娱乐圈大咖秀
1. 怕狗
古时候，有一个请客又爱面子，于是向邻居借了一个小厮好侍候客人。可是，客人来了，小厮始终不上前迎接待奉客人。请客之人厉声喝道:“客人来了，为何还不上前奉茶。”小厮面惶恐道:“我害怕你家这只大凶狗。
2. 夹被
六月酷暑，有一个人却天天裹着被子睡，邻居百思不得其解，于是便问他原因，他神气地回答说:“唉哟妈呀！你这个都不知道，裹着被子热气就隔开了……”
3. 留茶
古时候，有一个人留客人喝茶，因为苦恼没有茶叶，客人就跑到邻居家去借茶叶。可是客人迟迟未回，水开了溢了出来，只好又加点冷水继续烧水。就这样过了很久很久，盛水的器皿都装满了开水，仍不见客人借茶叶回来。妻子只好悻悻地对丈夫说:“看样子，茶是喝不成了，不如我们就留他在家洗个澡……”
菲儿
1.在女票家沙发上啪着啪着累的不行睡着了，醒来以后发现身上盖着毯子身下压着熟睡的女票，他爸爸坐在沙发的一角抽烟，妈妈在厨房做饭，哥哥坐在茶几上玩电脑，一切好自然好和谐，我想问问我现在该怎么办……
2.网恋一妹子，妹子很单纯，对我很好。慢慢的我很内疚，决定对她坦白：我已经结婚了，我和你一起就是想骗你上床，我不忍心欺骗你感情！意料之中，妹子很愤怒，发来语音咆哮：眼看你就要达到目的了，你TM想放弃？！
3.军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色，教官无奈的看了下我们：好了，都有，趴下匍匐前进！我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。说完就趴下了，留我一人在旁凌乱。
4.和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识，刚从房间出来，走到吧台我在结账，她在宾馆门外不远处等我时，看见她老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。
5.自己放假坐高铁回家，邻座的大妈带着小孙子，孙子看熊出没，全程声音巨大，吵得人无法休息。与大妈商量把音量调低，结果这厮理直气壮的说，我们看我们的东西，关你森么四哦！尼玛老子也不是吃醋的，当即拿出了平板放起了岛国艺术片，音量调到最大，果然孙子被吸引了。大妈瞬间炸毛，怎么能在小孩儿边上放这个！我淡定的回了句：我看我的东西，关你什么事！
6.以前认识一个姑娘，属于特清纯那种，我们都特别喜欢玩三国类的游戏。某次她给我发了一串三国人物名字：孙尚香 刘备 曹仁 曹操。当时的我还很单纯，一直到后来也没明白，然而现在的我明白了却后悔莫及。
7.昨天带着女票去喝酒，把她灌醉了。带到hotel寻思把她就地正法。解开裙子才看见来了大姨妈。看见内内都红了，强忍住半天欲火到楼下买了包苏菲给她贴上了，第二天伴随着厕所里传来的杀猪般的惨叫，一块沾满毛的姨妈巾甩在我脸上。鬼他妈知道姨妈巾是贴在内裤上的。
波缪缪
史上最经典的十个段子 将搞笑进行到底
1.
过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问有晕车药吗？老板说，你坐这车都晕？是该吃药了。
2.
用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的，他一下子来了精神，说下单去美国去泰国的还算正常，曾经有一单是，从东土大唐到西天取经。
3.
妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。
4.
高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”......同桌再也没有跟我说过下棋的事情。
5.
昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了！！
6.
牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空:“不看。”
7.
《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
8.
小女子皮肤稍微黑点…这是我的软肋！！！晚上跟老公斗嘴中～我：你这是想跟我出去决斗的节奏吗？老公：我靠！不去！你这不是欺负我嘛？一出去你丫就隐身！谁打得过你啊？我擦擦擦！！！
9.
以后再也不给精神病人治牙了，站我门口敲个铁盆子唱了一天 感恩的心！擦，我算是出名了！
10.
