……
出遊作業
問：觀看的表演當中你最喜歡哪一部分？
答：我沒有很喜歡的部分，但我喜歡坐巴士~
（這究竟給不給分好……）
答案實在一點都編不出來了，還有個終極大招—— 畫表情包 ↓↓↓
問：化簡求值，並解釋你的解題步驟。
答：啊啊啊啊啊啊！一隻熊！我怕得都答不了題了！
閱卷老師：？？？
知米背單詞
2，孔融對叔叔說：叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。叔叔說：滾，離我水果攤遠點。
3，今天小巷裡見一男一女野戰，我沒忍住偷偷的看了5秒，竟然被男主發現了，他大喊：你幹嗎？我的天，幸福來的那麼突然，我邊解褲子邊走過去：這。。真的可以嗎？
4，葫蘆娃對著蛇精說：妖精快還我爺爺。
蛇精：你們也是葫蘆變得，憑什麼叫我妖精！
葫蘆娃：你也說我們是葫蘆變得，自然不是妖精。
蛇精：那你們是什麼？
葫蘆娃：我們是埴物人。
5，銀行排隊有人插隊，我問他：你為什麼插隊，他說：因為我沒有素質。
6，昨天去吃燒烤，老闆問我要幾分辣，我說：我要變態辣。於是老闆一遍加辣椒一邊摸著我的屁股問：這樣夠變態嗎？夠變態嗎？
7，愚公死之前把兒子叫到床邊囑咐：“移山。。移山。。”兒子 “亮晶晶。。 滿天都是小星星~爸比，你有跑調喔。愚公，卒。
8，陪客戶在ktv唱歌，進來兩位小姐，自我介紹說：“老闆好，我叫卓旦，她叫卓瑪。”我看兩位小姐姿色挺不錯的，對客戶說：“你挑卓旦，我挑卓瑪”，客戶愣了一下，說 ：“迎來日出送走晚霞？”
9，一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路時又冒雨折回搶奪售貨員的隨身聽，終被逮住。警察趕到時質問他為什麼要這麼做，他抹了把臉上的雨水茫然說：“聽說下雨天巧克力和音樂更配。“
10，有次查寢大媽發現我還不起床，就說再不起床就通報批評，我沒理她，後來，我說你通報就通報吧，可你在樓下寫我在床上硬不起來是怎麼回事？
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