我一同学在学校里摔倒了怕丢人不好意思爬起来就一动不动趴在地上，本来想等同学们都去上课再起来，结果大家以为他摔死了都围了过去。
迷糊熊宝
内容超长，笑死人了
就叫一只攻城狮吧
让我这个段子手给大家分享一下
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25句爆笑段子
1、在哪里跌倒 就在哪里躺下
2、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
3、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
4、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
5、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
6、你什么时候请我吃饭？ 一会我就出去给你买袋干脆面
7、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
8、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽！
9、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
10、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
11、不是每句对不起，都能换来没关系。
12、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠
13、石头剪子布，谁输谁脱裤
14、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖…
15、忍无可忍，就重新再忍！
16、我发誓再也不发誓！
17、你再有劲你能憋住尿吗？
18、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
19、最穷无非讨饭、不死终会出头
20、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱
21、还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是
22、不要考验人，人是经不起考验的
23、台湾一日不收复，老子一日不过四级
24、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
25、每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人
26句心情段子
1，遇见你之前我的世界是黑白的，遇见你之后我的世界全黑了。
2，执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
3，装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
4，我不但手气好，脚气也不错哦！
5，参加了放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
6，闹钟叫醒的只是我的人，叫不醒我沉醉的心灵。
7，特别能吃苦，我只做到了前四个。
8，我掐指一算，发现你命里缺我。
9，我总在牛a和牛c之间徘徊。
10，睡觉是一门艺术，谁也阻挡不了我追求艺术的脚步。
11，世界上如果有后悔药，我一定吃到药物中毒。
12，用2b形容你，人家铅笔不乐意。
13，诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
14，先学会不生气，再学会气死人。
15，没什么事不要找我，有事更不要找我。
16，有钱男子汉，没钱汉子难。
17，时间就是金钱，我在浪费时间？不！我只是在炫富！
18，娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
19，锻炼肌肉，防止挨揍。
20，你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
21，钱包，你怎么了，求求你不要再瘦了啊！一定要挺住啊！
22，黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
23，路见不平一声吼啊！吼完继续往前走啊！
24，不想养狗不想养猫，只想养你，毕竟养猪能致富。
25，羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
26，你得承认，身边总有那么一群朋友，笑声比笑话还好笑。
30句朋友圈段子
1、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
3、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
4、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
6、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
7、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
8、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
9、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
10、我当了十多年的学生，什么老师没见过。
11、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
12、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
13、我再也不是一两条关心的
短信
就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。14、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
15、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
16、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
17、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
18、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
19、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
20、我问同桌：“如果
马云
给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。”21、 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
22、 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
23、 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
24、 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
25、 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡。
26、 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
27、 减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
28、 打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”
29、 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
30、 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
天水街头巷尾
1. 小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”
2. 有人在北京混了很多年没挣到钱，突发奇想，将户口迁到安徽绩溪，改名为胡锦波，注册了公司，谈生意时亮出身份证，接到很多单，没几年，赚了近千万，衣锦还乡。
前几天，他手下一个四川人如法炮制，找关系落户到无锡，更名为周永健。结果钱没挣到，还被警察盯上，揍了一顿。
如果现在想发达，请改名李克壮，落户安徽定远！别问我是谁，我是风险投资首席顾问习近安！
3、 开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说:吹。
于是我就吹:我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！
交警大怒:我让你吹它！
我恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！
后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。
我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！
4、一根牙签走在路上，一边走一边骂：这该死的天气，这时，一只刺猬从牙签身边缓缓走过，牙签跳了两步追上去大叫一声：公交车，停！
5、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：绑架！你俩可以走一个，回家等消息。老公一把将老婆推开：老婆快走！
待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：尼玛现在找你打麻将这么费劲？
五分钟后致电老婆：往卡里打五千块钱，别报警，他们说关我一夜明早放人。
十分钟后老公从卡里取走五千块钱战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：关键时候才能看出老公对我的好，老公我以后啥都听你的！
7
爱追剧的中二逗比
1 秀才强奸一女子后:秀才进庙避雨。 见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。退堂
2 男人就应该像自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀；第二：关键是时刻硬的起撑得住；第三：能培育出接班人；第四：善于攻击而又使其感到愉悦；第五：既能制造摩擦又使大家同感快乐；第六：胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调，有骨气，有能力！
3 幼儿园，小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩，小女孩拿起棒棒糖问：我吃了万一怀孕怎么办？小男孩霸气的说：生下来，咱仨一起上幼儿园……！！！……这是我听过最负责任的话！有担当，这才叫爷们！
4 老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
南瓜茶
1.某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！
众人哗然，赶紧干杯！
领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！
众人急忙干杯！
领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！
众人含泪再喝！
4.打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。 我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！” 司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？” 我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
5.一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油！
6.邻居跟我年龄差不多，有一日忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门挤过。
7.一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈。。。”
8.今天五岁大的儿子拿着几块钱零钱去蛋糕店买蛋糕。
老板给了他一个小蛋糕，儿子看着说：“怎么比以前的小？”
老板：“你手小，小蛋糕拿着方便。”
儿子听完愣了一下，然后拿出一块钱给老板说：“给你的钱少，你数着也方便！”
光辉161725827
我见过一群比段子手还会讲段子的学生！！！！
考试，大概是所有学生最怕的一件事。
如果按照创意程度来给分的话，这些考生的卷子一定是满分……
首先，让我们来看一道数学题：
问：Bob有36块糖果。他吃了29块。那么他现在还有什么？
答：糖尿病。Bob有糖尿病（←小朋友你还知道糖尿病，真是厉害了）。
这是试卷上一位每天（被家长逼着？？？）弹钢琴的小朋友↓↓↓
原因：Tony每天都弹20分钟的钢琴。
问结果：他是个超级书呆子。
这是一道有些难度的科学问题：
问：为什么土星有行星环？
答：因为上帝喜欢它，所以给了它一个戒指。
教师点评：土星并不是个单身小姐姐啊……
这道题大概考察的是“力的作用是相互的”↓↓↓
问：桌子“感觉”到了来自你的手的向下的压力。你感觉到了什么？
答：桌子竟然有感觉，好怕怕喔……
有时候，试卷还会对考生进行灵魂拷问。而这位同学在试卷上写了句大实话，当然没得分……
第6题：68这个数字是奇数还是偶数？
答：偶数
第7题：你怎么知道的？
答：因为我很聪明。（老师：错！因为个位上的数字是偶数）
没有用上勾股定理，这位同学就轻而易举地找出了x ↓↓↓
问：求出x。
答:（在x上画了个圈）：就在这呢。
还有这种主观题，答案更是天马行空……
出游作业
问：观看的表演当中你最喜欢哪一部分？
答：我没有很喜欢的部分，但我喜欢坐巴士~
（这究竟给不给分好……）
答案实在一点都编不出来了，还有个终极大招—— 画表情包 ↓↓↓
问：化简求值，并解释你的解题步骤。
答：啊啊啊啊啊啊！一只熊！我怕得都答不了题了！
阅卷老师：？？？
知米背单词
2，孔融对叔叔说：叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。叔叔说：滚，离我水果摊远点。
3，今天小巷里见一男一女野战，我没忍住偷偷的看了5秒，竟然被男主发现了，他大喊：你干吗？我的天，幸福来的那么突然，我边解裤子边走过去：这。。真的可以吗？
4，葫芦娃对着蛇精说：妖精快还我爷爷。
蛇精：你们也是葫芦变得，凭什么叫我妖精！
葫芦娃：你也说我们是葫芦变得，自然不是妖精。
蛇精：那你们是什么？
葫芦娃：我们是埴物人。
5，银行排队有人插队，我问他：你为什么插队，他说：因为我没有素质。
6，昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说：我要变态辣。于是老板一遍加辣椒一边摸着我的屁股问：这样够变态吗？够变态吗？
7，愚公死之前把儿子叫到床边嘱咐：“移山。。移山。。”儿子 “亮晶晶。。 满天都是小星星~爸比，你有跑调喔。愚公，卒。
8，陪客户在ktv唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛”，客户愣了一下，说 ：“迎来日出送走晚霞？”
9，一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。“
10，有次查寝大妈发现我还不起床，就说再不起床就通报批评，我没理她，后来，我说你通报就通报吧，可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么回事？
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